↑ 點上方藍字關(guān)注并置頂「挽回愛情婚姻」

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談及挽回，話題的最后總繞不過價值、改變和自我提升。

有人對此嗤之以鼻：就這？

我嘗試思考過這種鄙視態(tài)度背后的原因，大抵有三種。

一、部分同行鼓吹夸大自我提升的作用。

這方面是要行業(yè)背鍋的。情感咨詢服務(wù)行業(yè)還太新，不少團隊根本沒能力處理，只好夸大宣傳效果，反正把單子接下來再說。仔細看看很容易辨別，他們文章是復(fù)制的，跟小學(xué)生作文一樣分為“總分總”三段結(jié)構(gòu)，模板化嚴重，反正結(jié)果就是告訴你，分手是你不夠好，你要改變自己提升價值。等開始做咨詢后發(fā)現(xiàn)根本問題解決不了，只好甩鍋給咨詢者，你看不是我不幫你，你自己不爭氣怪誰？到最后就變得人人都討厭自我提升，改變成了句空話，喊口號誰不會？

二、急于求成的抓救命稻草心態(tài)。

想挽回的人心態(tài)大都是非常焦急的，你告訴他要沉得住氣努力改變提升自己，他根本聽不進去，恨不得下一秒就原地復(fù)合。何況來不及怎么辦，改變了就能挽回嗎，誰能給出保證？一邊是切實急迫存在要挽回的問題，另一邊是看似遙遠的自我提升道路，大部分人都不考慮直接放棄改變，想找捷徑。就像我要的是馬上能減下來20斤的藥，你給我藥方上寫的鍛煉身體調(diào)整作息保持良好的飲食習(xí)慣干嘛？我就想輕松不付出任何努力得到結(jié)果，別跟我談改變，那多累人哪。

三、對無條件理想真愛的執(zhí)著追求。

有的人覺得，真愛就是不看價值條件的，我變成怎樣他都愛我，那才是真愛。改變后的我還是我嗎？既然我們曾相愛，說明他就是愛這樣的我，我沒必要做什么改變，他都應(yīng)該無條件地一直愛下去，否則怎么算得上真愛？我還是想挽回的，但我就是我，維持原狀不變的才是我，我想要的真愛，就得是他主動回來重新愛上我，我為什么要改變？

以上三種理由未必是單一的，現(xiàn)實情況往往是摻雜一起各占不同比重，導(dǎo)致的結(jié)果一致地得出結(jié)論：我想挽回，但我拒絕改變。

其實有這種想法的人，多半有點天真，帶點浪漫主義，卻大都是沒看清人性。

真愛怎么就是不看價值，沒有條件的呢？

他愛過你，必然是你身上有某種光芒吸引著他，現(xiàn)在不愛了，自然是因為你身上這種光芒逐漸暗淡了，或者是其他某個缺點掩蓋了這種光芒，趨利避害的人性，讓他決心離開。

揭開不怎么美好的現(xiàn)實面，那就是赤裸裸的價值衡量。

我們對愛情都有著美好幻想，總很容易帶著濾鏡去看，畢竟童話故事都說了，王子是會愛上灰姑娘的，電視劇和小說都演了富家千金是會愛上窮小子的，那是故事沒錯，但藝術(shù)源于生活啊，那才是我追求的真愛！

于是我們都幻想愛情是不看價值的，真愛無條件，他當然會重新愛上我，即使我什么都不改變還是原來的自己，依舊平庸又如何？我就是我，還是那個獨特的我。

然后抱持著這種想法，繼續(xù)等下去，相信只要是真愛就會回頭，他們一直等待著。

這種真愛存在嗎？我不知道。但我只想問一個問題。

你喜歡那個人哪方面？他身上有什么是你特別看重，特別能吸引你的？

我相信一定不會是因為他的平庸。即使是在幻想中，你都不會愛上一個各方面都很挫還會對他百般付出的人。

這就是人性，我們的眼睛永遠是往上看的，對夠不上我們眼光的人不屑一顧，盼著那天不用努力和改變，就能得到垂青，那才叫真愛。

現(xiàn)實就這么諷刺，看不起價值不想改變的、信奉真愛至上的人，同樣有意地忽視了有人也在對自己百般付出。你問他為什么忽視？因為不愛呀，沒有真愛！

為什么拒絕改變，看到自我提升就嗤之以鼻，不想成長，想躺著就能把感情挽回？

因為不用付出任何努力，看不起就是最廉價的虛榮，只要以真愛的名義，我相信自己一定會挽回成功。

所以你什么時候才能回頭看看我呢？

你為什么不看我？

你看我呀。