感情像是一個(gè)蓄水池，一邊放水，一邊進(jìn)水。文章源自懂愛網(wǎng)-http://www.motor-park.com.cn/243472.html

進(jìn)的水多了，關(guān)系自然就會滿意，放的水多了，感情自然也就會一點(diǎn)一滴地漏了。

如果我們放任自流，關(guān)系的蓄水池就會慢慢枯竭，甚至?xí)裎鞑康貐^(qū)的土地，發(fā)生龜裂，就再也找不到當(dāng)初的那種溫暖洋溢的感覺了。

所以，我們常常會想知道，怎么防止關(guān)系破裂？如何努力才能見效？

其實(shí)很多時(shí)候，我們都不知道，什么是維系關(guān)系的重點(diǎn)，一直在給關(guān)系做“無用功”和“幫倒忙”。

我們常常聽到的兩大金句：

1、“吵架的時(shí)候，不要去爭辯，要靜靜地傾聽?！?/span>

我們常常說要積極地傾聽和回應(yīng)，一個(gè)人在說，另外一個(gè)人在聽，并且還要用開放性的姿勢。

可是，戈特曼博士曾經(jīng)帶領(lǐng)他的團(tuán)隊(duì)，做了一個(gè)實(shí)驗(yàn)：拍攝夫妻互動。之后他們分析錄像發(fā)現(xiàn)，能夠在日常互動中做到傾聽的，只有千分之四的比例。

說明關(guān)系好的，也不會常常做這種事情，意味著這樣做不是關(guān)鍵因素，也不是必要因素，因?yàn)檫@樣的方式不自然，不是自然而然發(fā)生的改變就很難持久。

尤其在沖突的時(shí)候，我們往往會相互指責(zé)和相互辯護(hù)，很難靜下心來去聽對方的觀點(diǎn)。

只要涉及到自身的事情，我們都很難靜下心來。

除非事不關(guān)己，才能置身事外，一點(diǎn)情緒起伏都沒有。能跟我們吵得起來的，往往是身邊重要的人。

• 比如放鴿子這件事，被男朋友放鴿子和被陌生人放鴿子，我們的感受是完全不一樣的。被陌生人放鴿子，我們可能一笑了之，因?yàn)椴挥煤湍莻€(gè)人過日子，但男朋友不一樣，這是最重要的人，被最重要的人忽略或者拒絕，就不是那么容易過去了。

因?yàn)橛行枨?，所以有期待，因?yàn)橛衅诖?，所以有情緒，因?yàn)橛星榫w，所以我們無法傾聽。

所以問題的關(guān)鍵，不在于表面上做出“傾聽的樣子”，傾聽只是為了找到“需求”，傾聽只是手段，如果你通過吵架的手段找到了對方的需求，并且去滿足對方，那么越吵越愛也是可能的。

不知道大家看沒看到過，一些受過情傷的年輕人把“忍”字紋在自己的胳膊上，警戒自己“凡事忍”。還有一些人會將“忍”字裝裱掛在墻上。

俗話說“忍一忍就過去了，大事化小，小事化了。不好的事情放在心里，不要說出來?！逼鋵?shí)這種心態(tài)是有毒的。

戈特曼博士的團(tuán)隊(duì)，做了一項(xiàng)長達(dá)30年的婚姻研究，發(fā)現(xiàn)這些情感持久的夫妻，他們根本不忍，是會吵架的。

反而那些不表達(dá)生氣的，離婚率顯著升高。這個(gè)是怎么回事呢？

實(shí)際上，我們接受了很多有毒的說法，認(rèn)為負(fù)面情緒不好。其實(shí)不是的，我們對生氣其實(shí)了解的不全面。

生氣是一種感覺，有振奮精神的功能。所以生氣本身是沒有錯(cuò)的，我們能保證10年不生氣嗎？

我們能在發(fā)生不滿意的事情時(shí)不生氣嗎？

我們能在被欺負(fù)的時(shí)候不生氣嗎？

生氣本身沒有錯(cuò)，關(guān)鍵是我們?nèi)绾伪磉_(dá)。

比如：

“你媽根本沒把你教好，就把你交給我了?！边@種表達(dá)方式是有害的，會讓對方覺得被羞辱。

我們不一定要通過羞辱對方的方式來表達(dá)生氣，就事論事地表達(dá)會更不容易傷到感情，比如：

“大家都忙了一天，誰不累？你也是這個(gè)家的一份子，為什么每一次都要等我生氣了，才去干家務(wù)？你累了，心情不好了，可以躺著啥事都不管，我呢？我一個(gè)女人，累了，還要硬著頭皮把家收拾干凈，不然這個(gè)家就沒人打理了。我也想語氣好一點(diǎn)，但想依賴的人，天天躺著玩手機(jī)，能不生氣嗎？”

生氣是溝通很重要的一個(gè)部分，能讓對方知道我們需要什么。

所以，“要忍耐，不要發(fā)脾氣”不但沒必要，而且根本做不到。

1、防衛(wèi)

