她和前夫結(jié)婚10年了，在這10年里，她一直充當(dāng)好妻子好媳婦的角色，從來不跟公婆紅臉，也很少為自己個(gè)人著想，前夫卻愛上了其他女人。她覺得：“愛情是不公平的，不要以為做得足夠好，就一定能贏得對方的心。如果被辜負(fù)，別不甘心，因?yàn)閻矍榫褪沁@么不公平?！?/span>

從她的那句“就是這么不公平”里面，能隱隱感覺到一絲不甘和無奈。

其實(shí)有很多來我們這咨詢婚姻問題的來訪者，他們都會抱怨自己為這個(gè)家付出了很多，但換來的結(jié)果卻是伴侶的出軌。從他們的言語中，能感受到滿滿的委屈、憤怒和不甘。

但同時(shí)，我會發(fā)現(xiàn)他們更在意的不是伴侶的出軌，而是不甘心自己曾經(jīng)的付出，而且這種在意遠(yuǎn)遠(yuǎn)大于出軌這件事情本身。

也就是說，他們放不下的，不是“對方的出軌”，而是“我都付出那么多了，對方居然還出軌”。

很多時(shí)候，我們都在不知不覺中透支自己。

比如上述我的這位朋友，她說從來不跟公婆紅臉，也很少為自己個(gè)人著想，這難道沒有委屈在里面嗎？肯定有很多。

哪有人是不會生氣的？我們都希望別人能夠多理解自己的苦衷。

哪有人是不想為自己著想的？我們都希望別人能夠滿足自己的愿望。

但我們都會有一個(gè)想維護(hù)的東西，就是家，和伴侶一起組建的小家。這個(gè)小家是一個(gè)載體，它承載著彼此的這段感情，承載著我們對幸福的期待。

為了要維護(hù)這段感情和這份期待，明明只有60分的自己，卻常常在做90分的事情。這額外付出的30分，我們愿意，但前提是對方值得。

所謂的值得，就是對方的反應(yīng)能夠符合我們的預(yù)期。

比如我精心準(zhǔn)備了一桌子的飯菜，會希望你嘗上一口之后夸獎我。

我問過很多來訪者：“如果對方不在家，你們會怎么做？”

他們會說：“如果只有我一個(gè)人在家，隨便煮個(gè)面就好。”

這桌精心準(zhǔn)備的飯菜，就是我們額外的30分，而伴侶的認(rèn)可，就是我們所謂的值得。

但我們往往會為這30分慪氣，比如辛辛苦苦準(zhǔn)備了一份禮物，對方的反應(yīng)卻沒有達(dá)到我們所期待的那么興奮。

這種額外的付出，本質(zhì)上是我們在透支自己的一種“過度付出”，這里所說的過度，是指過了我們情緒可容忍的程度。

比如我們真實(shí)的容忍程度是60分，假如我們只做60分的事情，那這件事情對于我們來說，只是舉手之勞而已，無論伴侶是什么樣的反應(yīng)，我們都能夠接受。但假如我們做了90分的事情，這透支的30分就會在伴侶沒有達(dá)到我們期望的時(shí)候轉(zhuǎn)化成憤怒和委屈，并表達(dá)出來。

剛剛說到，我們的“過度付出”是要有回報(bào)的，我為你做了一頓豐盛的大餐，是需要你認(rèn)可我的，如果沒有得到你的認(rèn)可，我就會生氣。

我心里面會有一場彩排，這場彩排就是“我為你做了一頓豐盛的大餐之后，你必須要認(rèn)可我”，假如你的反應(yīng)和我內(nèi)心彩排的不一樣，沒有我所期待的那么認(rèn)可，我就會生氣，無法容忍“不配合演出的你”。

為什么會這樣？因?yàn)槲覀兺紩J(rèn)為自己是對的，錯(cuò)的肯定是對方，所以當(dāng)對方做的和我們想的不一樣的時(shí)候，我們就會覺得對方是糟糕的，在我們心里的形象變壞了。

為了能維護(hù)對方在我們心目中的形象，我們會付出更多努力，并且會覺得 “我是在為對方付出”。

比如老婆常常下班回到家就在房間里對著電腦加班，忽視我?？墒窃谖业牟逝爬铮覒?yīng)該是娶了一個(gè)對我很熱情、懂得感恩的人，而不是一個(gè)冷漠的人。

為了要讓她重新符合我彩排里的這個(gè)形象，我特意為她做了一頓大餐，希望能給她驚喜，但她卻沒有被我這頓豐盛的大餐感動到，我很受不了，我很受不了她仍然不配合我的演出，然后就會很生氣。

