我在咱們公眾號的留言區(qū)，看到這樣一條留言：

“我個人最煩什么都不講的男生，明明心事重重的樣子還要忍辱負(fù)重一樣說沒事，把女生當(dāng)傻子?還是覺得她不配聽你這些?就算你說一句我想自己靜靜都沒問題，別明明有事還天天沒事沒事，就是在作?！?span id="wsstnmvt" class="beupset32">文章源自懂愛網(wǎng)-http://www.motor-park.com.cn/44743.html

今天，我會和大家分享一下我對這個現(xiàn)象的理解，并且給大家一些建議。

01情緒從何而來?

從這條留言中，我能感受到這位讀者的情緒是生氣的、擔(dān)憂的和煩躁的。

氣男朋友不把心事說給自己聽;

擔(dān)憂男朋友遇到無法解決的困難;

煩躁男朋友一直都這樣。

似乎這些情緒都和男朋友的不說話有關(guān)，但事實上，我們情緒的產(chǎn)生跟他的行為之間并沒有直接關(guān)系，因為：

情緒的產(chǎn)生來源于我們的內(nèi)心世界，外部世界只起到激活的作用。

比如，男朋友郁郁寡歡地跟你說“沒事”，不同的女生內(nèi)心世界會有不同的反應(yīng)：

1)從小到大，我的家里只要有人不開心，就會全家人都很焦慮，非要把難過的情緒解決了才舒服。對此，會激活女生的焦慮——只要我是愛他的，就不允許他不開心，非要弄得他開心我才舒服。

2)從小到大，我都不自信，總覺得自己是不重要的，只有在幫助到別人的時候，才感受到自己的價值。對此，會激活女生的挫敗感——假如不能讓男朋友開心起來，我會覺得自己很沒用。

3)我做錯事情了，連自己都覺得過分了。對此，會激活女生的害怕——讓我心里一點譜都沒有，擔(dān)心他不會原諒我。

4)一直以來，我都很依賴他，離不開他。對此，會激活女生的擔(dān)憂——他的不開心會跟我有關(guān)嗎?會動搖我們這段關(guān)系的穩(wěn)定嗎?要是他不要我了，該怎么辦呢?

5)一直以來，我都挺獨立的，所有問題都自己解決。對此，不會激活女生什么——因為我相信他也可以自己解決問題，需要我的時候會主動跟我提的。

所以，男朋友什么都不說，不會直接引起我們的情緒，只是把我們內(nèi)心本來就有的東西“激活”了而已。

這個時候，我們可以換一種思維方式，把“他什么都不說，讓我很難受!”換成“是什么讓我在他什么都不說的時候感到如此難受?”

那么，一般都會是什么讓我們?nèi)绱穗y受呢?比如：

我是一個情緒承載能力比較弱的人，當(dāng)愛人郁郁寡歡，卻又遲遲不處理的時候，我會非常難受，因為本身我就是不允許自己不開心的。

我是一個自我認(rèn)同感很低的人，當(dāng)愛人郁郁寡歡，而我又幫不上忙的時候，我會感到很挫敗，因為體現(xiàn)不了我的價值。

我是一個容不了沙子的人，當(dāng)愛人郁郁寡歡，而又不給我彌補(bǔ)過錯的機(jī)會的時候，我會很害怕，因為覺得愛人也同樣會受不了我的缺點，不想和我在一起。

我是一個喜歡冷戰(zhàn)的人，當(dāng)愛人郁郁寡歡，而又不說話的時候，我會感到很壓抑，因為覺得他是在跟我賭氣。

所以你會發(fā)現(xiàn)，“男朋友什么都不說”這個現(xiàn)象就像是一個魚餌，投到不同的湖里，會釣到不同的魚。

02他為什么不跟我說?

當(dāng)對方不愿意和我們分享心底話的時候，我們往往會認(rèn)為和自己有關(guān)，比如賭氣、作對或者不信任等等。

但你有沒有想過：

也許對方本來就是一個不愛說話的人?

也許對方不說話會更自在一點?

也許對方不是不想說，而是在氣頭上說不出話來?

