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人生的轉(zhuǎn)變，或許只是不經(jīng)意間加了個微信號！文章源自懂愛網(wǎng)-http://www.motor-park.com.cn/232276.html

一、 破冰之前，首先要學(xué)會理解

在戀愛挽回過程中，出現(xiàn)頻率比較高的問題是什么？怎么去破冰，怎么樣先打破僵局，往往是被詢問最多的問題。破冰是什么，就跟他溝通的過程中，怎么樣能讓對方重新愿意回到你的話題范圍內(nèi)，再次愿意跟你聊天。

我們先關(guān)注一下本質(zhì)吧。有沒有想過對方現(xiàn)在為什么不想和你聊天？有沒有去真真正正的去檢討過這個問題？我們不從技術(shù)層面上講，就從內(nèi)心出發(fā)，有沒有真的想過，為什么他現(xiàn)在還是對你這樣的一個態(tài)度。如果說你真正地能去理解了這個狀態(tài)，理解了他為什么這么做，你不會覺得破冰是一件特別難的事，你會覺得把它當(dāng)成一個，我要完成的考卷一樣去做。

那么既然是考卷，那肯定是有選擇題、填空題相對來說簡單，那么你做到最后呢，就會有大題，就會比較費事動腦子，但是大題占的分也高呀。最后一道大題，可能最難解。但是一旦解出來，你就能在這個科目當(dāng)中完成一個高分。同樣的，你要去理解對方為什么要跟你分手這一步，這其實就是那道最難的大題。當(dāng)你打開這份卷子，你要從最難那個大題做起，無非就是這樣子，越做到后面越簡單。就剩了填空了，這還不簡單嗎。所以說這道大題是什么，就是你的理解。

我說的理解，是你現(xiàn)在要站在對方的角度去想，他心里到底在忌憚什么，才這么害怕跟你聯(lián)系。找準(zhǔn)他心里面的那個最重要的核心點，你就知道了，我該怎么樣去理解他。這比如說，女生都愛作對，你作一次，男生忍著。作兩次呢，男生包容。作三四次的男人就覺得沒有耐心了。不要認(rèn)為這就是不愛你了，不是這么回事。你如果說養(yǎng)一個寵物就明白了，剛開始的時候它很可愛，有新鮮感的時候，你允許它犯幾次錯誤，它每天都在床上床上尿尿，無非就是就是它好像打幾頓。后來慢慢長大了，它還在你得床上拉尿，你什么感覺，你是不是想把這個寵物扔了。

同樣的，他現(xiàn)在不和你去聊天，不跟你去溝通，回避你，也是這么一個狀態(tài)。就是你總是去觸及到他的底線，一次、兩次、三次、四次。人都會煩，換位思考，你也會煩的對吧。其實這是核心點，這就是我需要你去理解他的一個核心點，他就是煩了，忍耐不了了，然后分了。大多數(shù)情況都這樣，當(dāng)然每個人的情況都有，各有不同。

但是我說的是一個很普遍的情況，那么你要想跟在這樣的情況下，你想先先去想去破冰的話，你首先要做到理解。這個是肯定的，這就是鋪墊。

二、破冰可能需要一到十次

做好理解之后，我們才是破冰。很多人覺得，我跟他破冰，我跟他聊天，那我上來說幾句好話，是不是他就應(yīng)該應(yīng)該回我了。很多人對破冰這件事情，根本就沒有站在一個很正確的思維上去想，期待過高，想法太天真。你就覺得我說這一句話，然后對方就要有回應(yīng)，不回應(yīng)就覺得我沒有希望了。人又不像一盤菜一樣，一炒就熟。你得罪人家之前那么多，讓人家之前那么多不開心，你道歉說幾句軟話，人家就原諒你。憑什么呀？大家都是第一次做人，人家為什么要慣著。換位思考，你去慣著他嗎？如果說把你對他做的事情就是換位一下，他對你做，你也不一定能像他一樣慣著你。

所以說我們?nèi)ダ斫鈩e人的時候，一定要站在別人的角度上去考慮問題，那么破冰也是一樣。破冰它本身就是一件不容易的事情，因為你可能有一到十次的破冰。如果說破冰一次就成功的，我就覺得你們倆可能是就是男方或者是女方真的是太愛了。但是破冰一到十次，這十次的區(qū)間，你去破冰成功這才是破冰的一個正常的維度，超過這個維度的可能情況就有點復(fù)雜了。但是沒有超過這個維度的，這才是正常的。