類似于這種的對話，就是防衛(wèi)的狀態(tài)，好像一只炸毛的刺猬，時(shí)刻戒備著。這樣的狀態(tài)是讓人沒辦法放松下來相處的，B覺得時(shí)刻被攻擊，A覺得一不小心就點(diǎn)了火藥，兩個(gè)人都很緊張焦慮。

在戈特曼的婚姻研究中，我們發(fā)現(xiàn)：吵架是沒有辦法預(yù)測離婚的，幸福的伴侶也會吵架，可見吵架并不左右關(guān)系的破裂與否。但是防衛(wèi)卻是可以預(yù)測離婚的，幾乎有防衛(wèi)行為的伴侶，生活得都不怎么愉快。

我們常說的吵架，就是因?yàn)楦鞣N觀點(diǎn)不合，導(dǎo)致的口舌之爭，此時(shí)可能很大聲，可能很憤怒，但是觀點(diǎn)不合，并不意味兩個(gè)人就要分道揚(yáng)鑣，我們?nèi)匀豢梢郧笸娈悺?/span>

但防衛(wèi)不一樣，它是把對方當(dāng)成攻擊者，自己是受害者，誤認(rèn)為對方和自己的分歧是一種挑釁，所以總需要把自己武裝成戰(zhàn)士，時(shí)刻準(zhǔn)備著迎戰(zhàn)。這種行為很容易“化友為敵”，導(dǎo)致關(guān)系的分崩離析。

2、貼隱形標(biāo)簽

分享一段我的親身經(jīng)歷：

曾經(jīng)有過一段異地戀，當(dāng)時(shí)我很想和對方聯(lián)絡(luò)聯(lián)絡(luò)感情，沒想到對方的一句話，讓我心里涼了半截。

原話是：“我比較忙，沒有心情陪你玩?！?/span>

當(dāng)時(shí)我心里是很郁悶的，因?yàn)槲艺夷阆嗑郏彩且〞r(shí)間和精力的，我原本完全可以把時(shí)間跟精力花在其他的方面。而你這么說，我的時(shí)間似乎變得很不值錢，好像我是一個(gè)時(shí)間很廉價(jià)，到處找別人閑聊、沒有人生目標(biāo)的人。

雖然沒有明說，但是我覺得被貼上了一個(gè)隱形的閑人標(biāo)簽。

從此，我對對方的熱情度就降了大半，幾乎沒有任何興趣再和對方接觸了。

有時(shí)候，感情的不合就是在這一瞬間，一句話。

首先，我們要清楚一件事，這個(gè)世界上，沒有一個(gè)人是簡單的，那些我們自認(rèn)為是了如指掌的人，往往會做出讓我們刮目相看的事情來。

所以，我們不要輕易地以為自己已經(jīng)很懂對方了，對方不一定是我們心里所想的那個(gè)樣子，以偏概全，就很容易給別人貼上“隱形標(biāo)簽”。

我們可以嘗試著去多問幾個(gè)為什么，多一份好奇心，有時(shí)候多問一句話，完全可以看到一個(gè)不一樣的人。

否定，一定是比抱怨更高幾個(gè)等級的負(fù)面語言。

我們常常說不要抱怨，其實(shí)抱怨未必是壞事情，抱怨是因?yàn)椴婚_心，誰都可以有不開心的時(shí)候，為什么不能抱怨呢?

另外一方面，抱怨是在傳遞“我對你的期待”。

例如：“你最近回來的好晚啊，都干嘛去了，想和你多呆一會兒都沒機(jī)會?！?/span>

這背后是在說，我希望你早點(diǎn)回來。

那么同樣是一件事情，否定的行為是什么呢?

“你這個(gè)人怎么回事?。坑屑也恢阑?？跟你爸爸一個(gè)德行！”

抱怨和否定的相同點(diǎn)都是在表達(dá)自己的不開心，背后都是有自己的需求。

但是不同點(diǎn)是：

1）否定是將自己的需求隱藏的特別深，自己就像是一個(gè)完全沒有需求的“審判者”，與對方發(fā)生爭吵，是因?yàn)閷Ψ健板e(cuò)了”。

上面的那個(gè)例子，當(dāng)罵對方跟其爸爸一個(gè)德行的時(shí)候，自己需要陪伴的需求，被就隱藏的很深，從而將需要陪伴這件事情轉(zhuǎn)移成對對方進(jìn)行討伐。

而討伐的結(jié)果是使得需求越來越難以滿足。而抱怨，我們是可以很快看出來對方在抱怨什么，他需要什么。

2）抱怨是對事不對人的，而否定是直接對人，踐踏人格甚至還牽連其家人。

3）抱怨有時(shí)候是平淡感情的調(diào)味劑，有點(diǎn)像撒嬌，但是否定沒有一點(diǎn)點(diǎn)可愛的味道，有的只是酸味。

在感情中，我們常常會急著想學(xué)習(xí)很多很多的技能和方法，但有時(shí)候，學(xué)得太多，反而會迷失方向。

其實(shí)這個(gè)時(shí)候，我們可以先停下來，把自己身上的一些壞習(xí)慣改改，會比學(xué)新知識來得更有效。