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我有一個朋友，她叫小冉，29歲，長相略顯高冷，但顏值可佳，身處一線城市，家庭背景不錯，小冉目前在一家外企擔(dān)任項目經(jīng)理，事業(yè)前景一片光明。

然而，年近30的她，在感情上卻屢屢受挫，雖然身邊不缺乏優(yōu)秀的男生，但每一個和她走近的男生，都對她越來越不在乎。她不主動，對方就不會給她主動發(fā)信息，語氣態(tài)度顯得越來越客氣。

小冉很不解，我相信這也是很多女生備受困擾的問題，那么今天，我就借著小冉的情況，和大家展開來聊聊。

小冉現(xiàn)在的目標(biāo)對象，一開始也會主動和小冉聊天，噓寒問暖，談天說地，但不知從什么時候開始，就變得不再主動，只有小冉積極地開啟話題聊天，他的態(tài)度也會變得積極，只要小冉不找他，他也不會主動找小冉。

正當(dāng)小冉以為對方?jīng)]有交往意愿的時候，對方卻和共同好友說：“如果不想跟她正式交往，我早就不會理她了?！?/span>

情景一：對方生日，小冉精心準(zhǔn)備了生日禮物，對方欣然收下了，但在回家后卻發(fā)信息跟她說：“禮物這么貴重，要不你收回去吧？”小冉當(dāng)時就崩潰到哭了，正想著給對方說清楚自己感受的時候，由于哭聲太大，父母知道了情況，就前來干涉說：“別這么說！你就告訴他，上次你跟我提到你想要的，我記下來了，就給你買了，你就收下吧?！彼土说皖^，忍住眼淚給對方發(fā)了這條信息。

情景二：小冉告訴父母，這個男生不主動了，每次都要她主動去推進關(guān)系，她好累！父母卻說：“他工作很忙，你要理解一下人家，他有空的時候，你才去找他嘛，你要懂事一點，不要總以為人家跟你一樣?！彼浅鈶崳X得自己工作也很累，為什么父母就看不到自己的累呢？

情景三：小冉覺得自己堅持不下去了，想要放棄這段關(guān)系，她徹底崩潰了，她決定不再給那個男生發(fā)任何信息，她告訴了母親，母親卻和她說：“人家條件也不錯的，我辛辛苦苦給你介紹，你主動幾天，就叫苦連天的。”

顯然，小冉的情感需求，在她的家庭里，是被忽視的，以至于她在感情中，很多時候都不敢跟對方表達(dá)自己的情感需求。

因為她覺得自己的情感需求是不合理的，是不應(yīng)該的，是會給到對方壓力的。所以，在和對方推進關(guān)系的過程中，她特別壓抑自己內(nèi)心的感受和需求，覺得即使向?qū)Ψ奖磉_(dá)也會遭到拒絕，所以就不表達(dá)了，但久而久之，對方就會覺得她很難靠近，并且越來越不主動。

因為她的不表達(dá)，對于對方來說，也是一種拒絕，所以對方也不主動了。

小冉的情況，在很多女生身上都有體現(xiàn)，這是從小被忽視情感的表現(xiàn)，為了能夠更好地幫助大家理解和走出這樣的困境，我覺得有必要和大家解析和分享什么是情感忽視。

情感忽視的環(huán)境下成長的孩子，會有什么特征和感受呢？

1）經(jīng)常感到“被拒絕”

喬尼絲·韋布博士曾經(jīng)提出過這么一個觀點：假如父母沒有提供給孩子情感支持，在面對孩子的情感需求時，不回應(yīng)、不可及或者遺漏，那么，孩子們長大后就會傾向于認(rèn)為別人都不會提供支持，從而產(chǎn)生了“習(xí)得性無助”。

也就是說，假如我們的父母是不注重情感需求的，對我們的情感是不敏感的，容易忽略的，比如想要安慰的時候，得到的卻是指責(zé)和教育，那么，我們成年之后，就會喜歡向?qū)Ψ桨凳厩楦行枨?，而不直白地表達(dá)，同時會誤以為對方已經(jīng)知道我們的暗示了，清楚我們的需求了。

但其實沒有，對方往往并不知道我們的情感需求是什么，以至于沒有回應(yīng)。然后我們就會覺得自己的情感需求又一次被拒絕了。這是一種慣性現(xiàn)象，你的情感需求總是會碰壁。

