什么事最可悲:你遇見一個人，犯了一個錯，你想彌補想還清，到最后才發(fā)現(xiàn)你根本無力回天，犯下的罪過永遠無法彌補。我們永遠無法還清犯下的…

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最近有個讀者給我留言，說自己難以忘記前男友，不知道他是否值得自己去挽回？是否還愛自己？

我問她：“你現(xiàn)在是存在哪些顧慮呢？如果他不愛你了你會怎樣做？”

如果他已經不愛我了，我這不是在倒貼嗎？我也想及時止損?！?/span>

“止損”這個詞是經濟學專有名詞，而這位來訪者卻把它放在了愛情上，有一股澎湃的新鮮感迎面而來。

忍不住回復她：“你用了 止損 這個詞，你是害怕自己損失什么呢？”

很多人面對愛情，可能像她一樣，有一些害怕的東西，然后就像買保險一樣，采取各種措施來抵擋自己的恐懼。可是愛情這個事，真的需要上保險嗎？

你害怕?lián)p失什么

按照經濟學理論，我們做投資決策的時候，需要計算的成本無非包括時間成本，資金成本和機會成本。而感情里可能還需要計算另外一項成本，即情感成本。

在清楚了自己投入的成本之后，我們就能在感情里面清楚的辨別出來自己到底在害怕什么？

時間嗎？談戀愛是人生的必經階段，不是和現(xiàn)任談，就是和別人談，時間總在走的，這大概是我們不會擔心會失去的。

資金嗎？由于我國傳統(tǒng)文化所致，戀愛中都是男生買單的比較多，或者AA，女生投入很多的物質的幾率是很少的。

機會嗎？我覺得是有一部分的，因為我們可以留下一部分談戀愛的錢去做其他回報率高的投資。同樣，在感情里面，如果眼前的這個人不合適的話，還不如早點結束，早日尋找真命天子。

最后，情感投入，這大概是也必然會考慮的，如果感情沒有結果，與其投入那么多情感讓自己受傷害，還不如干脆早點結束，以免傷心難過。

經過分析，我們大概知道了很多人在愛情里面最害怕?lián)p失的是機會成本和情感投入。

可是，什么樣的人會害怕失去機會和受到傷害呢？如果我們對愛情的預期是美好的，對另外一半是信任的，在這段感情里面你是安全的，我們會忐忑不安的怕受到傷害嗎？

我想你大抵明白我的意思。

沒錯你之所以總是膽戰(zhàn)心驚的，提醒自己在愛情里給自己上保險，是因為在你的內在世界里并不信任他，也不相信自己這段感情會有好的結果。

而之所以你這樣認為因為你的潛意識里的質疑——不相信自己值得被愛。

你會小心翼翼的試探對方，用抑郁情緒去破壞交流，或者不斷的測試和挑戰(zhàn)對方，你做這么多無非是把對方推走。然后就印證你潛意識里那個牢靠的枷鎖：“我是不值得被愛的，不會有人真的愛你”。然后心安理得的給自己愛情上保險。

可是親愛的，你如此理性的維護自己在愛情世界里的安全，那你體會過愛是什么嗎？

有沒有受傷一樣去愛

我更愿意將愛情分為兩個階段：前半段的“迷戀期”，后半段的“依戀期”。

迷戀期，是由雙方的激情，潛意識里的勾引共同促成的；而依戀期關系則更進了一步，參雜了更多的依賴感，忠誠和承諾。

而我們通常所講的“愛的非理性”更多的體現(xiàn)在兩人剛在一起的時候，即迷戀期。

如果一個人在迷戀期就開始過度謹小慎微，給自己愛情買一份保險，那么這段感情只能有兩個結果；

第一，你會因為潛意識里面的不安全感，不相信自己值得被愛，所以你就會過度理性，以冷冰冰的方式對待對方。自己在感性層面的情感無法打開，他感受不到你的情感共鳴，所以你們的感情只能戛然而止。

其二，因為你內心極其渴望得到愛，所以就會謹小慎微去迎合對方的需求和品味，而不敢過多的展示出真實的自我，當你們的關系進入下一個階段，比方說是穩(wěn)定的婚姻關系，你那部分被壓抑的“真實我”很可能在關系穩(wěn)定之后就展示出來，這個時候爆發(fā)出來問題就更加難以解決。

很明顯這兩種結果都不是你想要的，但卻是你給愛情上了枷鎖之后導致的結果，所有的親密關系里，并不是在愛情里面誰付出的多少，也不是誰主動和被動，而是不能在同一個頻率保持互動和共振。

無論對方怎么去維護關系，另外一方總是猜疑，曲解，較勁和對比....... 這樣的感情自然不會長久，也就不存在愛不愛的問題，而是經營不善和自己的心態(tài)問題。

所以丟掉你的枷鎖，勇敢的去挽回他吧，請全然的打開自己，相信自己也相信他。

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