var audio1 = new BeePlayer({element: document.getElementById("audio-1"),music:{title: "老一輩的愛情何以令我們向往？", author: "",pic: "http://www.motor-park.com.cn/wp-content/plugins/beepress/lib/player.png", url: "http://res.wx.qq.com/voice/getvoice?mediaid=MjM5MDAyMjM0MF8yNjUyMDg2MTA5"}}); audio1.init();文|懂愛咨詢師·周文彬你好啊，我是周文彬，好久沒在這里與你見面。歡迎你又來到我的專欄，天氣漸冷，但愿我的文字能溫暖你。我知道大家都想在這里收獲關于所有情感問題的干貨，所以我以往寫的干貨總是更受歡迎。然而，我最近在思考一個問題：我們這一代人都感覺戀愛很難、結婚更難，需要好多“技巧”和“套路”來經營維護，真的很累。但老一輩的人肯定不懂這些，他們的感情卻很簡單，為何這樣也能走一輩子呢？誠然，兩個人一輩子不分開并不代表一直甜蜜恩愛，從我接觸這么多來訪者的原生家庭來看，很多人的父母也是吵吵鬧鬧一輩子過來的，對子女的成長造成不少負面影響。但不得不承認老一輩人很少離婚，即使吵吵鬧鬧也終究能相伴一輩子。究竟為什么會這樣呢？對此問題，我伯伯與伯娘的婚姻給了我很多啟發(fā)，結合我的案例經驗，總結了一些自己的見解，想在這里與你分享。下文主要分三部分，主要是我父輩的故事、老一輩人與我們這一代人的愛情與婚姻的差異、最后對于我們這一代如何才能更好經營親密關系的思考。希望今天的我，能從不一樣的角度給你帶來成長的力量。我是周文彬，歡迎你！Ps. 以下部分約5500字，正常閱讀約需6~8分鐘。01伯伯：照顧她，是我的責任，也是我的報恩某天，我的伯伯給我發(fā)來這一張照片。照片中老奶奶是阿爾茨海默?。ㄋ追Q“老年癡呆”）患者，為了防止她走丟，老爺爺每天就用這樣的方式帶著老伴散步。這張照片是伯伯的一個學生給他發(fā)的，本意是想鼓勵伯伯，因為我的伯娘同樣患上了這種令人傷感的疾病，并且越來越嚴重。起初兩年，我先察覺到伯娘出現早期癥狀：才說完一段話轉頭就忘了、在熟悉的地方迷路、把衣服穿反……即使已經及時介入治療，但也只能暫緩病情的惡化，終究無法避免她把身邊最親近人的名字容貌一個個地忘記。為了照顧伯娘，年近8旬的伯伯非常辛苦。雖然有他的孩子們幫忙分擔、也請了保姆，但因為伯娘只認得他一個人，始終想粘著他，讓他這個本就瘦小體弱的老頭子承擔了非常大的壓力。伯伯也曾對我抱怨，表達照顧老伴有多辛苦、多少次想過放棄。然而實際上他還是七八年如一日地堅持。我曾跟他坦言：換作是我，也許早就堅持不了，所以我很佩服他。伯伯雙眼泛紅地回應：她跟了我一輩子，照顧了我50多年，已經為我付出了太多。而我只是照顧了她這幾年，這是我的責任，也是我對她的報答。02伯娘：我只認得我的“伯爺公”伯伯和伯娘生于40年代的貧困農村家庭，親歷了新中國的成立，而后就是各種改革與運動，那個年代的人，可謂命途多舛。尤其十年動亂期間我家被定性為“富農”，在當時的環(huán)境下，這種“階級成分”相當不好，諸事不便，當年那種生存的艱苦，遠非我們這一代人所能想象。