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關鍵詞：兩度離婚，如何挽回？
問：冷大大好！我的困惑是：兩個性格都牛逼的人是不是不適合做夫妻?
本人女，60kg，162cm，事業(yè)單位，收入年20萬+。前夫，70kg，175cm，穩(wěn)定單位，收入年近10萬。
原生家庭條件都一般，兩個人在某省會三線城市打拼，目前有車有房無貸，有個三周多的兒子。
我倆結婚四年半，這是第二次離婚。他內向，超愛冷戰(zhàn)，我外向強勢，離婚前確實有點作，不太尊重對方。
因為性格都強硬，小吵也能憋出大事。吵架后誰也不低頭，永遠都是冷戰(zhàn)，就算我離家出走，住閨蜜家十天，人家一個電話都沒有。
目前第二次離婚三個多月，算上冷戰(zhàn)，不在一起八個多月。不吵架時他是超級合格保姆，買菜做飯帶娃，一吵架就是個變態(tài)，冷戰(zhàn)，冷血，不管對方死活，帶著孩子搞分裂。離婚后，他不讓我見孩子。
目前的問題是，因為想念孩子，也比較傳統，想修復婚姻，但是前夫寧可一個人租房帶娃，也不理我。我不理解他哪來的牛逼勁?也想問問冷大，這種情況，我是否繼續(xù)努力做挽回？
答：給你三個建議：
第一，愛是一個平衡的空間，里面有堅硬的部分，但也要有柔軟的部分。
但在你的故事里我們只看到了堅硬的部分，沒有柔軟。你們兩個人的性格都很強硬，所以一件小事情就能憋出大事。
做人的智慧是剛柔并濟，并且懂得以柔克剛。而你們現在是兩個石頭硬碰硬，當然沒辦法在一起。
第二，學會理解對方為什么“不吵架的時候是個超級好人”，但“一吵架就變得冷血、變態(tài)”。
這是對方在兩種不同狀態(tài)下的兩種模式。
當他感到安全的時候，他可以去做所有的事；但要是他感到不安全，他就沒有辦法顧及你的感受，因為他首先要捍衛(wèi)的是自己的安全。
一個懂得維系關系，懂得駕馭關系的人，懂得給對方安全感。
這是你們第二次離婚。我想，對這個男人來說，他一定是非常沒有安全感，非常不想再次受到傷害。
第三，你的態(tài)度問題。
你是不把紅燈當紅燈的人。
兩個人的吵架本來應當是一盞紅燈，讓你們看見關系出現了問題，看見雙方之間可能有些問題沒有處理好，彼此之間的某個狀態(tài)可能越界了。
但是你們并沒有覺察到這個狀態(tài)需要去修復。
而且，就算現在你們的狀態(tài)已經被摧毀，你所謂的努力挽回，也不過就是在聊天記錄中給對方一個臺階下而已，你根本還沒有端正自己的態(tài)度。
真正的挽回是什么？
是承認自己的錯誤，而不是在那繼續(xù)很牛地對話。
你自己都承認“離婚前有點作，不太尊重對方”，如果你真想努力去修正，那就要能夠去承認自己的錯誤，并且跟對方說清楚打算怎么改，這才是你真正要去做的事情。
夫妻是人生道路上一起共修的同行人。
你需要去修正的是行為，而不是輕飄飄地扔給對方一句話。
02
問：冷愛老師，您好！有一個問題一直困擾著我，以致于我現在無法正常生活。希望冷愛老師能夠幫幫我，我將感激不盡！
我和他都已婚，他42歲，一名小學教師，我37歲，當地一家私人企業(yè)上班。
我們長相都還不錯，不過我看起來要比他年輕。他是我兒子的老師，我們應該屬于彼此一見鐘情的類型。
第一次是他主動約的我，當時我們都沒控制住，就發(fā)生了關系。
現在我們在一起也有四個月了，他平時幾乎不和我聊天，但是隔三五天就會約我見面，見面的時候讓我感覺他是喜歡我的，可是一分開，我又感覺他不喜歡我了，他總是說他很忙（總是談工程的事）我不知道他是真的忙還是不想在我身上花時間。
我很擔心他和我在一起只是玩玩，并不用心。
前段時間，我把他微信刪了并提出假性分手，后來沒過兩天我忍不住又聯系他，我們之間又和好了。
其實我也覺得，如果我不主動找他，他也會來找我的，但是就算他來找我了，我內心還是不安，還是怕他因為性而聯系我。
我現在真的很苦惱，如果他不是喜歡我，我不想再這樣繼續(xù)下去了，可是我又怕我錯怪了他，錯過了這段感情。
老師，請您幫我分析一下，他到底是喜歡我還是玩我呢？
答：第一，我直接回應你的問題，你不用害怕錯過了他，錯過了這段感情。
通過聊天記錄會發(fā)現，這不是一段感情，這只是一段性關系而已。
第二，你現在正在玩一個非常危險的游戲。
你在跟你孩子的老師有這樣一種不正當的關系，并且你還沒有談到你們各自的婚姻和家庭狀態(tài)，不管怎樣，這種做法都非常危險。
你只要問自己幾個問題：
