去年，我發(fā)過一篇文章，《挽回中如何把握你與他(她)的距離?》，跟各位小伙伴分享了“刺猬法則”，也叫“距離效應(yīng)”。
在文章里，我們講到了“赤裸距離”、“密友距離”、”個(gè)人距離”、“社交距離”以及“公眾距離”。主要是告訴大家如何結(jié)合“膠囊空間”在跟挽回對(duì)象約會(huì)的場(chǎng)景下，把握好，跟對(duì)方的距離(垂直距離)。文章源自懂愛網(wǎng)-http://www.motor-park.com.cn/213517.html
當(dāng)時(shí)在寫這篇文章的時(shí)候，我就想到另外一個(gè)話題，就是在跟大家聊聊戀人之間的“看不到、摸不著、卻感受的到的距離”，我都記在我的備忘筆記里面了，后面一忙，這個(gè)事就耽擱了。這幾天我在整理之前的一些筆記，就剛好看到了這個(gè)備忘，所以今天，就來跟各位小伙伴聊一聊。
現(xiàn)實(shí)中的愛情，能不能做到像牛郎織女那樣的相愛?
我覺得大體做不到。
人家牛郎織女，雖然相隔千里，卻依然彼此深愛。
咱們呢?
很多人在交往的時(shí)候，會(huì)有一種感覺，感覺啥?
明明他(她)就在我身邊，卻感覺距離仿佛隔了十萬八千里?
為什么會(huì)有這樣的感覺呢?
要從兩個(gè)方面考慮這個(gè)問題，第一個(gè)就是上篇我文章中說的“一般來說戀情隨著時(shí)間，IOI會(huì)逐步的衰減”。
第二個(gè)呢?
就是今天我們要來討論的，從“心理上的距離”來解釋。
大家好，我是Huang，喂狗(WeGo)戀愛援救聯(lián)盟成員之一。可以這么說，多遇到這類問題的小伙伴，往往還伴隨著幾個(gè)讓自己非常痛苦的問題。
1、難道喜歡一個(gè)人不就是想時(shí)時(shí)刻刻和他(她)在一起嗎?
我感覺自己太喜歡他了，我總是希望一刻不離地跟他在一起。
有時(shí)候他要忙其他的事，我也還一直想要和他說話。
熱戀期的時(shí)候還好，但現(xiàn)在他總說我太黏人了，說他感覺有點(diǎn)累。
但難道喜歡一個(gè)人不就是想時(shí)時(shí)刻刻和他在一起嗎?
對(duì)于這些小伙伴們來說，愛情的最好狀態(tài)是，無時(shí)無刻不黏在一起，在她感覺是舒服的。
2、我就是希望他(她)秒回。
他在出差的時(shí)候，我給他發(fā)微信他也不回，有時(shí)候很晚才回，每次這個(gè)等待的過程，我就會(huì)胡思亂想，想他是不是不在乎我了，是不是在那邊鬼混。
在“秒回”這件事情上，總覺得很焦慮。
3、對(duì)方總想一個(gè)人待一會(huì)。
只要一吵架，我感覺他(她)什么事都不跟我說。
我們總是為了一些雞毛蒜皮的事吵架。每次吵完架他(她)都說想一個(gè)人呆一會(huì)，然后就不理我了，一晾就把我晾半天。
這幾個(gè)問題，很多戀愛和婚姻中的人都會(huì)遇到：明明關(guān)系不錯(cuò)，但總會(huì)隱隱覺得對(duì)方和自己不夠親近。
有時(shí)候，我們自己也反思：究竟是真的感情變淡，還是自己太“作”?
其實(shí)呢?
