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最近我在面對各路咨詢者的時候發(fā)現(xiàn)一個共同的問題，就是大家在面臨分手的時候，總是想拖延，而不是想著如何去解決問題。

所以今天就這個話題我想說說關(guān)于挽回的一些重點。

其實很多人挽回的初衷就很有問題，你的初衷是“我不想分手”，為什么不想分手呢，離不開、不甘心等等，主要原因是難以接受突如其來的分手，必須要留住對方，這就導(dǎo)致你復(fù)合的目的性挺強的。

目的性強不是好事，反而會導(dǎo)致你只有目的沒有過程，一味去關(guān)注對方到底要不要跟你復(fù)合，對方一拒絕你就心態(tài)崩潰，然后拼命拖延跟他斷聯(lián)的時間，好像一同意分手，或者一斷聯(lián)，你就永遠失去了這個人似的。

其實不會，你回頭去看過去，過去每一個當時覺得很困難的難關(guān)，現(xiàn)在都會覺得當時只是在身在局中，同樣當下自己覺得“不行了，我要完了”，也不會真的完了。

手中的沙握的越緊反而流逝的越快，放輕松攤開來它才不會繼續(xù)流逝。

我覺得挽回這件事，分手了自然而然我就想要挽回，單純因為自己重視這段感情，不愿意逃避責任，而且相信自己是一個知錯就改的人，無需有那么強的目的性，說自己非要一個結(jié)果，沒這個結(jié)果就失敗了，沒必要，就像你剛開始談戀愛，也不是本著一個確切結(jié)果去的，就是自然而然就戀愛了，那么修復(fù)一段感情也同樣，不要奔著一個虛名去，犯錯了就盡力去彌補，承擔自己該承擔的責任就好了。

這就是挽回的初衷，我們在感情中要學(xué)會碰壁的時候拾起自己的擔當，主動解決問題，而不是像個孩子一樣哭著鬧著讓別人非要留在自己身邊。

重要的從來不是挽回這個行為，而是你能不能真的像個大人一樣做事，拿得起也放得下。

要挽回，先鋪墊舒適感。相處不舒服的話，說什么都白搭。

但很多人誤以為鋪墊舒適感就是不提那些分手矛盾，就是捧著對方哄著對方讓對方開心。

大錯特錯。舒適感其實是一個貫穿全程的概念，不是當下就要給對方百分百舒適感，談感情、談矛盾是不可能完全舒服的，完全舒服的相處根本不是情侶，是朋友。

可能有很多人會跟你說先做朋友吧，但我告訴你，朋友要做，但不是分手當下，誰不知道做朋友只是一個借口而已，現(xiàn)階段做朋友只會拖延解決當下矛盾的進程，讓對方繼續(xù)合理化自己的分手選擇。

一段感情到了最后，沒有所謂的二次吸引，只有二次選擇，你要讓對方給自己留出這個選擇，不要妄圖搖身一變成為一個多么有魅力的人去吸引到他，你什么樣子對方門清，他有自己的固定印象，不是說你做幾次朋友圈建設(shè)就能動搖的，所以挽回的關(guān)鍵是：先剖開矛盾，再全程鋪墊舒適感。

對方執(zhí)意跟你分手，說明你之前做的很多事情都是錯的。比如“我要慢慢安撫他的情緒”“我要順著他的意思跟他像朋友一樣聊天”“我要投其所好，讓他看到我的好”……看似溫和的手段，其實都是在緩解對方情緒而已，甚至這樣的事情做多了把自己變成一個舔狗，核心矛盾沒解決，一直被所謂的情緒問題給拖住了。

所以我經(jīng)常說要挽回感情，不要害怕面對沖突，正是因為談戀愛的時候兩個人都喜歡回避沖突，才會積累了那么多矛盾，造成現(xiàn)在矛盾像滾雪球一樣變得難以解決。解決這個雪球，不能走捷徑，也不要害怕跟對方對峙，關(guān)鍵手段就是耐心+溝通。

溝通的目的不是閑的沒事瞎聊天，也不是看對方眼色聊對方想聽的，而是用自己的方式去改變對方對自己認知。把之前自己的錯誤行為徹底推翻，避免讓對方一直活在對自己的負面印象當中。如果這個印象持續(xù)存在，而你還是像朋友一樣跟對方不冷不熱的相處，隨著時間的推進，他對你的印象一定會形成一種固定的難以改變的認知。

往后一個月也好，兩個月也好，這種認知固化了，想改就很難了，所以你想做朋友也好，想盡情鋪墊舒適感也罷，一定要在此之前把這個負面的印象給他推翻，干預(yù)對方對你的不良認知，然后才能繼續(xù)往下走。

有的人可能會說，我跟對方聊有的沒的他還會回兩句，但是一談感情他就抗拒。我跟你講，干預(yù)對方的固有認知他一定會抗拒，為什么我上面把耐心寫在溝通前面，原因就在這里，即使對方抗拒，也要拿出足夠多的耐心去抵抗壓力，把該解釋的都解釋清楚，該合理化的都給他合理化。