然而伯娘從不嫌棄這一點，無怨無悔地跟著伯伯。一個人照顧著當年我那年老體弱的奶奶、我那還年少的爸爸（爸爸比伯伯小10歲）、還有他們剛出生還嗷嗷待哺的孩子，好讓伯伯全力務農打工養(yǎng)家。十年動亂平息后，兩口子深刻體會到愚昧和沒文化的可怕。于是立志成為農村教師，并協助村委創(chuàng)辦小學。那個時候大家還是一窮二白，最初所謂的“學?！币仓荒軒组g簡陋的泥磚茅房。但一磚一瓦一梁，他們都親力親為參與搭建，開始教書育人。就是這樣，他們成為村民嘴里備受尊敬的“周老師”和“陳老師”。也正是依靠著伯娘無怨無悔的陪伴與支持，也依靠自己的勤懇努力，伯伯從一位農村小學教師，升遷為中學校長，再而進入市教育局成為公務員。改革開放后經濟發(fā)展飛速發(fā)展，兩口子的生活也慢慢好起來，5個孩子都相繼成家立業(yè)再有了自己的孩子。數十年的艱辛奮斗熬了過來，倆老終于相繼順利退休，每天一起晨運、喝茶、帶孫子，打算就這樣安享晚年。可悲的是，命運從不是我們能預測和掌控的，60年的清苦堅信，竟也換不來余生的輕松安樂。對于年老后的各種身體疾病，我們都早有應對的心理準備。但最終纏上伯娘的，卻是阿爾茲海默——這種對于患者本身而言感覺不大，卻給患者身邊人帶來無盡悲傷的疾病。從起初的短期記憶衰退，發(fā)展到后來逐漸失去生活自理能力、認不得身邊親近的人。作為她一向關愛有加、視如己出的小侄子，我清楚地記得她看著的眼神，從原來的慈愛、欣賞、關注，逐漸變?yōu)檫t疑、陌生、恐懼和回避。我能理解這種轉變，但也只能無奈。我想，現在我每一次走近跟她打招呼時，她眼中看到的只是一個陌生的小伙子吧。經常有人一半無奈一般開玩笑地問伯娘：“陳老師，你連我都不認得了呀，那你還認得誰??？”伯娘往往會遲疑一下，然后小聲地回答：“我還認得我的伯爺公咯~”（“伯爺公”在粵語里就是“老伴兒”的意思。）偶爾我也會換個角度想，也許在某種意義上，伯伯和伯娘這樣也挺浪漫的，不禁讓我想起一句很浪漫的告白：我忘了全世界，慶幸的是，我還記得你。03老一輩：婚姻，就是找一個能夠陪伴你一生的人我也許說不清伯伯與伯娘之間是否有“愛情”，但可以肯定的是，他們這種一心相伴一生的關系，我在老一輩人中看到過很多，但從我們這一代以后會只會看到越來越少。在我看來，我們這一代人似乎很矛盾。一方面宣揚“愛情至上”，對婚姻絕不將就，一定要找到對的人；另一方面，又會在經歷一些感情挫折后哭訴“不再相信愛情了”，隨便找一個差不多的人湊合過就算了。為什么會這樣呢？記憶中，我與意識清醒的伯娘最后一次聊天，在我剛畢業(yè)出來工作后。她問我：“你現在也出來工作了，有找到女朋友了嗎？”當時的我挺反感長輩這樣催促我，所以我頗不耐煩地回答：“現在還沒有，暫時我也不想找，您也不要太為我操心了，我會找到的！”她稍微楞了一下，然后語重心長地說：“我知道你肯定能夠找得到，我也并不是要催你結婚。我只是覺得你現在出來工作，有一個人陪伴，就不會那么孤單了……”現在回想起來，老一輩人對于感情和婚姻的理解，也許就是這么簡單——找一個人，彼此甘愿陪伴而不那么孤單，共同去面對生活的各種不容易，一起去分擔承受，這樣就夠了吧?，F在大家對于愛情都看得很美好，期望值也非常高。大家常常幻想著，“愿得一心人，白首不分離?！