也許，你們只會(huì)還沒找對(duì)合適的心理距離罷了。
一、太近的距離，可能讓他(她)不舒服。
當(dāng)我們處于熱戀期時(shí)，雙方都會(huì)盡力向彼此靠近，但熱戀期過后，你可能會(huì)發(fā)現(xiàn)對(duì)方似乎沒有辦法每天給你打N個(gè)電話，每次都及時(shí)回你短信。
然后你開始覺得越來越遠(yuǎn)，甚至開始質(zhì)疑你們的感情，開始懷疑對(duì)方是不是不愛你。
其實(shí)，更多的可能是，他回到自己舒服的距離。
每個(gè)人在親密關(guān)系中，對(duì)于心理距離的感受力不一樣。
這和不同的人格特質(zhì)有關(guān)系。
對(duì)于有一些人來說，比較喜歡依賴別人，他們更傾向于黏著自己的伴侶，這種“黏在一起”，會(huì)讓他們感到舒服和安全。
而對(duì)于另一些人來說，他們?cè)陉P(guān)系中習(xí)慣于回避，因此，他們沒有辦法接受距離過近造成的自我空間壓縮所帶來的不適感。
對(duì)于這兩類人來說，對(duì)于親密關(guān)系的心理距離的訴求是不一樣的。
因此，在和另一半相處的時(shí)候，我們可能需要先去了解讓對(duì)方感到舒適的心理距離。
或許，看看他(她)日常生活中與親密的朋友是不是也喜歡保持一定的距離，你就不會(huì)太懷疑他(她)在刻意地遠(yuǎn)離你了。
二、過于親密的距離，成了過度的控制。
這個(gè)點(diǎn)就是老生常談啦?；蛟S是對(duì)于親密關(guān)系的渴望，或許是因?yàn)閷?duì)親密關(guān)系中的距離存在誤解，你認(rèn)為“戀人必須親密無間”，因此可能會(huì)做出一些超越合理心理距離的事情。
你可能會(huì)認(rèn)為交換彼此的社交賬號(hào)密碼、翻看對(duì)方的手機(jī)、盤查對(duì)方的行蹤等等行為，是情侶之間再正常不過的事情，可以讓你覺得彼此之間是“親密無間”，“沒有秘密”的。
但是說不定在對(duì)方眼中，這種過于親密的距離，都成為了你對(duì)他(她)生活的過度控制。
如果你天天翻查對(duì)方的手機(jī)，對(duì)對(duì)方的行蹤事無巨細(xì)的盤問，或是無論對(duì)方工作多疲憊，都想要求他天天和你膩在一起，反而會(huì)讓對(duì)方感到窒息，結(jié)果勢(shì)必是把對(duì)方越推越遠(yuǎn)。因?yàn)槲覀冎?，沒有任何人在一段關(guān)系中是希望被另一個(gè)人控制的。
每個(gè)人都需要有自己的空間。
你需要通過這些控制的行為確認(rèn)自己的安全感，讓自己不那么焦慮，但是過度的控制卻會(huì)讓你的伴侶感到痛苦，失去自我空間，在這段關(guān)系中感到疲憊。
三、錯(cuò)誤的溝通方式，讓你們漸行漸遠(yuǎn)。
當(dāng)你很積極地跟對(duì)方溝通，對(duì)方卻不買單時(shí)，你可能要反省一下：有可能你的溝通是無效。
無效的溝通是指當(dāng)雙方?jīng)_突發(fā)生時(shí)，不以解決問題、改善關(guān)系為首要，而是互相的指責(zé)和埋怨，發(fā)泄情緒，重傷對(duì)方的溝通方式。
在親密關(guān)系中，這種以自我為中心的溝通方式，根本不去傾聽和理解對(duì)方的訴求，一味站在自己的角度去想要“改變”對(duì)方，最終往往事與愿違。
在這樣的溝通中，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，你越希望對(duì)方怎么做，對(duì)方越不那么去做。你越是指責(zé)對(duì)方，對(duì)方越是想逃離，不知不覺就更加疏遠(yuǎn)了。
除了無效的溝通外，回避溝通也會(huì)讓雙方漸行漸遠(yuǎn)。
兩人長(zhǎng)期的生活在一起，必然會(huì)有摩擦和沖突。發(fā)生摩擦和沖突并不糟糕，糟糕的是，當(dāng)沖突發(fā)生時(shí)，有的人會(huì)采用回避的方式，避免和伴侶進(jìn)行溝通。他們似乎認(rèn)為，不去談?wù)撨@個(gè)沖突，沖突就會(huì)自己消失，不談沖突，就不會(huì)傷害兩個(gè)人的關(guān)系。
但人與人之間的想法和行為存在著很多差異。
若回避溝通，只會(huì)讓彼此更不了解對(duì)方心中所想，從而產(chǎn)生更多的隔閡。
而當(dāng)這些隔閡越積越多后，遲早會(huì)有爆發(fā)的一天。
到那時(shí)，你們回過頭會(huì)發(fā)現(xiàn)，原來在一次次回避溝通的過程中，你們的心已經(jīng)相隔甚遠(yuǎn)了。
說到這里，我們就可以考慮，在戀愛相處的過程中，我們應(yīng)該如何的把握好心理距離?
