我了解你們分手的痛苦，但越是沉浸在分手的悲傷中，越容易鉆牛角尖，這時(shí)候不管別人說什么都很難聽進(jìn)去，也容易忽略了挽回的關(guān)鍵點(diǎn)，你們總以為我能幫你挽回，卻忘記了要挽回的人是你自己。

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一直以來我似乎每天都在不斷地變換場(chǎng)景變換對(duì)象回答這些問題：“怎么才能挽回前任”“那我要怎么做”“我要怎么做才能讓他和我聊天”...的確，即便是我在遇到問題時(shí)也很難控制自己不以這種方式尋求解決之道。

心態(tài)很常見，但卻不正常，拿分手說事，在他沒有提分手前，你大概怎么也想不到他會(huì)真的離開你吧，而等他真正放手的時(shí)候，才開始意識(shí)到問題的嚴(yán)重性，驚慌失措，并且失去理性意識(shí)開始騷擾行為，陷入了‘尋求答案’而非‘解決問題’的死胡同。

說白了，這是一種變相的巨嬰思維，當(dāng)你不斷合理化自己的行為同時(shí)，會(huì)忽略了他人的感受，根本不管別人能不能受得了。

我這么跟你說，能成功挽回的愛情，靠的不是什么挽回套路，而是這個(gè)‘人’以及他對(duì)時(shí)機(jī)的把握，就是說你不管再怎么努力提升、在沒有合適的時(shí)機(jī)出現(xiàn)或者沒有創(chuàng)造出好的時(shí)機(jī)，一切工作都是徒勞。

前提是，就是這個(gè)人，能不能在機(jī)會(huì)到來的時(shí)候有足夠的心理預(yù)設(shè)，以及技巧去應(yīng)對(duì)，包括前任的主動(dòng)發(fā)起聊天、邀約、或者見面等等。

上個(gè)月中旬，我有個(gè)學(xué)員約會(huì)前任了，事前溝通過一些細(xì)節(jié)，但由于情緒控制不到位，在與前任的見面過程中，她就有好幾次沒能忍住自己，想要哭，或者表露出會(huì)讓前任感覺到壓力的情緒。

其實(shí)能走到約會(huì)這一步，也不是她多努力，而是她創(chuàng)造出了這么一個(gè)機(jī)會(huì)。事后學(xué)員的敘述中，她在前任面前感覺到了差距，前任不管是外在的還是境界上的都變了好多，而自己這段時(shí)間來好像并沒有什么提升，說白了就是還沒有具備挽回的條件。

都說了，你問怎么做，只是為了得到一個(gè)答案。即便沒有人告訴你挽回技巧，只要你有蛻變的決心，做好你自己，你就是在進(jìn)行挽回了。哪怕他從來都不回復(fù)你的信息，哪怕他有了新歡，也不需要?dú)怵H，當(dāng)你把關(guān)注點(diǎn)放在自己身上時(shí)，就會(huì)產(chǎn)生一個(gè)隱性影響，可能哪天他會(huì)拿你和現(xiàn)任對(duì)比，最后發(fā)現(xiàn)還是你更適合他。

我經(jīng)常和學(xué)員說，你把挽回他當(dāng)做論文課題，論文的分?jǐn)?shù)只是你的一個(gè)小獎(jiǎng)勵(lì)，你最大的收獲是這個(gè)過程。

可能你會(huì)覺得自己做不到不去想他，好怕他真的忘了自己。這是不自信的表現(xiàn)，從一開始都無法說服自己的話，那你就做什么都沒有什么意義了，以前生氣吵架你能讓他主動(dòng)哄回你，那是因?yàn)槟銓?duì)這份感情的自信，但分手后如果丟失了這份自信帶來的從容，很顯然你不再吸引他了，曉得不？