薄皥?zhí)子之手，與子偕老?！薄拔蚁霠恐愕氖?，一起走到白頭?！彼坪蹩傇谄诖业侥敲匆粋€“對的人”，愛情就會經久不衰，婚姻也會無往不利。但正式踏入婚姻了之后，不少人對婚姻卻又非常的不敬畏，甚至有些人對于婚姻的態(tài)度是非常兒戲的。我看到的很多案例都是如此，雙方的年紀都差不多了，父母也在催促著他們，于是安排了相親。兩個家庭只要互相認可，彼此見了幾面，最后就結婚了。但婚后不到一年，甚至于不能維持半年，就會出現各種各樣的問題，最終導致了離婚。這是一個在不同時代發(fā)展之下，他們老一輩感情和婚姻模式與我們這一代的區(qū)別，這些區(qū)別為什么存在呢？1）經濟物質水平的發(fā)展在老一輩的那個年代，整個社會里絕大部分的人都很貧窮，根本談不上什么愛情。因為沒有空閑時間和條件去談愛情，大家都著生活。那種時代下，很大一部分人找一個人結婚，組建一個家庭，就是為了可以相互扶持，相互幫助。但這也是維護家庭完整的根基，因為這種經濟有限的情況之下的陪伴，本身就是一種對于家庭緊密性的一種約束，也造就了這個的家庭里夫妻雙方的一種緊密的聯系。因為，可能在那個時代，雙方缺了誰，都過不好。但是我們這一代，完全不一樣。這個時代絕大部分都是獨生子女。同一個地方出來的人，經濟水平都差不多，稍微發(fā)達一點的城市，大家都有自己的房子，有父母的經濟扶持。大部分的父母，雖然不是說很有錢，甚至也沒有到小康的水平，但兩個人的共同收入撫養(yǎng)一個孩子，給孩子一個良好的生活環(huán)境，是沒有太大問題的。所以，現在的年輕人不會太在經濟上依賴對方，可能原來父母提供的這些條件就夠了。再加上受教育水平的提高，現在年輕人無論男女都能夠出來工作，掙的錢可能不是特別多，但養(yǎng)活自己也是沒有太大問題的。所以，現在的兩個年輕人，婚后產生矛盾了，大家可能都不會第一時間想怎么解決，反而是大不了各回各家，沒你也不會過不下去。2）思想認知上方面的差異其實，老一輩人對于婚姻的理解——兩個人相互陪伴扶持的，然后，生孩子，好好過就行了。只要彼此帶著這種想法，大多數矛盾都能容忍和解決。但我們這代年輕人，對于愛情、婚姻都是過度理想化的。大家都向往找一個彼此深愛的人，發(fā)展一段轟轟烈、跌宕起伏的浪漫愛情，然后來一次刻骨銘心的求婚，辦一場盛大的婚禮。最后，再共同搬進一個溫馨的漂亮的小窩里，過上電視劇中，小說里的理想婚姻生活。但事實上，這種生活是來之不易的。我們可以擁有一些轟轟烈烈的愛情，而且因為愛情走進婚姻的其實也不少，但能夠因為愛一直維系婚姻的真的不多。所以，我們這一代對于愛情與婚姻的期望過高。而且，大家可能都想著，只要我做自己，不用去經營就可以得到一段很美好的愛情。也不用為對方付出什么，只要找到一個對的人，無論向對方索取什么，他都能給自己。而不懂得去思考自己應該為對方做些什么，才能夠讓對方更愛我。