比如說破冰兩次，對方就特別成功的回復(fù)你了，那你們挽回的機率也很大了。但是大多數(shù)人，可能都沒有這么好的一個機會，能爭取這么大的一個復(fù)合概率。如果你是一個心理重能力比較強的人，那么情況再復(fù)雜，挽回幾率都會很高。因為你自己很強大，你將來一定就能把這個難關(guān)克服過度掉。如果說你自己不強大的話，那么情況很簡單，你也只有三四成，因為你沒有這個心理承受能力承受一到十次破冰。

這個過程期間，會遭受很多心態(tài)上的折磨。挽回就是在自己在折磨自己，很多人都挽回就是在自己在做斗爭。對方可能并沒有太折磨你，但是你總是把事情想到最糟，然后一邊擔(dān)憂，一邊自尊心作怪，一邊又想回到過去，一邊又舍不得付出。這種想法堆砌到一起，肯定會導(dǎo)致抑郁和焦慮。所以說我們破冰的心態(tài)，首先要擺正了。就是一到十次，不會少也絕對不會多。這十次可能是第七次，或者是第六次的時候，對方好像有點那種要回應(yīng)的狀態(tài)了。你不要抱著太高的期望，也不要死纏爛打。所以說大家要理解這件事情就是一到十次，是你的一個切入點的頻次。

第二件事情呢就是，這一到十次，我們要去分析。一到三次是什么，是試探，試探他會不會拉黑，或者是刪掉你。其實他不回復(fù)你沒有關(guān)系，有時候，跟那種就是關(guān)系不是很好的人發(fā)信息，不知道回什么，就也不愿意回復(fù)。但是不回復(fù)，不代表對這個人一點需求都沒有。我不會說不回復(fù)了，我就要把他拉黑掉，我就要把它刪除掉我不會。所以說一到三次是試探，試探他的一個底線在哪里。就是你聊天的一個底線在哪里。

那三到六次是做什么？精準(zhǔn)地找到他的心里的那個最敏感最脆弱的點。通過他這個點去挽回，去跟他聊。你聊的好了，那么三到六次就是一個最好破冰成功的機會。

那如果三到六次，對于他這個人來說，你現(xiàn)在根本不知道他在想什么，你不知道他在想什么，你就沒有辦法精準(zhǔn)的找到他的核心需求，心理所想所思，核心的恐懼等等一系列的。找不準(zhǔn)沒關(guān)系，我們還有機會，

六到九次是干什么？就是重新定位他，定位你們這件事情，另辟蹊徑的想辦法去跟他溝通。另辟溪徑，我們會有很多種方法。但是一般的話，不到迫不得已，我們不要去使這種另辟蹊徑的方法。

三、如何應(yīng)對不同基礎(chǔ)人格進行破冰

接下來我開始講重點了。

何為精準(zhǔn)性的溝通，何為精準(zhǔn)性的破冰？那么首先你就要對他這個人有一個顛覆式的認(rèn)知，你才能找到他的一個精準(zhǔn)的地方。要知道，你跟一個人談三四年，可能知道他這個人脾氣急，可能知道他有人小心眼，可能知道他這個人小聰明很多等等。但是你知道他的，都是一些象，都是你在程度比較普通的情況下的一個認(rèn)知，但是更深層次的挖掘的，才是我們破冰成功關(guān)鍵的點。

1．掌控性人格

什么叫就更深層次的？舉個例子有些人無論在談戀愛的時候還是再在婚姻里面，特別喜歡管事情，大大小小的事情，他都要管。什么婆媳關(guān)系，家長里短他都要摻一。還有一些男人連晚上就跟誰吃飯，你的朋友社交圈，他都會管你，大家可能覺得這是我被愛，還有就是他天生的愛管事。

這就是他的表象，那么深層次就是代表了他什么心理？其實因為從小很多事情他缺乏掌控，他都沒有辦法掌控自己的人生。比如說小的時候想考第一名，沒有辦法掌控好自己的成績，然后長大了，躊躇滿志，想干一番事業(yè)的時候，發(fā)現(xiàn)自己的能力或者是自己的時機，時運總是不到位，總是在工作里掌控不了的命運。

他所欠缺的這些掌控感和控制欲，都沒有機會展現(xiàn)出來。那么他一定會體現(xiàn)在其你們倆的親密關(guān)系里面，他就會通過掌控你，去感覺自己的掌控欲望散發(fā)出來的。你可能看到的是，他就是愛管我。

