編者按：

你是否有過這樣的經(jīng)歷：文章源自懂愛網(wǎng)-http://www.motor-park.com.cn/30871.html

和戀人在相處時，因為生活中的一件小事而發(fā)了火，在怒火的操縱下，說了很多傷人的話，甚至做了一些難以挽回的事。

待到怒火平息之后，又后悔不已。

你想要改掉自己的壞脾氣，但下一次，再下一次，每一個類似的事件發(fā)生，你都無法控制住自己的怒氣。

也許你的朋友曾告訴你：

怒字心頭一把刀，要學(xué)會盡量克制?；蛘呤恰半x惹你生氣的人遠(yuǎn)一點(diǎn)，別跟他們來往就行”。

可是你發(fā)現(xiàn)，忍氣吞聲只會讓事情變得更糟，而泄憤也會讓身邊的關(guān)系變得更緊張。

你可以逃避讓自己憤怒的人，可在下一次遇到類似的事時，卻依然控制不了自己的情緒。

那么，為什么人會憤怒？它又有哪些危害？

今天我們來聊一聊這個事情。

首先，憤怒的存在有其合理性。

生物都會憤怒。

當(dāng)老虎被同類侵犯了領(lǐng)地，當(dāng)野牛面對爭奪交配權(quán)的對手，當(dāng)貓在饑餓進(jìn)食狀態(tài)時。

憤怒會促使它們獲得戰(zhàn)斗的力量。

這說明，憤怒的出現(xiàn)，與利益爭奪分不開。

自身利益被侵害，憤怒會提醒你陷入了危險的狀態(tài)，于是你奮起反擊。

比如當(dāng)你的東西被偷走、受到別人不公正的待遇、你的正常需求，遭到別人拒絕時，憤怒就會推動你去解決問題。

所以說，憤怒本質(zhì)上是一種自我保護(hù)機(jī)制。是演化贈送給我們的一個禮物。

但是，這種機(jī)制有其雙面性。

一方面，在對待外部環(huán)境時，它的力量十分有限。作為一種短暫的情緒，在腎上腺激素消退之時，憤怒也就消失了。

所以，它沒辦法長期應(yīng)對復(fù)雜的外界環(huán)境。

另一方面，對產(chǎn)生憤怒的生物自身，它又具有極強(qiáng)的破壞性。生氣不僅傷身體，而且會反馴你的人格。

當(dāng)用憤怒解決問題，成為一種應(yīng)激的心理機(jī)制時，人的憤怒閾值會越來越低，一點(diǎn)兒雞毛蒜皮的小事就可能大動肝火。

極怒時，人會進(jìn)入了心理學(xué)家所說的“情緒淹沒”狀態(tài)，理智失控，從而做出一些無法挽回的事情。

所謂的過激殺人，就大多來源于憤怒。

憤怒的存在是合理的，但合理性有限。它只能在理智的監(jiān)管下，偶爾激勵你為了生存而戰(zhàn)。

情緒越界，必然要出麻煩。

人有思考的智慧，動物沒有。

在復(fù)雜的社會協(xié)作體系中，資源有限，而需求無限，如何分配資源使人類的發(fā)展出了智慧。

如果憤怒是人解決問題的唯一手段，社會將會大亂，因為每個人都會極力追求自身利益最大化。

在這個問題上，人類秉持了一個原則，即能者多得。越有能力，利益就越多，也就越不容易憤怒。

一強(qiáng)一弱的兩人，在面對同一問題時，強(qiáng)者能解決，所以心情穩(wěn)定。弱者無能為力，只好將問題遷就于環(huán)境。

人的憤怒有時就來自于對自身的、對環(huán)境的無能為力。

因為無能，所以只有憤怒，只有采取野蠻手段。

在兩性關(guān)系中，無論你憤怒的外部原因是什么，這個情緒最終都指向了你自身的脆弱。

也許，你的憤怒是為了讓伴侶感到內(nèi)疚。

如果能讓伴侶感到內(nèi)疚，那么對方就成了弱小的一方，而你就成了高地上的審判者。

憤怒會助長你內(nèi)在那種自以為是的感覺——這個事情我是對的。

也許你的憤怒，是為了讓自己顯得更強(qiáng)大。

憤怒不是一種真正的力量，但大量分泌的腎上腺激素會給你一種力量擴(kuò)張的幻覺。

這時你似乎就短暫獲得了關(guān)系中的強(qiáng)勢地位。

但是不管原因如何，憤怒最終的作用，無非就是在保護(hù)你內(nèi)在的脆弱，喂養(yǎng)那個未長大的孩子。

其實，憤怒只是提醒我們出現(xiàn)了問題，并不是讓我們將泄憤作為解決問題的方式。

盛怒之下，理性必然缺位。如果沒有理性對外部環(huán)境的分析，解決問題反而會帶來一系列問題。

對伴侶發(fā)一次火，你能獲得了短暫的力量感，但是你消耗掉的負(fù)能量，遲早會以另外一種方式，再次回到你身上。

比如憤怒之后的感情破裂，若不彌合，伴侶就會向其他人尋求溫暖，承擔(dān)結(jié)果的最終是你自己。

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憤怒就像個核彈，會引起一一系列的連續(xù)反應(yīng)。