3）生活娛樂形態(tài)的差異老一輩人并沒有什么娛樂方式，生活單調，晚上最吸引人的娛樂節(jié)目可能就是一家人圍著一臺20多寸電視機看電視劇。也許在那時，這可能就是一種最快樂的，最容易能夠讓他們滿足的一種娛樂方式了。從某種寬容意義上來看，這種單一的娛樂方式，其實更加能夠幫助一個家人連接在一起。當一家人都一心做著同樣一件事，那種連接感是很深的。而這種單一的娛樂方式，在現在的我們看來也許是極其單調無聊的。而現在年輕夫妻晚上的娛樂活動，可能多數就是各自玩著手機，而且還是一個在打游戲、一個在刷微博。所以，即使是都在玩手機，玩的內容都那么不一樣，更別說在外面的各種娛樂活動了。生活娛樂方式的不一樣，表面某種意義上看，確實是豐富了，給我們帶來了更多的娛樂性，但是換一個角度，會讓人與人之間這種個性化的差異更加大，伴侶之間的連接感也難以建立。4）家庭關系模式的變化老一輩人在結婚以前，雙方的父母對于兒女選擇的另一半也許會有各種要求和建議，但是兩個真正有孩子成家以后，父母對于他們的干涉比較少。因為父母也有自己需要忙碌的生活，無暇顧及孩子的婚姻生活。我們這一代人是相反的，年輕人在談戀愛的時候，父母不會提過多的建議，也不會干涉太多。但結婚以后，兩個家庭住在一起，婆媳之間矛盾，或女婿與岳父母之間的矛盾就產生了。因為年輕一代人的父母就這么一個孩子，對于孩子都是視若珍寶，都不希望孩子吃虧，父母對自己孩子重視寵愛的同時，對孩子的另一半的期望和要求是非常高的，看不得自家的女婿或者媳婦不優(yōu)秀，也不得自己的孩子在婚姻中受委屈。所以，就造成了兩個人結婚了以后，父母的干涉就會更多，兩個人之間的矛盾必會更多，而這種矛盾多了以后，如果不懂得處理，那就會導致有離婚的危機。04老一輩人的婚姻，教會了我們什么？我認為，每個時代的愛情與婚姻形態(tài)特點都是不一樣的，我們不可能照搬老一輩那一套，但也能從他們那里提取一些有價值、可參考的經驗與啟發(fā)，讓我們能更好地經營自己的婚姻。1）適度的“門當戶對”能避免很多矛盾如果對于自己的情商，以及處理人際關系能力不是特別有自信，那你找另外一半，他的家庭背景與你的家庭背景最好不要相差太大。這樣可以讓婚姻中的雙方更加互相理解對方家庭的氛圍，理解對方家庭的習慣，以及他們的一些處事方式。在雙方家庭更加相似的情況下，在兩人婚姻出現矛盾分歧的時候，他們的處理措施與方式都會更相近，也會更加好解決矛盾。也就是所謂的“門當戶對”這也是很有參考價值的。當然這并不是絕對，因為，如果你可以認定自己的情商特別高，并且兩個家庭結合以后，你懂得處理好這種錯綜復雜的關系，那就不必要如此。
2）婚姻始終需要生活儀式感年輕一代人的婚姻生活中，需要更加注重一些生活儀式感。這里的儀式感并非指求婚、訂婚、周年紀念日或各種節(jié)日的慶祝等等。而是關于生活的一切瑣事。據我觀察，年輕夫妻很少能能夠保持每天回家自己做飯，并且小兩口一起在家吃飯。要么在外面吃、要么叫外賣、要么是父母幫忙做。但這種行為的生活氣息是不夠的。因為洗衣做飯收拾搞衛(wèi)生這種生活瑣事，在我看來，它其實是生活婚姻生活的儀式感。當然，你可以叫外賣，外賣方便快捷，并且也能吃得飽，甚至比我們自己做的好吃。你也可以花錢請人幫忙搞衛(wèi)生、也可以把衣服拿洗衣店。沒有什么是用錢解決不了的事。但設想一下，在一天中，你抽出一部分時間去菜市場，挑選今晚餐的食材，思索晚飯吃點什么，最后，在家把飯菜做完，還能不斷鉆研如何做得更好吃。雙方一起坐下吃飯，對方給你反饋，這種感受是外賣不可比擬的。這是你為生活，為這個家庭，為對方去做出一點一滴細微的付出，也是婚姻儀式感中很重要的一部分。大家可能都覺得工作很忙，白天上班，晚上有時還要加班，回家是沒有空閑搞這些的。