一對結(jié)婚5年的夫妻，妻子在家中抱怨說：這日子我過夠了！憑什么這么多年都是我在為家付出？

丈夫說：憑什么只說你在付出，我忍了你這么多年的壞脾氣就不算付出？文章源自懂愛網(wǎng)-http://www.motor-park.com.cn/199550.html

是的，現(xiàn)實生活中就是有很多夫妻，感覺自己在關(guān)系里很辛苦，不被對方看見和理解，于是心生抱怨，認為憑什么只有自己付出而對方不付出。

實際上，在任何關(guān)系里，從來沒有單向的“付出者”，每個人都是“付出者”兼“得到者”。

很多結(jié)婚的女人都抱怨說：“我想一個好妻子，為什么對老公怨氣重重呢？”

因為這類人只看到自己的付出，看不到自己從付出中的獲得。比如，妻子多年為家庭付出，處處照顧丈夫的感受，這讓她覺得自己是個好妻子，她從這樣的行為中獲得了一種滿足感。然而，當(dāng)看著丈夫獨自要去做點什么，不那么需要她時，她就會感到很難受。

于是，這些時刻，她常常代替丈夫去完成事情。然而當(dāng)她繼續(xù)完成更多的事情，她就會感覺很累，滿足感開始下降，她開始埋怨先生為什么一點不替她考慮？實際上真要她放下一些事情，不去干預(yù)先生，她又很難做到。

所以，很顯然看起來是在為家庭付出，但是妻子更需要這種付出，來獲得自己在關(guān)系里的存在感。

也就是說，在妻子付出的那一刻，其實她已經(jīng)得到了她想要的那種感覺。只是，她以為做得越來越多時，這種滿足也將會越來越多，而這種滿足得到之后就開始下降，她才會在后來感覺到被虧欠。

她想要先生給她回報，來彌補這種被虧欠的感覺，然而先生卻很難理解為何她似乎故意把自己搞得很辛苦。

而先生也一樣，忍耐妻子會讓他獲得自豪感，覺得自己很男人，但他也因此承受更多的指責(zé)和委屈，當(dāng)這種男人的感覺只減不增，他承受了越來越多妻子的負面情緒時，也會埋怨妻子為什么不理解他的痛苦。

所以，他們一開始為對方付出，都是為了滿足自己。到后來不再滿足時，常常以為是對方出了問題，卻忽略了自己最初從關(guān)系里的獲得。

因為獲得這種滿足，他們的關(guān)系被卡在一個僵化的位置，想要更多，卻無法更多，然后開始無止境地埋怨對方。

有一位妻子跟我講，自己家的條件一直比丈夫好，生活多年后，丈夫一直最不滿意的，是自己在婚姻里變成了一個吃軟飯的人。

妻子十分驚訝，她覺得自己沒有嫌棄丈夫，卻意識不到丈夫會這么痛苦。她什么事都是自己搞定，但有時也會埋怨丈夫不給力。

但她卻沒有覺察，正是因為丈夫的不給力，她才可以一直享受著那份在關(guān)系里獨有的優(yōu)越感。所以，每一份關(guān)系，都是施與受的平衡，沒有一個人會在關(guān)系里被虧待。

當(dāng)你付出的時候，其實你也是在得到；當(dāng)你得到的時候，其實也是一種付出。

這樣，我們評估關(guān)系時就不能只看表面，只在意誰做了什么，誰沒有做什么，而要看到關(guān)系里存在某種深度的對等和平衡。

比如，一個朋友請你吃飯，她付出了錢，得到了你的陪伴。你付出的是情感和意愿，得到了對方的經(jīng)濟上的照顧。

所以，在關(guān)系每一次施與受的交換之中，其實某方面資源是平等的，每個人都從這樣的交換中獲得了自己想要的，也給出了別人想要的。

但是關(guān)系能滿足你一部分的需要，但無法同時滿足你的全部需要，當(dāng)你對關(guān)系的交換有太多不合理的期望時，抱怨就產(chǎn)生了。

這時，我們需要從抱怨中去理解自己，看見自己付出所換回來的滿足，是否重要到必須把自己推到一個僵化的位置上，這樣我們才會因為被自己解放，而重獲在關(guān)系里的自由。

當(dāng)你有某種內(nèi)在匱乏和缺失時，你就會特別渴望在關(guān)系里去得到，于是你會為此付出。同時，你得到這部分也會限制你，讓你不能去得到另外的部分。

那些在關(guān)系里痛苦的人，正是因為很想得到一個部分，所以才無法得到另外的部分。他們很容易理解成是對方和關(guān)系讓自己不能自由，卻很難意識到是自己的缺失限制住了自己。

有人說：“人生這場戲的最終結(jié)局，其實就是一個個選擇疊加起來的總和?！?p>我們都是從自己過去的經(jīng)歷中走來，曾經(jīng)缺失的，會促使自己去做出一個又一個的選擇，這些選擇會部分滿足你，也會部分限制你，這會一次次決定你在關(guān)系里的位置，最終決定你的人生軌跡。

所以，如果你感覺自己在關(guān)系里很痛苦，意味著你可能需要有一些覺察，幫助自己去看到，是什么讓自己卡在了關(guān)系里如此痛苦的位置。如此你才有機會真正走出痛苦，活出自己的新人生！