胡先生32歲，妻子30歲，兩人結婚3年，妻子對家庭任老任怨，但總是抱怨胡先生不關心她，不理解她，總也不快樂！剛開始胡先生費心安排燭光晚餐，太太吃完后說“還不如在家吃呢，油鹽都太多了。有時過節(jié)，過生日給太太買了一束花，送一份貴重的禮物表達心意，結果太太說：“有錢瞎花，還不如把這東西賣了，買點實在東西呢。”胡先生很沮喪，覺得自己無論怎樣做都是個不懂她心意的廢物。后來就開始放棄讓她高興的念頭，兩人感情漸漸疏遠。

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這樣家庭中的太太，通常都是好女人，何謂好？勤儉持家，一門心思撲在家庭中，為了老公和孩子付出一切。但在你看到她們時，她們通常很委屈，覺得自己吃苦耐勞究竟為了什么？

在抽絲剝繭地攤開故事時，很多時候都會讓人心疼，因為在看上去強勢后面是無盡的心酸。有不同方面的可能性，比如社會原因中的“重男輕女”，在很多家庭中的女孩子，從生下來就不被尊重，她在家庭中很少能享受到被寵愛的感覺，自卑感令她輕松享受照顧與愛成為很困難的一件事。

從心理意義上分析，也可以理解在這個挑剔的背后，在她們纖弱的內心里通常住著一個不被愛的孩子，這個孩子懷疑這個世界是否有人真的對她好，還是有其他目的。在她的內心潛意識圖示是：“我不值得被人愛，如果有人對我很好，那可能是假的。”聽著很殘酷的話語，卻是一個人心中的假設。這個假定來自于一個人在小的時候，她所感受到的世界是如何對待她的方式，也許就是吝嗇。比如在孩子有需要的時候，媽媽能否滿足還是挑剔她，或者拒絕她？這個滿足能夠恰如其分的及時嗎？

這時候我也要糾正一個觀點的應用，就是“延遲滿足”，這個概念來自于20世紀60年代一個美國斯坦福大學心理學教授跟蹤實驗，說是在實驗人員離開房間時告訴孩子，如果可以等待二十分鐘，就可以給他更多的糖果獎勵，不同的孩子有不同反應，經過跟蹤能夠堅持時間越久的孩子，未來成功的可能性就越高。很多家長看到后，就會對孩子使用此種策略，訓練孩子耐受性。但在這里我恰恰要說明的是：“一個孩子能夠等待，心里的耐受程度越高，越是說明這個孩子在初期階段得到了很好的滿足，特別是心里的情緒方面?！彼@得過，并且他相信別人能夠給他，他有這個信心時，他對未知事物的延遲滿足感自然可以有這個把握。當一個孩子沒有情緒滿足的體驗時，他會對他人或者世界能否滿足他，有著巨大的懷疑，當他人只告訴他可能性的結果時，他內心的耐受度通常是無法堅持的。

這個感覺也可以對應到“難以被滿足”的人身上，當一個人內心缺乏被滿足的體驗時，其他人的示好只能作為她對于這個人的一次評估，她還需要你不斷地對她好，被她挑剔，你還能堅持住這個做法，直到她內心內在客體可以感覺到真實為止。這個對于他人給自己好的貪婪，是一個內心有情感黑洞的孩子吶喊的聲音，她仿佛在提示這個世界：“我也需要愛，請不要忽略我！”

在幼時未滿足的欲望延展到了成人關系，表現最淋漓盡致的時候就是婚姻關系，這個親密關系的舞臺會加速使人退行到孩子，并且把在戀愛階段所未表達的與原生家庭父母關系中的依戀問題、潛意識幻想、力比多欲望實現等等需要投射到配偶身上，包括那個挑剔就是其中一部分。（另外一方之所以能受得了，也是這個人的需要，這是一個對稱的關系。）

親密關系中一方難以滿足地挑剔，另一方辛辛苦苦地努力換來被埋怨，這兩個人看上去是很痛苦地糾纏，但也是他們潛意識共謀的一個游戲，只有一方平衡了內心的需要，他們的生活才可以有一個不一樣的溝通與運行方式。

婚姻關系，是放棄了所有偽裝與防御的坦白，基于安全感可以基本保障的合作與制衡。滿足感與幸福感，可能真的不是對方所給予你的，而是你首先可以創(chuàng)造個內心接納的空間，愛的陽光才能普照進來。

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