The only present love demands is love.

愛所祈求的唯一禮物就是愛文章源自懂愛網(wǎng)-http://www.motor-park.com.cn/277866.html

昨晚霞子在吃飯時(shí)，服務(wù)員手誤打?yàn)⒘怂浚_水濺到她的額頭上，頓時(shí)皮膚灼熱滾燙。

“毀容”，第一個(gè)念頭閃入腦海，燙傷留疤以后怎么見人。相比于對服務(wù)員的憤怒，她更多感到的是委屈、恐懼。

她發(fā)信息跟小情人抱怨，小情人利索秒回了三句話，“天吶，給我電話，我去罵他”，霎時(shí)間所有情緒全無，留下哭笑不得的她一張臉。

他替她不值，他知道她委屈，

這么不小心傷到她，定要惡狠狠出一口氣。

可是她明知服務(wù)員無心，有什么好罵的呢。

她說更擔(dān)心的是留疤，毀了臉如何是好。

這次他回答只有簡短六個(gè)字，卻字字戳心：

毀容了，我養(yǎng)你。

他的承諾，

暖一剎間的天荒地老。

暖則暖矣，撩得她心花怒放，

但我想表揚(yáng)的是他的共情能力。

從知道她出事以后，他第一反應(yīng)是“天吶”，即使沒有看到她臉上痛苦的表情，他也想象得到那種撕心的痛楚，心疼死了。

理解她的委屈與難過，每一點(diǎn)她受過的傷害都會對他造成數(shù)以萬計(jì)的暴擊，要譴責(zé)那些讓她受傷的人。直到一句“我養(yǎng)你”，抹掉她現(xiàn)時(shí)一切的不快。

整個(gè)過程，男友都表現(xiàn)出強(qiáng)大的接受能力，接受女友受傷的事實(shí)，不嫌棄也不埋怨她不小心；理解她的痛苦，愿意為解決她的痛苦而實(shí)施行動，包括譴責(zé)他人和說出養(yǎng)她的承諾。

但這僅僅是共情能力中的第一環(huán)，很多人都習(xí)慣了講道理、教育對方，而不知道對方需要的其實(shí)是共情，你的理解會讓愛人更加感激。有時(shí)你可以通過表現(xiàn)第一環(huán)就完全博得愛人歡心。但有時(shí)你不得不完成全部四環(huán)，通過強(qiáng)大的共情能力讓對方完全感受到你的愛，而這四環(huán)包括：接受能力、分享能力、肯定能力、啟發(fā)能力。

共情能力中有個(gè)唯一原則，

先關(guān)注「情」再關(guān)注事。

接受能力意指你允許他心情不好，允許他有這種負(fù)面的情緒和抱怨發(fā)泄的舉動。

其實(shí)很多時(shí)候我們聽到別人的抱怨，都會覺得很心煩，“這個(gè)人怎么那么多逼事？“、”這種瑣碎小事有什么好說的？”、“這都不懂，有什么好糾結(jié)的”，往往這些居高臨下的指控性語句進(jìn)一步傷害對方，欲要發(fā)泄的本意被你堵塞，反而會將矛頭轉(zhuǎn)向你。

在對方聽來，這就是不接納，也就會感到不被理解，這也就是沒有共情。

他在外勞碌了一天，加上本來已經(jīng)心情不好，回家跟你說話不是為了聽你頂心插肺挖苦諷刺，你要作出的表態(tài)是共情和理解。

因此我們要首先肯定他的不快，而不是關(guān)注事情的對錯(cuò)。若他抱怨領(lǐng)導(dǎo)不重用他，別再去踩多一腳說他沒用，而是站在他的角度為他說話：

先關(guān)注他的情感，再在后面三個(gè)環(huán)節(jié)針對事而解決。

接納情緒，其實(shí)就是接納他本人，允許他有發(fā)泄情緒的權(quán)利。每個(gè)起情緒的人，都有自己的邏輯和理由，你的接納便是對他的肯定，走進(jìn)他的精神世界，肯定了他的情感存在。

