很多粉絲留言，都在糾結(jié)和這個問題。除了問怎么挽回，還有問分手了不想挽回可走不出來怎么辦。
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大家都在愛人和自愛中掙扎。
想委屈求全和好可次次被他打臉，不是忘不掉前女友，就是跟新的女人曖昧，屢屢懷疑人生根本不知道和他還有沒有未來。
想放棄求他，卻控制不了情緒老是想他，手賤視奸朋友圈回看聊天記錄，整個世界都塌了一樣別說走出來了，每天根本就不想睡醒。
怎么做都會難受，選哪邊都會錯，都堅持不下去，一點點事就動搖。
所以該怎么選？
我的答案是：那就都不要選。允許兩種情況都可能發(fā)生。
意思是，現(xiàn)在開始往后的日子，你要接受自己有可能跟他復合，有可能自己先走出來。不是你逼著自己往哪一種目標去做，而是順其自然，等結(jié)果發(fā)生。
強扭的瓜是不甜的。
就像我以前提到的，有學員剛開始來是為了挽回前男友，可在知道過程中隨著自己心境變化、格局提高，已經(jīng)遇上了更好的人，看不上前男友，最后選擇收獲一段新愛情。
其實你挽回，有多少概率是真的還愛著他這個人，還是想要愛情繼續(xù)？
前者是你真心愛他。可如果是這樣，你就不會懷疑和計較自己的求和、付出和放下自尊，更加不會想控制和死纏爛打他，難道你不知道他會煩和難受的嗎，你會讓你愛的人煩和難受嗎？
后者你只是渴望愛，而他是目前唯一對過你好，寵愛過你，保護過你和給到安全感的人。你只是想繼續(xù)在他身上得到這些體驗，他只是你的索取對象，你根本不是愛他，你只是要愛。
要是現(xiàn)在誰對你跟他一樣好甚至更加好，你知道的，你沒多少把持動力，很快又陷入新的感動旋渦中。
搞清楚這兩點分別，你到底想要什么，他這個人，還是愛？
然后接受順其自然的發(fā)生。你允許自己跟他復合，也允許自己走出來。
在你搞不清楚選哪一邊時，你的生活根本不需要為任何一方而過分努力，你想怎樣就怎樣，看書就看書，看不進去就睡覺，不開心了就去浪，想發(fā)朋友圈就發(fā)。
跟任何情緒待在一起，做任何自己想做的事，不要逼自己太緊，容許自己傷心難過。
分手后的過度情緒期，是必然存在，你要去經(jīng)歷。
不用擔心你之前因為太浪，朋友圈發(fā)的都是各種無病呻吟動態(tài)，他看著會嫌棄。
因為你之前已經(jīng)允許自己有可能走出來，如果他嫌棄而借此拉黑刪除你，自然更加有助于你走出來；反之，如果他表現(xiàn)出緊張關(guān)心，手動點贊評論，那你向復合結(jié)果又邁向新一步了。
所以我強調(diào)的是，這個過度情緒期，做你自己想做的事（除了傷害自殘的我極力反對），不用擔心他會怎么想。
分手后，你需要安撫的不是他，而是心里面被拋棄的小孩。
直到你覺得自己情緒好許多，對生活又有重新動力和希望，你才去想挽回還是放棄的事。
這時的你，已經(jīng)能稍微冷靜、理智思考問題，思考自己的路該怎么走。
你會發(fā)現(xiàn)你想東西的角度，完全不同了。
以前你會想，只要跟他在一起，無論要你做什么都可以。但現(xiàn)在你想的是，重新在一起之后，你會需要犧牲哪些代價，而這又值不值得。
這并不是意味著你變得攻心計、腹黑、物質(zhì)化或者算計。
而是你真正為自己著想的開始。
你會害怕自己重新陷入前段時間的情緒，所以會非常認真打量復合的可取性。
你看重的是，復合之后自己會不會開心，如果不開心，你會很自然意識到那還是最多做個朋友算了，他不是你要找的伴侶。
發(fā)生這種改變，是因為你經(jīng)歷過一段「與情緒相伴」的旅程，你開始重視自己內(nèi)心感受，將視角中心重新放在自己身上。
你開始變得追隨一段和諧、平等、尊重和雙方愉悅的親密關(guān)系，而不是愛作為化學高潮所帶來的盲目沖擊。
是的，愛僅僅是情緒一種。你會突然變得很愛很愛這個人，很需要他出現(xiàn)，這都是瞬間出現(xiàn)的渴望念頭，達成后又會瞬間消失。
譬如在一起時，你會經(jīng)常說：“你這樣我會沒有安全感，我天生就沒有安全感。我爸媽會怎樣怎樣，所以你也要怎樣怎樣”，將情緒陰影都施壓于伴侶身上，要求他滿足自己情緒需求，這樣你才會感到安心，再錯覺將這種滿足當成愛。
別傻了，這不是愛，而是霸凌。
這個過程，是愛的情緒作為提醒信號，警示你現(xiàn)在缺安全感，你發(fā)出怨言正在恐嚇他幫你解決。
意思是，如果我們突然變得很想要愛和抱抱，那就是低落、難受和不開心，觸發(fā)你采取行動去消滅這些不安負面情緒。你行動成功，情緒就會消失，吃到奶你也就不會哭了。
所以，我們有必要采取一段分手后的過度情緒期，將情緒當成第二個你，看著他，陪著他，笑著跟他說拜拜。
然后再回到你一個人的生活，再去打量戀愛、前男友和復合的這些問題。
到時候，你不會再問出“我該怎么辦”這種問題，你會直接跟老師說你想怎么做，然后從老師身上得到你想要的技巧、方法和解決指導。
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