“大概我不配得到愛情吧”“我相信愛情，但是我不相信愛情會發(fā)生在我身上?！?/span>“我就是這樣容易傷害別人的人，注孤生啊”

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很多談到戀愛、婚姻的新聞或文章的下面評論里，常常能看到這樣一些看似無所謂的自我評價。他們一邊說著還想著前任，想要前任回來，一邊又做著深刻的自我批評和自我評價，試圖勸自己不要再期待愛情。

這種佛系又有點喪的給自己貼標(biāo)簽的發(fā)言，常常能讓在戀愛中失利的年輕人的疼痛得到緩解和麻醉。但是，在人前的時候還能夠自嘲一番讓自己看起來體面，轉(zhuǎn)身只有自己一個人的時候就一句話也說不出只能獨自咽下悲傷。

這其實是現(xiàn)在很多年輕人的通病，習(xí)慣于過度自我評價和使用合理化這一防御機制。自我評價是一個人認(rèn)識自己了解自己的一種重要的形式，直接影響著個體學(xué)習(xí)和參與社會活動的積極性，也影響著與他人的交往關(guān)系。

正確地自我評價能正確地對待個人與他人的關(guān)系，有利于克服缺點、發(fā)揚優(yōu)點，不斷地成長。過度自我評價則是一種不良的認(rèn)知習(xí)慣。比如一次考試失敗，給自己“我就不是學(xué)習(xí)那塊料”的標(biāo)簽。

跟前任分手，就說“我就是那樣的人，他要是不喜歡我也沒辦法?！钡臉?biāo)簽。然后架不住午夜夢回對他的思念的折磨，提出復(fù)合想要挽回遭到拒絕時，又說“我做什么都沒用了吧，要不然放手吧。”

發(fā)現(xiàn)問題在哪兒了嗎？每一次失敗都會煞有介事地對自己總結(jié)評價一番，給自己一個標(biāo)簽，但是，你執(zhí)行了什么嗎？考試失敗有沒有客觀地找原因，是不是根本就沒有認(rèn)真復(fù)習(xí)才考砸的，跟自己是不是學(xué)習(xí)的料沒關(guān)系。

跟前任分手，有沒有找過是自己情緒管理的問題還是依戀的問題，有沒有真正去嘗試改變過呢？跟自己的到底是什么樣的人沒什么關(guān)系吧。第一次挽回失敗，那樣的挽回你“做什么都沒用”，究竟都做過哪些挽回行動了呢？

過度自我評價就是習(xí)慣于對自己身上發(fā)生的事情進(jìn)行評價，只貼上標(biāo)簽，不去尋找問題出現(xiàn)的真正原因并做出改變，同時又出于自動的防御機制，在自我評價時又會進(jìn)行合理化。

合理化簡單來講，是個體無意識地用似乎合理的解釋來為難以接受的情感，行為，動機辯護(hù)，以使其可以接受。

在被分手之后就說是自己人格、性格的問題或是命運，說自己不可能遇到愛情，不會被愛，用絕對化的語言給自己貼上本質(zhì)性的標(biāo)簽，從根本否定，給自己“沒有期待就沒有失望”的錯覺。

這是一種自我欺騙的防御機制，可以讓自己免受焦慮，減弱痛苦，但是對實際問題卻沒有太大的幫助，你把自己評價得再怎么看破紅塵，對挽回也沒有實質(zhì)幫助。

那些挽回成功的人是怎么樣的呢？他們也會自我評價，但他們的模式是評價之后進(jìn)行行動，情緒管理有問題就學(xué)會管理，不擅長溝通就學(xué)習(xí)溝通，而不是只停留在合理化的過度自我評價中。

會發(fā)生這種情況跟時代下的社會壓力和一貫的教育方式也有很大的關(guān)系，某種程度來說你也是受害者。

只要這種不合理的認(rèn)知行為習(xí)慣能夠被認(rèn)識到，只要能夠正視自己過去交往經(jīng)驗中的不足，撕掉那些為了赦免自己的標(biāo)簽，就可以加入幸福的陣營，成為成功挽回案例中的一員。

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