這樣的關系如果讓你的兒子知道了，他是怎樣一種感受？
你能夠體會他的心情嗎？
你能夠很好的，問心無愧地跟他解釋嗎？
如果不能，那你就應當停止這樣的關系。
孩子是無辜的，你不能夠因為自己的欲望而傷害一個小孩的感受。這是可能讓他一輩子都抬不起頭來做人的事。
第三，你遇到的這個人，真的是一個很爛的爛人。
他為人師表，是你兒子的老師，卻不好好做老師這份工作，反而玩弄自己學生的家長，他是個什么老師？
我很少覺得什么人惡心，也很少有什么故事讓我憤怒，但是這份聊天記錄是讓我惡心，也讓我憤怒。我真心希望這種為人師表卻道德敗壞的人就不應該再做老師，他不配！
我們的下一代應當由那些善良，正直的人去教育和帶領，而不是這種垃圾。
03
問：冷愛老師您好，今天主要想請教您如何與父親溝通，才能打破困局，讓事情朝著我希望的方向發(fā)展。
男友170，程序員，北京工作，家在山東，兄弟兩個，家境不是很清楚。
我168，高中教師，獨生女，父母在北京，家庭條件還可以，之前一直自己在外地上學，這幾年算是被捧著長大的。
我和男友確認關系一周后，被父親察覺，和媽媽講我不拿他當回事，男友和媽媽都勸我和他坦白一下，但是父親比較專制，感覺我自己談的男朋友他都不會同意，怕被攪和黃了。
男友表示父親為我好，他也可以理解，而且男友對我非常用心，彼此尊重，相處很舒服。
和父親坦白后，未見男友人，便以家在山東，兄弟兩個，工作、家境等問題強烈反對，以斷絕父女關系相逼。
后和朋友同事出去玩，每到21：00不回家，便各種語音控制，怕我和男友出去。昨天更是因為知道我要去約會，動手打了我，媽媽拉架也受了傷，我已離開家里準備單獨租房子，一切花銷自己負擔。
媽媽也是支持我的，不想我受傷。我今年已經26了，爸爸總想挑對方獨生子女，家境比我們好，但是我覺得沒有感情基礎不會幸福，我不是不聽從他們意見。
第一，我和男友還沒到這個程度，第二，我不想重蹈我們家庭的覆轍，父親怎么都說不通。
我說：“你不愿意我們在一起，可以給我相親，但最后選擇權還是在我，這件事情我會和男生說清楚?！钡歉赣H依然不讓我見他，感覺我的一輩子注定是悲劇。
現在的男友剛談，本來一切都好好的，也沒說非他不嫁的階段，至少現在來看是比較值得珍惜的男生，我該怎么辦？父親比較偏激，昨天要給我定位，說打斷男友的腿。
答：現在你似乎把問題的重點放在了跟男朋友交往被干涉這件事情上，但其實這不是真正的重點。
真正的重點是：
你這個原來的家庭就像一片小小的世界，你的父親就是這片世界里的主人，但你這個男朋友出現后，他發(fā)現自己沒有辦法完全掌控這個世界了。
他的這種失控感，是他現在暴怒的原因，正是因為他希望能夠繼續(xù)掌控所有，才造成了今天這場巨大的沖突。
可以說，不是你這個男朋友就是下一個別的事件，最終讓他發(fā)覺他已經不能控制你的那個點，才是他爆發(fā)的根源。
所以不要搞錯了這件事情的核心，現在核心的問題是你跟父親之間的沖突，而不是和這個男朋友。
關于這個沖突，我們就講三個點，希望可以幫到你。
第一，任何一個世界都存在秩序。
任何一種秩序的改變，一定需要經歷大的沖突才有可能完成。不可能說你們兩個人就這樣過下去，秩序就悄悄改變了。
你家庭里面存在一種秩序，原來的秩序是你聽他的，現在你要求的新秩序是，不管是怎樣，哪怕是去相親時選擇權也要在你，這是你要獨立的新秩序。
要得到這個新秩序，必定要經過一場巨大的沖突，這是你要做好的心態(tài)建設。
你不可能順順利利，平平安安就馬上拿到了自己的選擇權。
第二，要形成自己的小世界。
一個世界由空間跟時間構成，你想要搬出去住，有更多自己的時間和空間，這是非常好的。
這樣的話你就擁有了一片完全屬于自己的世界。
在這個世界里，你就可以構建一個屬于你的秩序，你可以做自己想做并且需要做的事情。
第三，你的父親如果是一個明事理的人，他不可能在沒有見過你男朋友的情況下就各種強烈反對。
他的這種強烈反對只是因為他個人的掌控欲，而不是真正的為了你好。
如果真的為了你好，他至少要花一點時間去了解你的需要，去了解那個男生究竟是怎樣一個人，可他都沒有。
他只是憑自己的喜好武斷地各種強烈反對，甚至聲稱要去打斷人家男生的腿。
你想一想，這樣的氛圍下你怎么追求自己想要的人生？你追求的新秩序怎么可能很順利的實現呢？
所以接下來，走你自己想走的路，注意安全。
——本期主創(chuàng)：冷愛 方賞 梁夢覺
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