一開始，你傷害到的總是與你最親近的人，而心理傷害是不可逆的。

人在被傷后，會產(chǎn)生創(chuàng)傷后應(yīng)激機(jī)制，就像一只驚弓之鳥，以后稍有類似的跡象就會過度反應(yīng)。

那些傷人的話，就像釘在木板上的釘子，即便拔出，痕跡也永遠(yuǎn)都在。

時間一久，憤怒開始傷及自身，它會讓人覺得自己軟弱無能，變得自卑和壓抑。

這種壓抑不經(jīng)疏導(dǎo)，會慢慢延續(xù)成一種狀態(tài)，直到滲入你的形象和氣質(zhì)。

一個長期壓抑憤懣的人，會變得目光怨狠，神情冷漠，讓別人僅憑直覺就想遠(yuǎn)離。

當(dāng)他們不得不和你打交道時，也會產(chǎn)生很大的心理壓力，不可能與你深交，不僅失去了機(jī)遇，也失去了朋友。

最后，當(dāng)發(fā)怒已經(jīng)成為一種自然而然的心理機(jī)制時，發(fā)怒的人往往已經(jīng)意識不到自己是在發(fā)怒。

因為對他來說，那已經(jīng)成為了他最舒服最自然的表達(dá)方式。

這個造成的后果最嚴(yán)重，養(yǎng)成這種表達(dá)方式的人，會在無心之間給別人刺痛，導(dǎo)致他最后樹敵無數(shù)。

輕則無人交心，重則被人報復(fù)。若是不小心惹到了同類，還可能因此命喪黃泉。

這種新聞，并不少見。

憤怒本是進(jìn)化贈送給生物的一把利刃，但最后有多少人最后是輸在了自己的刀刃之下？

解決憤怒的辦法有很多。比如延遲法：

在盛怒來臨的一刻，先延遲三秒，再決定要不要將情緒傾瀉出去，三秒之后，情緒就已經(jīng)冷卻了一半。

再比如心理預(yù)防法：

用筆寫下自己曾經(jīng)的一次發(fā)怒經(jīng)歷，記錄你當(dāng)時的情緒和想法，然后試著去質(zhì)疑它們。

比如【我真想把他推下懸崖，然后放聲大笑】

質(zhì)疑：【那是犯罪，這種人根本不值得我這樣去做，而且我現(xiàn)在比他過得好得多】

再比如移情法：

把自己當(dāng)成對方，想象他為什么要這樣做，找到一種能讓自己感到平靜的合理解釋。

但其實，這些辦法都只能緩解一時之苦。

人的情緒就像一頭大象，而理智是騎在大象上的那個人，大象溫馴時你可以輕易駕馭，而大象一旦被激怒，你也束手無層。

最有效的辦法，是盡量避免激怒這頭大象。這就要講到，使我們憤怒的根本原因：

真正讓我們憤怒的并不是事件本身，而是我們對這些事件的看法和觀念。

我們的大腦中，有三個最常見的對于世界的信念誤區(qū)：

一，自己應(yīng)該獲得認(rèn)可：我都已經(jīng)XX了，你居然還這樣對我？

二，他人應(yīng)該對自己如何：你應(yīng)該對我好，不然你就是個壞人。

三，客觀條件應(yīng)該如何：事情應(yīng)該按照我希望的樣子發(fā)展。

抱著這樣的信念，人當(dāng)然會憤怒，因為你認(rèn)為對這個世界抱有太多的理所應(yīng)當(dāng)。

實際上，這些期望總是會落空，因為世界對你沒有任何義務(wù)，你想要的，只能自己去爭取。

少說幾句應(yīng)該。

當(dāng)一件事沒法滿足自己，或者發(fā)展不如預(yù)期，我只會跟人協(xié)調(diào)，找到最好的解決方法。

解決不了，是我自己的能力問題，是我的思維方式和認(rèn)知還不夠，這個世界其實并沒有欠我什么。

情緒控制法確實有效，但都是三腳貓功夫，倒不如自己打通任督二脈，主動把責(zé)任承擔(dān)起來更痛快。

與其極力控制，不如快速成長。

我就是這樣成長起來的，希望你也可以。