在他心中認(rèn)為，“你關(guān)注我的感受，你心中有我”，讓男人感受到在你心中的地位，給他提供情感價(jià)值。男人不僅僅是需要激勵(lì)，有時(shí)還需要滿足與愛呢。

分享能力指引導(dǎo)對方分享內(nèi)在感受和外在發(fā)生的事，讓他愿意向你傾吐。

首先，說出來的心事，往往被藏在心里的更易讓人釋懷。讓他分享出來，有助于他負(fù)面情緒的排解。從共情的角度，就是要去聆聽對方內(nèi)在的聲音，聽他訴說內(nèi)在的想法和感受，搞明白為什么他鬧情緒。

其實(shí)這些內(nèi)在情感，很多時(shí)候是因?yàn)榘l(fā)生了或想起了引起過去不快經(jīng)歷的事和人，是負(fù)面經(jīng)歷的復(fù)刻。當(dāng)一個(gè)心理有陰影的人日后再次面對相同情境或者相似情境時(shí)，就可能因?yàn)闊o力面對此種焦慮而產(chǎn)生極度的心靈痛苦。

作為伴侶，陪伴他分擔(dān)這種痛苦，

會令他感到溫潤如至的歸屬感。

而你作為傾吐對象，提升你在他心中的親密度，不快的、丟人的或者難以啟齒的不快之事都只私密地跟你說，別人是不可能聽得到或者沒資格聽到的，

每保留他的一點(diǎn)秘密，每升華進(jìn)一步你們的關(guān)系。

引導(dǎo)分享的過程，你可以這樣問他：

“發(fā)生什么事情呢？”

“然后怎么樣？”

“是什么讓你感到痛苦？”

但如果他實(shí)在不愿意說，就不要勉強(qiáng)。因?yàn)樗?dāng)時(shí)可能處于腦瘋期，情緒尚未平復(fù)，不想別人打擾而是躲在洞穴里尋求冷靜。請給他多點(diǎn)空間，等他想說的時(shí)候你再安靜聆聽。

肯定能力不是指肯定事情的錯(cuò)對，而是肯定他有起情緒的資格=肯定他情緒的邏輯。

之前我一個(gè)閨蜜跟我說男友分手的事，當(dāng)時(shí)我一心本意想幫她分析為何導(dǎo)致個(gè)局面，想說是她太作最后導(dǎo)致男友后撤，吐出的話變成“我看不到你身上有讓他迷戀的地方”，話出之后她就炸了，直指我人身攻擊。

我這時(shí)才意識到，我不該一開始就跟她討論事情的對錯(cuò)，且不是用到這種與本意不明的字句，我的指責(zé)可能否定了她整個(gè)人，否定她在這段關(guān)系中的價(jià)值。

我們要去肯定的，她起情緒的這個(gè)邏輯。正如我閨蜜跟男友鬧分手向我表示沮喪，我應(yīng)該去肯定“因?yàn)榉质炙詫?dǎo)致不開心”的這個(gè)局面，而不是怪責(zé)她當(dāng)初如何造成分手。

對于你男友同樣做法，認(rèn)可和肯定他起情緒的原因，認(rèn)可他是有資格起情緒的，而不是去評論他是對還是錯(cuò)，也不要研究事件本身，這是整個(gè)第三環(huán)節(jié)你所要完成的任務(wù)。

在這個(gè)過程中，你依然要用問句來讓對方確認(rèn)你的說法。這樣做的好處是，一你完整地梳理出他起情緒的邏輯，讓他感受到你是有認(rèn)真聽他說話，共情效果更高；二是這環(huán)節(jié)中的難點(diǎn)是找準(zhǔn)對方的邏輯，那么采用問句的方式，能夠給予對方確認(rèn)的機(jī)會，一旦你的邏輯并不是他本來的意思，他便會下意識地改正，讓你更全面了解他的情緒觀點(diǎn)。

直接確認(rèn)，炫耀自己很了解他很懂他是不可取的，甚至“不，其實(shí)你不是這樣想的，因?yàn)槟愕男袨橐呀?jīng)表露出……的想法”這種無意義的爭辯，更會消耗他的心機(jī)來向你辯解，加重他的心理負(fù)擔(dān)。