如果我們什么事都往自己身上貼，都以為別人是沖著自己來，那就太自責(zé)了，其實我們也沒自己想像的那么重要。

而且這樣的人和別人相處是很累的，總覺得別人是在針對自己，但往往別人都很忙，沒空針對我們。

有很多心理學(xué)文章或者書籍都會告訴我們，兩個人在一起，溝通很重要，我們也越來越有溝通的意識，這是一件好事。

但不能本末倒置，兩個人在一起，相互尊重才是最重要的，只有感受到了被尊重、被理解，我們才愿意和對方溝通。

如果我覺得這個人不懂得尊重我，也不能理解我，整天只想著改變我、教育我的話，我一句話都不想和他說。

這其實會涉及到一個人的自尊水平，如果是低自尊的人，也就是自尊心強(qiáng)的人，會比較自戀，會對外界刺激很敏感，總覺得別人是故意針對他的，因為這樣會顯得他很重要。

但如果是高自尊的人，往往能分得清外界和自己，不容易受環(huán)境或者他人的影響。

03當(dāng)對方不說話的時候，我們可以做些什么?

1)關(guān)注內(nèi)心

上面提到，往往讓我們難受的不是對方不說話，而是我們內(nèi)心的某些東西被激活了，這些東西就像是一個情緒按鈕，一觸碰到，我們的情緒就會產(chǎn)生。

比如我的一個來訪者，老公有心事的時候都不說話，她十分難受，覺得老公不信任她，沒有把她當(dāng)自家人，并且會擔(dān)心缺乏溝通，婚姻會出問題。

所以千方百計地迫使老公和她談心，但她越是這樣做，老公就越不想和她說話，她就越擔(dān)憂，從而形成了一個惡性循環(huán)。

了解后發(fā)現(xiàn)，老公從小就自己照顧自己，父母都在外面工作，學(xué)習(xí)、吃飯和家務(wù)都自己一個人解決，所以養(yǎng)成了他有問題自己解決的習(xí)慣。

但同時，他也不善于處理情緒，基本都是很理性的，也就是說，其實老公就是這么一個人，而不是針對她。

而我的這位來訪者，在她很小的時候，父親就去世了，這件事情從來沒有過去，她一直都在盡量避免離別的體驗，所以當(dāng)老公不愿意分享心事的時候，她會感到彼此距離很遠(yuǎn)，內(nèi)心很不安，總擔(dān)心這段關(guān)系不牢靠，老公會離開她。

當(dāng)她有了這樣的了解后，發(fā)現(xiàn)原來自己的焦慮不是老公引起的，而是當(dāng)年父親離世所造成的創(chuàng)傷一直沒有處理好，然后我花了很長時間幫她處理這個創(chuàng)傷。

雖然直到現(xiàn)在，她都還是會感到很不安，但對老公的不滿已經(jīng)消除了，因為她知道這種不安的感覺和老公無關(guān)。

所以，我們可以做的其中一個方面是通過觀察自己的情緒，了解自己的內(nèi)心究竟發(fā)生了什么事情，并且去處理它。

如果我們總以為解決問題的關(guān)鍵在別人身上，就會很被動，因為我們無法控制任何人，但如果解決問題的關(guān)鍵在自己身上，我們能做的事情就會多很多，也會更有自主權(quán)。

2)與其改變一個人，還不如調(diào)整相處模式

假如我們家里養(yǎng)貓，我們不會花精力去訓(xùn)練貓咪如何不抓沙發(fā)，或者如何不把杯子碰倒到地上，我們只會換一套木質(zhì)家具，并且把杯子放到貓咪碰不到的地方，因為我們知道貓咪就是貓咪，貓咪就是這樣子的。

如果對方本來性格就是不愛說話的，我們考慮的方向就最好不是如何讓對方變得愛溝通，而是如何與這樣的人相處。

因為這不是對和錯的問題，而是一種性格，就如你愛說話一樣。如果你可以想通這一點，你對他的不滿就會消失，因為你知道他不是針對你的。

和不愛說話的人相處，我們可以做的是無聲的陪伴。

比如靜靜地和他吃頓飯，靜靜地和他一起看電視，或者先開走，等他心情好點再回來等等。

每個人的情況都不一樣，關(guān)鍵是你要有一顆愿意理解他的心。

當(dāng)對方慢慢感受到你能夠理解他的時候，他也會愿意放開一點來和你分享一些心事，但不會多，所以如果你要和這樣的人過一輩子，要先考慮清楚這個問題，自己是否能接受這樣的相處方式。

如果對方平時的性格不是這樣的，也許他就是在跟你賭氣，那太好了，證明你對他來說很重要，證明他心里面想的都是你，你可以多表達(dá)自己的心意，讓他知道，其實他在你心里面也一樣很重要。

當(dāng)對方不符合我們心里的預(yù)期時，我們先不用急著生氣，也許對方不是故意的，也沒想過要挑戰(zhàn)你的預(yù)期，也許對方只是在做自己而已!

正如我們也不希望被對方改變一樣，我就是我，我也在做自己，對方也無法改變我，我作出調(diào)整是因為我愛你，而不是你有能力改變我。