然而，其實(shí)我不是在為真實(shí)的對方付出，而是在挽回她在我心目中的那個(gè)形象，所以我不允許對方表達(dá)真實(shí)的感受，只允許對方表達(dá)我想要的感受。

“我平時(shí)都是吃面的，今天特意準(zhǔn)備了一桌大餐，想她夸贊一下我，難道這個(gè)要求很過分嗎？”

為了能夠讓自己不生氣，讓對方更容易配合我們的演出，就有了我們原本不想做的那“30分”。

如果做了那“30分”，對方就能夠符合我們的期待，我們就會覺得值得。

但如果我們做到了那“30分”，對方還不能符合我們的期待，我們就會很生氣，而且還會理直氣壯地指責(zé)對方，“我都為你做了那么多了，你居然還達(dá)不到我的要求！”

這種生氣，對于一段關(guān)系來說，是毀滅性的，因?yàn)槲覀儾辉试S對方做自己，只能做我們所期望的那個(gè)人。只有當(dāng)對方符合我們想象中的那個(gè)人設(shè)時(shí)，我們才能夠不生氣。

這樣子的話，不管是自己，還是對方，我們都很難在一段關(guān)系中做真實(shí)的自己，因?yàn)橹灰獙Ψ讲淮谖覀冊O(shè)想的彩排里，我們就會生氣，然后就會想盡辦法讓對方改變，而這個(gè)辦法就是透支自己，討好對方，或者強(qiáng)迫對方改變。

但無論是哪一種方法，對方的體驗(yàn)都是很壓抑、很沉重的，因?yàn)樗荒茏鲎约骸?/span>

3、是否不過度付出，做回60分的自己就可以了？

當(dāng)然不是。

因?yàn)楹诵牡膯栴}不在于做不做真實(shí)的自己，而是在于我們無法忍受“對方不配合我們演出”。

假如我們?yōu)榱瞬蛔屪约荷鷼?，不讓自己抱怨，而降低對對方的期望，降低對愛情的期望，也降低自己的付出，這是對自己的不負(fù)責(zé)任，這也不是愛情。

所以我們該做的是如何才能夠接受“對方是不會一直配合我們演出的”這個(gè)事實(shí)，這個(gè)才是讓我們不會再生這種氣的根本，這個(gè)才是讓我們不會再過度付出的根本。

1、更新對方在我們心目中的人設(shè)

我們要承認(rèn)，這個(gè)世界是一個(gè)客觀的世界，它不會隨我們的意愿而改變，包括人。

我們每個(gè)人都會對自己的伴侶懷著各種各樣美好的愿望，這是正常的，但當(dāng)現(xiàn)實(shí)和愿望產(chǎn)生不一致的時(shí)候，千萬別急著把現(xiàn)實(shí)否定掉，更不要試圖改變現(xiàn)實(shí)，而是要想想如何才能夠調(diào)整自己的愿望，更好地接受這個(gè)現(xiàn)實(shí)。

比如男朋友不上進(jìn)，我們先別急著指責(zé)對方，或者要改變對方，而是先想想，是不是他最近遇到了什么困境，或者重新反思一下，自己找了一個(gè)什么樣的男朋友？實(shí)時(shí)更新一下他在我們心里面的形象，從2.0版本，更新到3.0版本，版本越高，他在我們心里面的形象就越豐富，就越接近真實(shí)的他。

當(dāng)我們能夠不斷更新對方的形象時(shí)，控制欲就會降低，就會變得更加包容。

曾經(jīng)有一位來訪者跟我說，她不敢跟別人說真心話，怕得罪人。

她舉了個(gè)例子：我有一個(gè)朋友，樣子長得很丑，然后就不敢直接跟對方說，你長得真丑。假如說了，可能就失去這個(gè)朋友了。

這種真心話確實(shí)不能說出口，但問題在于這個(gè)真心話是有問題，“她長得不符合我的審美” ≠“她長得丑”。

假如我們認(rèn)為對方長得丑，那我們就相當(dāng)于把自己的審美當(dāng)成是事實(shí)了，而事實(shí)上，對方只是長得不符合我們的審美而已，誰知道別人會不會喜歡呢？

當(dāng)我們能夠分清什么是主觀想法，什么是客觀事實(shí)的時(shí)候，我們就能夠變得更加包容，更加能夠接納那些和我們不一樣的人。這樣，我們就不會那么容易把自己的彩排當(dāng)真。

在親密關(guān)系中，如果我們的心胸能夠更寬廣一點(diǎn)，能夠更接納伴侶的多面性一點(diǎn)，就不會那么容易生氣，自然地，我們也越來越不需要去做那些“過度的付出”來維持我們心目中的那個(gè)婚姻的樣子以及那個(gè)伴侶的樣子，這樣我們就不會有那么多的抱怨和委屈，對方也會感到舒服自在。