以我這個(gè)閨蜜為例，或許當(dāng)初我該這樣說：

“你之前試探他只不過是想強(qiáng)調(diào)他的心意，其實(shí)你心里是有他的。要是他心里不滿該直接跟你說，而不是單純說一個(gè)分手了事，所以你才會感到難過傷心，對嗎？”

其實(shí)只要完成以上三步，他的心情已經(jīng)好過很多，你貢獻(xiàn)的情緒價(jià)值已經(jīng)滿足甚至超過他的預(yù)期。

但有事發(fā)生，自然要解決不是么？為什么會發(fā)生這樣的事情，你從中的表現(xiàn)能否做得更好呢，總結(jié)是為了避免日后的重蹈覆轍，避免再次因?yàn)橥瑯拥氖虑橄萑胪瑯拥耐纯?，所以最后一環(huán)便是啟發(fā)能力。

引導(dǎo)他解決當(dāng)前問題，面對未來。懂得理解的你已經(jīng)讓他感激不盡，能夠引導(dǎo)他解決問題所展現(xiàn)出你強(qiáng)大的智慧，更令他馴服。啊，這里用的依然是提問的方式。

第一步，關(guān)注事件。

啟發(fā)他理解他人，或從另外角度看問題。

就像上述中服務(wù)員打翻水壺濺到霞子額頭，我們修改一下劇本，霞子如果第一反應(yīng)是要發(fā)脾氣（而不是關(guān)心對自身的影響），想要把服務(wù)員臭罵一頓的話，我們可以這樣來引導(dǎo)：

從這里，霞子心里自然會意識到，服務(wù)員不是要故意傷害她的，而開水太燙導(dǎo)致打翻也是在所難免。讓對方學(xué)會了解他人行為背后的動機(jī)、需求或者成因，使更加理解他人。

請不要幫事件中的另一方辯解，不要告訴他老板為什么不重視他、不要解釋為什么大家都不喜歡他、不要分析這個(gè)客戶為什么丟了，而是為他怎么看待，讓他從不同角度看問題。

第二步，關(guān)注未來。

引導(dǎo)他作出解決方案，以后不再發(fā)生相同的事。

可以根據(jù)事件本身來安排兩個(gè)方向，向他人學(xué)習(xí)或向自己學(xué)習(xí)。

向他人學(xué)習(xí)，如他因?yàn)槿狈\(yùn)營經(jīng)驗(yàn)而不能升職成為總經(jīng)理，就引導(dǎo)他去攻克這一弱項(xiàng)，幫助他一同定制學(xué)習(xí)方案。

向自己學(xué)習(xí)，要求他從這件事中總結(jié)教訓(xùn)。整個(gè)過程大部分或者全部采用提問，并不是教他去怎么做，經(jīng)歷事件的他本人，知道的解決方案比你一個(gè)局外人遠(yuǎn)遠(yuǎn)更好。

再以上面霞子受傷的事件為例，我們可以引導(dǎo)她去思考如何避免這類情況的發(fā)生：

你：“如果下次再受傷怎么辦？”

她：“會先找冰敷，避免留疤。”

你：“那怎么避免受傷呢？”

她：“以后碰到拿熱水的服務(wù)員，就幫他一把，畢竟他可能也是忍著燙端來的?！?p style="max-width: 100%;min-height: 1em">

教對方怎么做，很容易會讓對方視為命令，在不認(rèn)同你建議的時(shí)候反駁你，這時(shí)的你便會覺得“好心給建議你卻不接”，讓關(guān)系變僵。要是你不認(rèn)同對方做法，不妨問一句“還有更好的做法嗎？”，要是對方還是沒說到你的點(diǎn)上，再分享你的建議和看法征求他的同意，這樣的溝通會更有效哦。

總而言之，強(qiáng)大的共情能力

是你學(xué)會愛人的必備技能，四個(gè)環(huán)節(jié)循循善誘助你升溫關(guān)系，抓緊學(xué)起來哦~

本篇章節(jié)采編于

由趙永久編著的《愛的五種能力》

強(qiáng)烈向各位推薦這本書哈