掌控性的人類在多糾結(jié)，多自卑，驕傲和自負(fù)與自卑和懦弱是同行的，在他心里面都會有痕跡。那么你想去破冰的話，你就不能跟這種掌控型的人去硬著來，相對來說的去軟弱一點，去示弱一點，而且是真誠的示弱。然后，真誠的讓步，給對方一種雖然說我們現(xiàn)在分手了，但是，現(xiàn)在的我完全可以聽你的話的一種錯覺，他才會重新感覺，我還是可以掌控你的。

那么雖然說，可能現(xiàn)在并不想和你談戀愛，但是我還是有這個掌控欲望的，既然你能被我掌控，我還是想去掌控你的。他會順應(yīng)他的人性的本能，去跟你交流。

對于掌控現(xiàn)在這種人來說，我們要給他，滿足他人性欲望的一種條件和機會，那么他就愿意把你當(dāng)做自己人，這個時候你去跟他溝通，可能一到三次試探，沒啥結(jié)果。試探三到六次呢，再看看，也可能冷不丁的回你兩句。六到九次呢，覺得我能完全掌控你，我就跟你聊。

所以說呃，很多妹子在遇到這種戀人的時候，經(jīng)常用自己的方式逼對方，我懷孕了，你不對我負(fù)責(zé)嗎？然后呢就批評對方懦弱，不負(fù)責(zé)任等等。盡管你的話說的沒有我這么直接，但是呢，你就是在隱晦的表達(dá)了這種意思。對于這種這種人來說，本身是自卑感與自負(fù)感并重的。你想逼這種人去做種妥協(xié)，可能嗎？這種人是順著我的，都可以，我都可以慣著你，不順著我的，跟我提條件的，你想都不要想，當(dāng)然他不會表現(xiàn)出來。而且這種人他會隱藏的很深，或者說你跟他相處很多年，你都沒有感覺出來。

還是那句話，因為你們對他們的認(rèn)知停留在表層，還有停留在感性的一個狀態(tài)。所以說你們對伴侶的一個認(rèn)知，非常的不全面，而且非常的主觀，你這件事情只能讓一個第三方專業(yè)的人去幫你去去看、去分析。你才明白。原來他是這種。

2.討好型人格

除此之外，還有種人格是討好性人格，就是希望通過自身的努力，總是希望別人能開心。去取悅別人，讓別人覺得自己是有價值的，這就是討好型人格。那么針對這樣的人呢，你去跟他來軟的，以退為進，沒有用。

為什么？因為這樣的人要的是，他希望他的價值可以得到肯定，在得到肯定的同時又有人鞭策，需要有人逼他一下子，而不是說是順著他來的。因為他沒有這個主觀能動性和動力去往前走，他需要別人拉著我他走，推著他走，逼著他走。這樣的人，你說你在跟他溝通的時候，跟他聊天的時候，你跟他哄著他，來一遍一遍的道歉有用嗎？他也覺得你道歉了，好啊，那就做朋友吧，順著你來無所謂。

因為對于這種人來說，他不愿意和你記仇，他也覺得這是無所謂，過去就是過去了。所以說你要是用這種方式的話，恰恰就避開了這些人的一個弱點，那么他們就根本就不會吃你這一套破冰的這些招數(shù)。

這樣的人你就要給他施加壓力，讓他覺得害怕。你要讓他害怕的是，他覺得這件事情處理起來很麻煩，將來會造成很多的不必要的一些后果。然后覺得這個事情，如果說不去處理的話，將來可能給他惹麻煩。雖然說這個麻煩不嚴(yán)重，但是在討好型的人格，眼里能不生出的麻煩，我盡量就不發(fā)生。所以說你在跟這種人溝通的時候，你需要給他壓力讓他害怕。

比如說你可以跟他說一下，你這樣的態(tài)度，真的是讓我非常非常的難受，你這樣的不負(fù)責(zé)任的做法，你知道對我造成多大的傷害？我不行，我要去找你。你跟討好型的人格的人這么一說，他就覺得不行，這我要去解決了，我不能讓你去給我制造麻煩。

這個時候他就能去跟你去溝通了，不管這個溝通開始是什么樣子的，我們一點一點來。你要讓一個人愛上你，你讓他突然對你一見鐘情，這種感情不長久，你要是真真正正的想征服一個人，那就要慢慢來。都做好了，你才能慢慢的說，讓這個人，永遠(yuǎn)就覺得，你是唯一。