A、了解對(duì)方舒適的距離，找到雙方可以接受的距離。
在親密關(guān)系中，我們需要先了解自己對(duì)于愛情的心理距離，同時(shí)了解讓伴侶感到舒適的心理距離。
也許你要求的心理距離非常近，而對(duì)方渴求的距離卻沒有那么近。那么你們可以試著溝通，找到讓彼此都舒適的心理距離。
比如，Ta不喜歡你過分黏人，那么你可以問問Ta，你怎么做Ta才會(huì)覺得舒服;同時(shí)，你也可以表達(dá)你黏人的原因，希望他在某些時(shí)候可以滿足你的需求。
嘗試找到雙方都能接受的心理距離，是拉近你們關(guān)系的第一步。
B、警惕自己的過度“黏人”。
警惕你的黏人，是不是變成了對(duì)Ta的過度控制。
親密關(guān)系中一個(gè)人過度的自我中心和控制他人，會(huì)導(dǎo)致另一個(gè)人的痛苦，這種痛苦可能轉(zhuǎn)化為正面的沖突。如果你想要拉近彼此的心理距離，首先你需要打個(gè)警鐘，你的黏人是否已經(jīng)讓對(duì)方有了困擾。
你需要認(rèn)識(shí)到，你所愛的那個(gè)人也有Ta自己的感情需求，也需要有自己的空間。而當(dāng)你覺得很難控制自己去黏對(duì)方時(shí)，你可以通過一些辦法去緩解一下。
比如，你可以適當(dāng)轉(zhuǎn)移注意力，去做自己的事情;可以讓Ta需要空間的時(shí)候，跟你提前打聲招呼;可以等待Ta回到你身邊后用溫和的方式確認(rèn)Ta剛剛的行蹤。
給對(duì)方留個(gè)舒服的空間，Ta自然也不會(huì)想越逃越遠(yuǎn)。
C、有效的溝通：讓彼此知道對(duì)方的需求。
喂狗(WeGo)戀愛的導(dǎo)師在處理維系親密關(guān)系的案子中，往往會(huì)跟會(huì)員強(qiáng)調(diào)“有效的溝通”。
啥是有效的溝通?
就是以對(duì)方能接受的方式去和對(duì)方溝通，以達(dá)到你希望達(dá)到的目的。
比如你明知道對(duì)方希望你不要那么暴躁，喜歡你溫柔一點(diǎn)，那么你在態(tài)度上就大可轉(zhuǎn)變得溫和一點(diǎn)，小女人一點(diǎn)，撒個(gè)嬌賣個(gè)萌。
這對(duì)你也不會(huì)有什么損失，反而可能是伴侶喜歡的方式，從而拉近了彼此的關(guān)系。
如果對(duì)方希望你不要拐彎抹角，要直接地溝通，那么你大可直接表達(dá)你的看法。進(jìn)行有效的溝通，需要在不斷的溝通和磨合中，知道對(duì)方的需要，也讓對(duì)方知道你的需要。最終達(dá)成事件的一致，你們的距離也能越來越近。
很多小伙伴不明白這個(gè)點(diǎn)，一直試圖采用“慣性的形象”，比如自己一直是個(gè)嬌羞的小天使，當(dāng)對(duì)方希望你直接點(diǎn)的時(shí)候，你卻還在一旁扭扭捏捏的，閃爍其詞，這就很尷尬。
我們都渴望和伴侶拉近距離，但事實(shí)證明，盲目地黏人反而是關(guān)系的毒藥。
只有當(dāng)我們了解了自己和伴侶的心理距離在哪里，找到了適合彼此的心理距離和化解矛盾的溝通之道，兩顆心才可能越走越近。
………文章完………
特別說明：
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