家里燈泡壞了我自己換、馬桶壞了我自己修,要老公有何用?來(lái)訪者自述：我今年32歲,和老公戀愛2年,結(jié)婚5年。由于工作原因,我們是異地婚姻,距離有一百多公里吧,其實(shí)也就是一兩個(gè)小時(shí)的車程而已。可是,如今孩子都3歲了,我們見面的次數(shù)也是一年比一年少。喪偶式育兒、守寡式婚姻,估計(jì)說(shuō)的就是我這樣的女人。我時(shí)常安慰自己,異地就異地吧,可是,他從來(lái)不主動(dòng)打電話給我,我給他發(fā)微信,他能隔天才回我,理由是他很忙。有時(shí)候我氣不過,直接跟他說(shuō):“你就死在外面別回來(lái)了!”看到別人一家人高高興興出去玩,想想我們家,都是我自己帶孩子玩,想到這兒我就想哭,我感覺好委屈,憑什么別人都能開開心心的生活,而我從小就活得這么累呢?我爸跟我媽在我很小的時(shí)候就離婚了,我媽也是一個(gè)把我跟弟弟帶大,再苦、再累她都很少在我們面前抱怨,她一直告訴我:“婚姻需要忍耐,千萬(wàn)不要離婚。”我不想也不能離婚,我該如何讓這段婚姻發(fā)生變化,如何拯救自己的婚姻呢?

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這位女士,看得出來(lái)你是一位堅(jiān)強(qiáng)、不認(rèn)命的女性,就像你說(shuō)的,婚姻中的你,活生生把自己變成了“女漢子“。我們一起來(lái)分析一下你們的情感狀態(tài),幫你理性地看待問題,并解決問題。你說(shuō)“之前我們剛結(jié)婚沒孩子的時(shí)候,他還回來(lái)的勤一點(diǎn),他每次回來(lái),就知道忙工作,幫不上我什么忙不說(shuō),反而增添了我的負(fù)擔(dān)。”可見,你的老公并不是像你說(shuō)的那樣一開始就如同空氣一般的存在,否則,你也不會(huì)答應(yīng)嫁給他的。你抱怨他回來(lái)的一次比一次少,你有沒有想過根本原因是什么呢?我們來(lái)看一看他回來(lái)你們是怎么相處的。他要么忙工作,要么玩手機(jī),甚至你說(shuō)有一次玩手機(jī),你把他手機(jī)摔碎了,你們大吵一架。你老公辛辛苦苦一路奔波回來(lái),當(dāng)然,你個(gè)人帶孩子、照顧家里很十分辛苦,他回到這個(gè)家里,感受到的不是愛與溫暖,而是無(wú)休止的抱怨與爭(zhēng)吵,所以,他才選擇逃避:一開始是玩手機(jī)、忙工作,接著就是少回、甚至不回家。反正在這個(gè)家里,他也感覺不到被需要、被認(rèn)可、被尊重,找不到自己的存在感,你們之間的溝通、相處存在很大的問題。你說(shuō)作為女人、妻子,你也需要有個(gè)人能對(duì)你噓寒問暖、呵護(hù)備至,看到別人一家人高高興興出去玩,再想想你自己,你感到委屈和難受。可見,你是想要維護(hù)好自己的家庭,想讓夫妻雙方和孩子生活得更美好,但事實(shí)上你又是怎么做的呢?你說(shuō)他從來(lái)不打電話給你,你給他發(fā)微信有時(shí)候都是隔一天才回,你氣不過就回讓他死在外面別回來(lái)了,這樣的說(shuō)法和做法不但不能拉近你們之間的距離,反而會(huì)讓你們的婚姻在危險(xiǎn)的邊緣徘徊。最后,就像你說(shuō)的,你們之間的距離一百多公里,其實(shí)也就是一兩個(gè)小時(shí)的車程而已,周末、假期你可以帶著孩子去看望老公,享受一家人在一起的溫馨時(shí)光;當(dāng)老公回來(lái),你們可以一起參與到家庭活動(dòng)當(dāng)中,比如做家務(wù)、逛超市,等等。但一切的前提是你必須先改變與提升你自己,抱怨是毒藥,最終傷害的是自己。如果你在感情里也遇到無(wú)法解決的問題，迷茫或困惑，需要情感咨詢，可掃下方二維碼，聯(lián)系我為你的愛情/婚姻解答問題，歡迎來(lái)和我聊聊。