但如果真的是這么忙，那你要思考一下，你是為了生活而工作？還是為了工作而生活？這是一個需要思考的問題。如果兩個人實在事業(yè)上升期，都沒辦法做到，那你可以一個星期，只做幾頓飯，也是可以的。如果你說，這樣都找不到時間的話，可能對你來說，婚姻生活并比不上工作重要。既然你覺得它沒有工作重要，那你憑什么要求，婚姻生活能夠給你帶來比工作更多的快樂和幸福呢？3）管好對另一半的期望婚姻之中，對對方要有一個合理的期望，少去做對比。我們這一代人接觸的五花八門的信息太多了。比如，打開微信，刷下朋友圈，就可以看到別人的老婆有多漂亮多賢惠，看到別人的老公又買新車了，別人工作上又升職了，朋友與她老公，小兩口又去哪里出國旅游了，別人家的孩子考試又得第一了，等等。我們隨隨便便都可以接觸到無數讓我們自愧不如的一些信息，這些信息，一方面就加重我們的自卑感，讓我們覺得比不上別人，另外一方面，就會提高我們對于另外一半的期望。比如會導致妻子整天對丈夫說：“為什么你就不能像別人那么優(yōu)秀？為什么你就不能夠給我換一個大房子？為什么你就不能夠多花點時間教孩子功課？”這種高期望與不合理的對比，只會讓對方更加沒有價值，只會產生更多負能量。當你對對方有這樣過高期望的時候，你要明白，你之所以找到這樣子的人，就說明你與對方是半斤八兩、價值相當的。所以，與其期望對方更好，倒不如對自己的要求高一些。4）原生家庭與再生家庭間的邊界感在小兩口之間產生的問題，一定要盡量內部解決，不要動不動去尋求原生家庭的幫助。往往越是向原生尋求幫助的問題，最終都會變得更加復雜。對于原生家庭的過度干涉也要適度婉拒。因為，一個家庭的關系，你都處理不了，那加上雙方的原生家庭，這三個家庭的復雜關系，你更加無法處理。5）先為對方付出，再請求回報人生之中所有事，都是等價交換的。當你想得到某樣東西時，你就必須先準備好相應的籌碼?；橐雠c愛情也不例外，當你一直想要一段很美好的婚姻生活的時候，你首先要問自己——我為我想要得到的美好的婚姻生活付出了什么？伯母與伯娘讓我真切看到了“執(zhí)子之手，與子偕老”的浪漫婚姻。當然，老一輩人的生活里，也有太多我們無法想象未曾經歷的動蕩與艱苦。但社會終究會發(fā)展，物質水平也在不斷地提高，我們也不能依照老一輩的那一套婚姻模式，恢復那個年代的狀態(tài)，這是不合理的想法。我們對于婚姻的期待與經營方式，要符合我們當代人的社會發(fā)展狀態(tài)，才能更長久更幸福。我們可以緬懷過去，但終究要創(chuàng)造自己的美好未來。我是周文彬，如何你喜歡我的文章，希望在更多的周六頭條見到我，可點擊“好看”支持我。我們下一期專欄再見！怎樣能預約周老師咨詢？只需在留言中寫下“你的姓名+電話號碼+你想求助的問題描述”，周老師的助理就會盡快聯系你。你的轉發(fā)分享是對我最大的支持！作者|周文彬 廣州醫(yī)科大學心理學專業(yè)科班出身，國家認證心理咨詢師、婚姻家庭咨詢師，國際NOVA認證危機干預員，專注于童年創(chuàng)傷修復、心靈成長、夫妻關系修復等領域。堅信人性中成長與改變的力量。點 擊 鏈 接 閱 讀打開菜單欄【干貨目錄】里的周文彬專欄看往期精彩內容。 文章源自懂愛網-http://www.motor-park.com.cn/62.html