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后臺有個提問，是這樣的。

“我和男朋友在一起一年多了，最開始追我的時候我沒看上他，覺得他長得不咋的個子又不高，但他對我很好，慢慢地就感動了，在一次單獨(dú)出來玩后接受了他，我們就是自然而然開始的那種。開始后我發(fā)現(xiàn)自己越來越離不開他，脾氣變得很大，總是想方設(shè)法地作，讓他證明愛我。我知道他是愛我的，他跟我好好談過心，說很愛我但是很累。我當(dāng)時有收斂一點(diǎn)，但是沒有堅(jiān)持到很久。某次吵架后爆發(fā)，幾天誰都沒理誰，那次最后是我主動去找他的，也是第一次我主動。后來他對我態(tài)度就冷淡了很多，我想生氣又怕吵架，我現(xiàn)在真的變得離不開他了，他好像已經(jīng)沒所謂。最后分手時很平靜，我極力克制自己問他的想法，是不是不愛我了。他說不知道，可能愛可能不愛。他說應(yīng)該還愛吧，但是受不了了。我讓他好好想想，給他半個月冷靜期。但是過了兩天我忍不住又去找他，他說想清楚了分手吧。我沒答應(yīng)，開始了糾纏，他不回就瘋狂地發(fā)信息打電話，他沒有拉黑，但就是不回應(yīng)了。老師我該怎么辦？我不想失去他，我愿意去改變只要他能重新喜歡我……”

從中我們能提煉出兩個關(guān)鍵詞：焦慮型依戀，以及假性親密關(guān)系。

依戀是大家都熟悉的心理學(xué)概念，嬰兒時期形成的依戀模式，影響會延續(xù)到成年后，甚至伴隨終身。

提問中，女生“想方設(shè)法的作”，其實(shí)就是試圖用情緒去激發(fā)伴侶回應(yīng)。

本來內(nèi)心是討厭吵架的，明明愛著對方，但表現(xiàn)出來的就是憤怒和焦慮，這些情緒是浮于表面的，為了掩飾深層的害怕被拋棄的恐懼。

由于缺乏安全感，所以只能通過各種“作”的方式來索取愛。

可惜男朋友不懂這些，難以發(fā)現(xiàn)她的真實(shí)訴求，大概只覺得難以伺候，情緒陰晴不定。

她自己也不清楚自己到底是怎么了，想忍住不作，又感到壓抑不已。

不明白這些心理根源，做不到自我剖析，僅僅通過把情緒“憋回去”，是無法真正解決問題的。

而假性親密關(guān)系則表現(xiàn)在后期的“不敢生氣”中，表面看似和諧甜蜜，實(shí)則彼此都沒有獲得令自己滿意的親密情感。

一個生氣不敢問，另一個很累不敢說。

男友嘗試過溝通，她有回應(yīng)，可是沒過幾天又打回原形，這給了伴侶一個信息就是溝通無用，所以后來他放棄不再說了。

女方則是經(jīng)歷過一次吵架主動挽回，害怕被拋棄，不敢再輕易表現(xiàn)出情緒。

他們內(nèi)心都渴望著交流和親密，可是越是努力去粉飾太平，越是感覺心的距離變得更遠(yuǎn)。

最后只能分手。

再談?wù)勍旎亍?/span>

為什么咨詢者的挽回?zé)o效？

想象一個場景。如果有人打電話過來給你推銷保險(xiǎn)，你是什么反應(yīng)？

我想大部分人的做法是，直接掛掉，或回句不需要，然后掛掉。

為什么會有這樣的反應(yīng)？

因?yàn)閮牲c(diǎn)。

1.你能感受到對方強(qiáng)烈的意圖，就是要把產(chǎn)品推銷給你，而被推銷總讓你感覺不舒服。

2.你會發(fā)現(xiàn)推銷員表面上在關(guān)心你，實(shí)質(zhì)只關(guān)注自己的業(yè)績。

好，現(xiàn)在我們把情景切換到分手后的挽回上，有沒有感覺，你就像是那個推銷員，要推銷的產(chǎn)品，就是你自己？

盡管你表現(xiàn)出了很大的誠意，可是對方清楚地看到，你只是想實(shí)現(xiàn)自己的挽回的目的，只關(guān)心擺脫自身的痛苦，口中卻說著是為了“我們的幸?！?。

這不得不讓他對你話語的信任度大打折扣。

有效溝通的前提是，一個想溝通，另一個聽進(jìn)去。

如果他本能地就拒絕接收你要說的內(nèi)容，那聊一百次都沒用。

仔細(xì)想想我們還會發(fā)現(xiàn)，這不過是個輪回。當(dāng)初男方想以溝通去表達(dá)，讓女方聽取自身訴求時，她只是敷衍地“收斂了幾天”，表示溝通無效。

正是女生的表現(xiàn)，讓他死心了，徹底失去了信任。現(xiàn)在面對你的推銷，他關(guān)上心扉就不奇怪了。

既然你當(dāng)初不愿聽我說，憑什么我就要聽你的？

這是一種輪回，一種潛意識中的報(bào)復(fù)。

那么要如何挽回這層信任，挽回感情？

兩個字：共情。

感受他的感受，不是站在你自己的角度，而是嘗試去表達(dá)，說出讓他覺得你真的懂他的話。

大多數(shù)親密關(guān)系的矛盾，就是因?yàn)樵V求得不到回應(yīng)，我們很容易只看到自己，看不到對方。

只有覺得真實(shí)的“我”被“看見”，他才會對你恢復(fù)信任，這是有效溝通的起點(diǎn)。

現(xiàn)在的糾纏不過就像小孩鬧脾氣，他愛你時包容無所謂，不愛你時轉(zhuǎn)頭就走，你的哭喊只讓他煩躁。

就如當(dāng)初，你選擇無視“他”一樣。