很多人覺得感情的事情，一切隨緣。這放在古代，一切隨緣是可以的。從前車馬很慢 ，書信很遠(yuǎn)，一生只夠愛一個人，很詩情畫意對不對。現(xiàn)在這個速食化時代，說誰找不到對象，是不太可能的。所以說你想去徹徹底底的征服一個人，還真的要有點方法和辦法，要不然大家的選擇都很多，憑什么是你對吧？對于每一個人來說，都是這樣子。所以說，學(xué)習(xí)這些本身是為了你自己，搞不定這一個，搞定下一個也行，只要喜歡的就行，給他使這些小套路，這樣其實并不好。真誠無罪，但是愚蠢的不加掩飾的真誠就是有罪，因為你會無意當(dāng)中得罪了別人。

3.逃避型人格

接下來我們來說說逃避型的人格。這樣的人格要做好兩點，第一是，你要給他空間。比如說你給他寫了一封郵件，寫了很長的話，這個時候，你再給他發(fā)信息，對于逃避型的人格來說，天他現(xiàn)在恨不得買一張機票，馬上飛往泰國，然后徹底地遠(yuǎn)離你。也不是因為討厭你，只是他覺得這個聲音很嘈雜，讓他心煩意亂。

他一心煩意亂的時候，他就覺得，好多事情都好難解決，人生的變得這么難了。逃避性的人，就是這么想，他會由點到線，由線到面地把一件小的事情，想的很復(fù)雜，然后想的很嚴(yán)重。最后覺得，我根本就沒有辦法去處理。最后的一個結(jié)果就是逃避。逃避型的人格，就很難去犯罪。因為他們在犯罪的那一剎那，就基本上會想一系列的后果，最后就自己被自己嚇到不行，認(rèn)定自己肯定會失敗。所以說逃避性的人格，就是比較老實的一種人。有時候你跟他做了一些行為，盡量給他空間。比如說給他說了什么事情，停幾天，不要不停的去表述自己，不停的去自我描述。去做合理化，給他點時間讓他自己去想，千萬不要說，逼著他不去逃避，而且是一直逼著他不去逃避。

這對他的壓力來說太大了，你給他點時間和空間，去釋放一下自己。釋放完了之后，再來做下一步的計劃，比如說給他施加點壓力，告訴他你這樣逃避不是辦法，循序漸進地誘導(dǎo)他。去跟你聊天誘導(dǎo)的過程當(dāng)中，可以施加點壓力，但是前面不可以破冰的時候，上來就不給他空間，上來就嘮叨很多。這樣是不行的，這樣就是把本身有結(jié)果的事情變成沒可能。

雖然我也能理解你，因為你的需求感很強，現(xiàn)在也非常想恢復(fù)到你們倆之前的那個關(guān)系，這都是可以理解的，但是要知道很多事情，欲速則不達(dá)，心急吃不了熱豆腐。慢一點，給他多留了空間。

4.完美型人格

然后再說說完美型吧。什么叫完美型，就是他總是希望他的伴侶是完美的，因為他的伴侶完美，他才可以覺得自己是完美的。這種人都有很強的內(nèi)在自卑感。他覺得他自己很完美，然后你讓他感覺到不完美了，他就要跟你分手。就是對完美型的人來說，他跟你分手的理由就是覺得你讓他覺得自己不完美的，就這一句話。畢竟他畢生所追求的東西可以說都是盡善盡美的。

可能你覺得這種人很挑剔，但其實和挑剔還沒有太大關(guān)系。有的人天生對自己的人生，對自我的要求，對伴侶的要求，對自己整個生活的要求都是完美且舒服的。對這樣的人，話不要說太多，你的展示一定要做的很好。做好自我展示，雖然不是所有人做好自我展示都有用的。但是對于完美型的人來說，是有用的，有價值的。因為他們很喜歡你展示的那個完美的自己。他會覺得，我怎么跟我的前女友分手了，她變得這么完美了，他會覺得這個完美要和我有關(guān)系呀。這個時候你去和他溝通的時候，相對來說比較容易。但是這種人說白了，他對什么東西都是想盡善盡美的。和這種人去破冰的時候，蜻蜓點水就好，跟他聊天的時候，就聊一段話，然后過幾天再聊。

把欲擒故縱用到極致，完美型的人就受不了了。我的生活是完美的，我跟一個人的聊天狀態(tài)也應(yīng)該是完美。就比如說觸碰了處女座的核心一樣，在給處女座整理文檔的時候，整理的一團亂，他絕對會不開心。所以你蜻蜓點水的聊天，也是讓這種完美型的人格覺得這話說到一半怎么又沒有了。他會心急如焚，然后他對你的需求感就爆棚了。這是對待完美型最好的方法。

