很多人說，談戀愛要找個比自己成熟的對象，不然會很累。那當(dāng)我們在談?wù)摗俺墒臁钡臅r候，究竟講的是什么呢?

無限包容體貼自己?文章源自懂愛網(wǎng)-http://www.motor-park.com.cn/213270.html

能理解自己?

而我們是一個成熟的人嗎?

跟先生戀愛時，覺得先生成熟穩(wěn)重，對她體貼有加，是一個可以放心托付的男人。

可婚后兩人就因雞毛蒜皮的事爭吵不休，才發(fā)現(xiàn)三觀很不同，他一點也不成熟，很多想法幼稚且固執(zhí)，怎么說都沒用。

親密關(guān)系里，這樣的矛盾也很常見，有因為“不成熟”被拒絕交往的，也有交往了之后抱怨“不成熟”的。

成熟究竟是個啥?

大家好，我是Huang，喂狗(WeGo)戀愛援救聯(lián)盟成員之一。我們可以通過普遍認知的五個基本的點來衡量下自身是否成熟。

第一個點：立即要回報。

簡單的道理：只有春天播種，秋天才會收獲。

很多人在做任何事情的時候，剛剛付出一點點，馬上就要得到回報。

學(xué)鋼琴，學(xué)英語等等，剛開始就覺得難，發(fā)現(xiàn)不行，立即就要放棄。

很多人做生意，開始沒有什么成績，就想著要放棄，有的人1個月放棄，有的人3個月放棄，有的人半年放棄，有的人1年放棄。

放棄是一種習(xí)慣，一種典型的壞習(xí)慣。所以我們需要有眼光，要看得更遠一些，眼光是用來看未來的!

對在生活中有放棄習(xí)慣的人，有一句話一定要送給你：“成功者永不放棄，放棄者永不成功”。

那為什么很多的人做事容易放棄呢?

美國著名成功學(xué)大師拿破侖希爾說過，窮人有兩個非常典型的心態(tài)：

啥?

1、永遠對機會說：“不”。

2、總想“一夜暴富”。

你把什么機會都放到他的面前，他都會說不。

你開飯店很成功，你把你開飯店的成功經(jīng)驗，發(fā)自內(nèi)心的告訴你的親朋好友，讓他們也去開飯店，你能保證他們每個人都會開飯店嗎?是不是照樣有人不干?

所以這是一個非常典型的放棄心態(tài)，他會說：“你行，我可不行!”

一夜暴富的表現(xiàn)則在于，你跟他說任何的生意，他的第一個問題就是“掙不掙錢?”你說“掙錢”，他馬上就問第2個問題“容易不容易?”

你說“容易”，這時他跟著就問第3個問題“快不快?”

你說“快”，這時他就說“好，我做!”

你把掙錢替換成“挽回”，有沒有發(fā)現(xiàn)，自己也是這樣?

如果是，那你得自己想想了。

大家想一想，在這個世界上有沒有一種“又掙錢，又容易，又快的”，沒有的，即使有也輪不到我們，所以說在生活中，我們一定要懂得付出。

想獲得時間，你就得先付出時間。

想獲得金錢，你得先付出金錢。

想得到愛好，你得先犧牲愛好。

想和家人有更多的時間在一起，你先得和家人少在一起。

這里面肯定有不舒服的過程，但是能咋辦?

成年人的世界里，哪有容易二字?

成熟一點!

第二個點：不自律。

不自律的主要表現(xiàn)在哪里呢?

有幾個點。

1. 不愿改變自己

2. 背后議論別人

3. 消極、抱怨

第三個點：經(jīng)常被情緒左右。

這個不用多說，我們說了好多這方面的了。

第四個點：自以為是，沒有歸零心態(tài)。

其實人和動物之間有很多的相似之處，動物的自我保護意識比人更強。

但是，人和動物最大的區(qū)別在于，人會學(xué)習(xí)，人會思考。人是要不斷學(xué)習(xí)的，你千萬不要把你的天賦潛能給埋沒了，一定要學(xué)習(xí)，一定要有一個空杯的心態(tài)。

三人行，必有我?guī)煛?/span>

但是有些人，總是自以為是，覺得自己是最正確了，這個時候在旁人的眼力，是挺不成熟的一種行為。

第五個點：做事情不靠信念，靠人言。

相信是起點，堅持是終點。很多人做事不靠信念，喜歡聽別人怎么說。

對自己所做的事業(yè)，沒有100%的信心，相信和信念是兩個不同的概念，相信是看得見的，信念是看不見的。信念是人類的一種態(tài)度，但是很多的人他們做事，不靠信念的，而是要聽別人怎么說。

以上是人不成熟的5個普遍特征，自己對照一下，也許你就可以找到對方說你不成熟的地方。

找不到?

有沒有這種情況?

有，那就是一種比較復(fù)雜的形態(tài)了。

怎么復(fù)雜法?

問題在于，也許對方將“不成熟”與“希望調(diào)整”混淆了。

曾經(jīng)有一個學(xué)弟在做心理咨詢方面，做了咨詢一年了，感覺無比痛苦總想換行。

他說，他總是責(zé)怪自己，很努力地幫助每一個人，結(jié)果卻不理想?，F(xiàn)在個案脫落率很高，繼續(xù)這樣下去，可能會崩潰掉。他當(dāng)時問我意見。

我們很容易發(fā)現(xiàn)，這位咨詢師不惜一切努力改變別人，其實是為了幫助自己，他希望通過個案的改變來證明自己專業(yè)能力。

帶著這樣的迫切期待，帶著想被認同的需要，他總是希望制造驚人的改變。

比如期望通過一句話就讓對方醒悟，幻想著通過一次咨詢對方就立刻脫胎換骨，而忽略了每個人經(jīng)歷中形成的固有模式調(diào)整，需要循序漸進的均勻用力。

當(dāng)我們太快地想改變一個人時，總希望說無比正確的話，就會急于做出總結(jié)性的陳述，很容易帶給對方的感覺是：你不是真的理解我。

于是，對方開啟自我防御，開始以各種背道而馳的方式挑戰(zhàn)我們，關(guān)系到這時候就變得劍拔弩張。

我們?yōu)闊o法改變他人而痛苦時，往往看不到自己也是需要不斷成長的人。而在親密關(guān)系中，有時候指責(zé)對方不成熟的人，和這位咨詢師一樣，往往抱著急于改變對方的心態(tài)。

只有我們首先假設(shè)自己的思考是成熟的，才會認定對方是需要改變的人，當(dāng)我們偏執(zhí)于這樣的判斷時，親密關(guān)系就失去了對話的空間，越努力，就越疏離。

………文章完………

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