↑ 點上方藍字關(guān)注并置頂「挽回愛情婚姻」

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你愿意為了挽回愛情而改變嗎？

被失戀折磨得痛不欲生的人，相信大部分會主動承諾改變，小部分不想改，卻不得不妥協(xié)讓步。

沒辦法，感情中放不下的人就輸了。

不過改變卻未必能挽回愛情。

“你不喜歡我哪里，我改還不行嗎？”

“不行”

為什么會被拒絕？有個人愛自己，愿意為自己而改變，不是值得高興的事嗎？

原因有二。

1.對方已決心分手。Ta的訴求是結(jié)束這段關(guān)系，而非通過分手來脅迫你改變。

2.對方希望你仍然是你。

前者是主要原因。決心分手的人，不會想再生枝節(jié)。

后者是次要原因。作為想離開的人，不想繼續(xù)當(dāng)個狠心的壞人。

在一段親密關(guān)系的相處中改變自己，怎樣控制好這個度，才算得上是正確？

我個人建議是，看目的，也就是改變的初衷。

如果你改變的初衷，是為了避免可能發(fā)生的爭吵。

那么這一步棋讓的巧妙。

大部分戀愛中的爭吵，都是因為一些雞毛蒜皮的小事。如果你能做到原本在小事上斤斤計較的，現(xiàn)在能很好地控制好情緒，不因為你一言我一語讓情況變得不可收拾。

我只能說，干得漂亮。

但為什么同樣的情況，到了分手時，你說要改變，只求復(fù)合，遭到的卻是拒絕？

原因剛才提到了，就是對方已經(jīng)下定決心想要分手。

當(dāng)然在這里，即使對方心軟答應(yīng)復(fù)合，個人還是不建議以這種形式挽回。

因為你改變的目的，已經(jīng)從避免爭吵，變成了為挽回而改變。

為挽回而改變有什么問題嗎？僅僅是目的的變化，同樣是改變，為什么就從拍手叫好，變成不建議？

那是因為，現(xiàn)在你的退讓，都不過是源于害怕失去。

所以你的改變，是通過犧牲自我感受完成的。

每改變一點，你想復(fù)合的心情就強烈一點。

當(dāng)你每做一件事的目的都是為了挽留對方的時候，這段感情就變味了。

你是在以傷害自己為手段，去綁架對方的感情。

即使你沒有明說：“我為你做了那么多，你為什么還要離開我”。

這足以成為你失去對方的理由。

改變是有原則的，目的是為了讓關(guān)系更好，而不應(yīng)該只是因為怕失去。

那么，為了挽回而改變，有沒有問題？

沒問題。但你不能只為挽回。

Ta的回來，是你挽回的動力之一，但你不能表現(xiàn)得所有改變都是為了Ta，這是其一。

更重要的是，你要把自己放在更重要的位置。

要是最后所有期望都落空，這場改變自我的旅程，是否值得出發(fā)？

只有在你覺得，這樣去改變是好的，是為了挽回愛情，更是為了挽回更好的自己時，再去執(zhí)行。你的改變，才會帶來意想不到的效果。

在學(xué)會跟別人談戀愛前，先學(xué)會愛自己。

別搞錯目的和順序了。