5.淡然型人格

還有一種人格也是比較常見的，叫淡然型人格。我姐姐的一個朋友，剛從哈佛回來就跟女朋友分手了。他在沒有回國的時候，和自己的女朋友特別好，已經(jīng)在談婚論嫁的地步了。莫名其妙的分手了，很多人就覺得，肯定是出軌了，沒有，人很老實，人家沒有出軌。就是覺得挺累的，就分手了。

可能很多人不理解，為什么會有這樣的人。他這種就是典型的淡然型人格，他對自己戀愛的狀態(tài)，完全出于他對自己生活的一個承受水平。就是說，如果他覺得自己的生活是挺開心挺舒適的話，他就會覺得一切都好。他會覺得戀人很完美，我要結(jié)婚，我要生子，我要幸福的度過一生。從來不會說，這件事不愿意做，絕對是一個有擔(dān)當(dāng)?shù)暮媚腥?。那為什么會這樣呢？其實是因為他回國之后，面臨到了工作上的難題，讓他覺得現(xiàn)實和理想產(chǎn)生了很大的差距。他在國外很優(yōu)秀，回國之后反差太大了。然后呢，他自己本能覺得他的生活不舒適了，要被破壞了。這個時候，任何的東西對他來說都是負(fù)擔(dān)。不管是戀愛友情，還是父母的關(guān)心都會讓他感覺到不舒服。因為他自己的心理狀態(tài)被打破了，他就不會再去取悅?cè)魏稳?，他會馬上封閉自己，像刺猬一樣把那個自己包裹住的，全是刺。

這就是淡然型人格的典型表現(xiàn)。在他舒適的時候，他不愿意去參與任何的爭論爭斗，身邊的人說什么就是什么，只要這件事情能讓他感覺，這件事我舒服地就能給做完了，你又能有一個好心情，那我愿意去做。

他和討好型不一樣，討好型人格做了，就是為了別人，他哪怕自己不舒服，他也忍著。但是淡然型的人不會，他會覺得只要你舒服了，我也舒服。那么這件事就是共贏的，共贏就是我們想追求的狀態(tài)。那我為了這個共贏，我就會去努力做很多很多的事情。

那么對于這種人人來說，你去苦口婆心地去勸有用嗎？沒用的，因為他現(xiàn)在不舒服，他對他自己整個的人生，他就感覺到他沒有希望了，不舒服了，你去勸他有用嗎？

這個時候你應(yīng)該怎么辦，怎么去跟這種人破冰？很簡單，先不要去用戀愛去壓制他，從你們那個關(guān)系里面跳脫出來，然后告訴他，我在你身邊就是一個要去幫助你去解決心理困惑的一個人，我要做的就是讓你的舒適感回來。

幫他解決心里的困惑，甘愿當(dāng)一個樹洞，他只要愿意跟你說心里話，你慢慢的去開導(dǎo)他，把他的這個舒適感重新給補回來了，你們倆的關(guān)系自然就好了。這種人的人生，一切都是以自我舒適感為出發(fā)的。你可能覺得他自私，其實也不是，只是一旦不舒適了，他會把他整個生活全盤否定掉。但是，如果他的人生都挺讓他滿意的，他會特別的佛系，特別的淡然。你跟他說什么時候都說好，怎么樣都行，特別寵著身邊的伴侶。這種人一旦說想要和你分手了，你會覺得晴天霹靂，會覺得受不了，那就是因為你沒有理解他是個什么樣的人，你當(dāng)然會覺得他晴天霹靂了。

我姐姐那個朋友的未婚妻在家里哭了將近半個月，還是沒有想清楚到底為什么分手，就不停的去糾纏。死纏爛打，就是把關(guān)系中越退越遠(yuǎn)。如果說他能剛開始的時候就能意識到他是這樣的一個人，理解他，慢慢開導(dǎo)他，做一個知心姐姐的角色去幫助他，慢慢的把這個舒適感補回來，把他對人生的那種期許找回來的時候。兩個人關(guān)系自然就好了。

所以說，有時候你去破冰。很講究技術(shù)和方法。不一定說你說句話，對方就得回復(fù)，而是在于你說的是什么話，你的這些話能否說對應(yīng)上對方的這個性格。并不是說我說了十句話，只要有十句話的回應(yīng)，而是你說了一句話，就可以得到十句話的效果，這叫做溝通，這才是溝通的精髓。

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