因為以后對方一定會記住你的這些話，他肯定很在意分手核心矛盾你是怎么解釋的，如果你的說法把對方說服了，也就是你的說法他也認為是正確的，他就會覺得你是一個能夠自我反思，能夠認清自己缺點的人，從而摘掉對你原有的負面標簽。

所以不管對方給你的反應(yīng)是不是你想要的，對方應(yīng)激反應(yīng)是多么抗拒，都不重要，這都是表面，重要的是你的溝通，你的解釋，有沒有說到對方心里去。

溝通主要內(nèi)容：認同對方受過的傷害+合理化過去錯誤的行為方式

我的經(jīng)驗告訴我，剛提出分手的人首先需要的都是認同，他很希望對方能夠認同自己受害者的身份，而不是看到對方作為受害者的面貌來跟自己討說法，但往往理解別人的苦難是很難的，道歉只是最基本的，比較通用的話術(shù)是承認自己的幼稚，比如：

“我在原生家庭里學(xué)到的愛別人的方式很少，談起戀愛來更像幼稚的小孩，不但沒有保護到喜歡的人，還總是從喜歡的人身上索取太多，傷別人太多，對不起，這不是你的問題，是我的問題，我現(xiàn)階段只是想要承擔起自己的責任，不再像小孩一樣鬧脾氣了，想像大人一樣彌補自己犯過的錯”

對方想要的無非是自己的委屈被看見，還有自己的情緒被拖住，這兩點能夠做到的話，不管溝通的時候?qū)Ψ角榫w多么激動，等他應(yīng)激反應(yīng)過后，復(fù)盤你的這些話的時候，都不會對你的印象固執(zhí)的負面下去了。

我知道很多時候溝通受阻會讓你很受挫，但這真不是對方討厭你，受挫是沒理由的。我之前做過很多回訪，被挽回的客戶大部分都說一開始對方挽回自己的時候，不是自己特討厭對方才冷著對方，而是自己真的想一個人呆著，分手了不好受，誰的消息都不想回。

這說明分手讓對方陷入到了一個輕度的抑郁狀態(tài)懂嗎？這種抑郁跟挽回方?jīng)]有直接的關(guān)系，不管他愛不愛你，都要經(jīng)歷這個過程。

所以說我很少建議你們斷聯(lián)，相反，我比較建議你們不斷嘗試跟對方建立聯(lián)結(jié)，傳遞正向的情緒，去把他從這個類似于抑郁自閉的狀態(tài)拽出來，哪怕是跟你吵，因為他只有從這個狀態(tài)走出來了，才會回應(yīng)別人的訴求。

對方對你的一些否定、負面反饋、反駁等等都是他給你的廢物測試，比如說他會反問你“為什么還要糾纏我？能不能別再煩我了”

這本身已經(jīng)是一個反饋，什么都不給你那才是完全的絕望，但凡給你反饋，就代表潛意識里給你一個測試，當你測試別人的時候，其實你心里面也是很恐慌的，你害怕對方給的不是自己想要的答案，尤其是這個人傷害過你，你一定會恐懼他再次傷害你。

那么對方分手的時候本身就對你有一些不好的情緒，這段感情代表他曾經(jīng)的一個痛苦的狀態(tài)，他肯定不想再經(jīng)歷這種痛苦，所以拼命把你往外推，跟你發(fā)脾氣的時候，其實你仔細想想他不是發(fā)給你的，他在發(fā)現(xiàn)自己內(nèi)心的恐懼感。

這個測試你接住了，對方才不會繼續(xù)恐懼下去，那么破解對方廢物測試有一個很好用的自我描述的公式：

描述當下狀態(tài)+描述彼此付出+描述對對方看法+我為什么找你

當你做完這些描述，對方會發(fā)泄負面情緒，發(fā)泄完了其實還是希望你幫他解釋，幫他從恐懼里慢慢解脫出來，幾次這樣的合理化之后，對方才會說不那么抗拒，對你漸漸敞開心扉，跟你正常聊天。你們的感情都是通過這樣一次次的推進之后，才能鋪墊出一個值得飛躍。

很多人會問我到底多久能挽回一個人，其實挽回真的是時間問題，是耐心問題，我沒法跟你說一個大致的時間，只能說一開始就要拼命去抓住機會，對方內(nèi)心不接受你，你也不能放棄，就死命去抓機會，但是面上要能壓住了，不要暴露過多需求感把對方嚇跑。

自己的情緒是挽回的第一大障礙，只要你自己想明白了，情緒控制住了，什么操作都難不倒你。

而且像你們這種鬧分手，在我看來，都不叫分手，那是一次情感危機而已，經(jīng)歷危機之后人會成長，感情會升華，這是我們在情感中走向成熟的一個必然過程。即便你沒有把這個人留住了，起碼你自己有長進，下次不會再這樣輕易失去所愛之人了。

心理測試：測試前任最想對你說的一句話

1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？

是的，經(jīng)常覺得很累 —2

很少為了小事爭吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2.你認為你是一個喜歡自我反思并愿意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經(jīng)常說—5

不怎么說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無巨細，經(jīng)常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西，你愿意花費多少精力去獲??？

一切隨緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現(xiàn)了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手后對方是否主動聯(lián)系過你？

是— D

否 —C