2）經(jīng)歷失敗，“自我懷疑”特別強烈

一般來說，自我懷疑分為兩種。

• 一種是懷疑自己的價值，比如心里面會想：“我就那么不值得他主動嗎？”“我是不是不值得被愛了？”“是因為我不夠好他才對我這種態(tài)度嗎？”

• 另一種是懷疑自己的感受，比如：你會懷疑自己的情感需求是否合理？會不會給對方造成太大的壓力？甚至當(dāng)對方滿足了我們的需求后，我們會感到愧疚。

如果你發(fā)現(xiàn)自己的特征符合我上面的描述，那么你有可能就是在成長過程中，被忽視情感的孩子，那么后面的內(nèi)容，一定仔細(xì)看看！

1）改變自己的歸因模式

每一種情緒的背后都有緣由，被忽視的感受也不例外。

當(dāng)我們能夠去識別，給我們帶來忽視的，究竟是對方的行為，還是我的內(nèi)心感受，你就能找到積極的歸因模式。

當(dāng)你感受到被拒絕或者被忽略的時候，試著問自己：“我為什么會有這樣的感受？是這件事里的哪個因素讓我不舒服？”當(dāng)你無法準(zhǔn)確地找到原因的時候，說明可能原因不在這件事情里，也不在對方身上，可能在于你過去類似的經(jīng)歷，這時候你要回想：“我上一次有類似的情緒，是在什么時候？在哪件事情里？”

當(dāng)你開始嘗試尋找過去的記憶，你就有可能會發(fā)現(xiàn)，這和你小時候的某一段（或者很多段）經(jīng)歷非常相似，那才是你情緒的源頭。

再回到現(xiàn)實，重新審視一下當(dāng)下發(fā)生的事情，看能不能把情緒和事件區(qū)分開，事件是當(dāng)下的，情緒也許是曾經(jīng)的經(jīng)歷帶來的。當(dāng)你能夠把它們區(qū)分清楚，反應(yīng)就會變得更加符合當(dāng)下。

2）充滿愛的自我激勵

在情感忽視中長大的孩子，一般會缺乏自我安撫的能力，也很容易回避外界的安撫。因此，當(dāng)她們受到挫折時，會很難寬恕自己，會陷入自我懷疑和自責(zé)的雙重攻擊中，極大地影響當(dāng)下的工作、學(xué)習(xí)和生活的效率。

在這種情況下，我們可以嘗試和自己進行積極對話：“我會冒出一些很不好的念頭，但這不是我的錯，事實也不是這樣的?！薄拔以试S別人不喜歡我，我也允許他們不靠近我，但我身邊仍然有很多愛我的人，他們都在給我力量?！?/span>

用這些方法，來減少自己內(nèi)心里負(fù)面的聲音，你才能度過無助這一關(guān)，走向客觀和理智。

3）多靠近能夠給予你愛和關(guān)懷的人

不管他們是你的朋友，還是長輩或者后輩，你都可以向他們傾訴你的情感，讓他們傾聽，你甚至不用他們給你任何意見，只需要和他們擁抱，讓他們告訴你，有他們在，你的聲音被他們聽到了。

4）勇敢地和對方表達(dá)你的情感需求

當(dāng)對方開始不主動，你先別著急著填補對方后退留下來的空缺，先試著去思考“我是否有給到對方不好的情感體驗？”“他是否在忙于工作？我能否真正地理解他的忙碌？”

當(dāng)你發(fā)現(xiàn)問題可能不出在你身上的時候，勇敢地和對方表達(dá)你的情感需求，告訴對方，他的主動讓你感覺你們倆的情感連接還是緊密的，他可以忙，但可以事先告訴你，不讓你過多地?fù)?dān)心，你渴望被他關(guān)注，但你不希望給他太多的壓力……

若對方遲遲不得行動，那你稍微地把你的位置退后，也許是你們該想想這段關(guān)系是否合適的時候，不妨在隔一段時間過后，和對方約定一次談話，把你們的關(guān)系溝通清楚。

若對方的態(tài)度仍然模棱兩可，大可退出這段關(guān)系，及時收回自己的情感需求。及時止損，也是一種對自己負(fù)責(zé)的表現(xiàn)。

以上的方法，多去嘗試和使用，你就能夠擺脫情感忽視帶來的負(fù)面影響。

最后，我希望大家在留言區(qū)給小冉發(fā)一些你們想說的話，或許她也會看到，這也是你們給她的力量！或者你曾經(jīng)也是被情感忽視的孩子，你也可以在留言區(qū)說出你的聲音，你的聲音，我能聽到。