我今年39歲，181，91公斤，健身先生獲得過省賽佳績，本科學歷，打雜，年入7萬。

我愛人38歲，160，55公斤，現在500強企業(yè)，年入40萬，家境相當。當時她是我女友里最漂亮的一個，最后就結婚了。

轉折在2017年，我生了病，夫妻生活受到影響，而她跳槽進入了一家500強企業(yè)，憑借討好的面容和性格，很受領導照顧，自己也很努力，馬上升了一級主管，每天接觸高層次人和奢侈品，出國頻率都快趕上回娘家了，自信的她花大量金錢打扮。

而我還是那個小員工，收入差距也達到了6倍。于是我開始想辦法改善現狀，打了三份工，去年收入也提升到了20幾萬，但她眼界已經比較高了，20幾萬收入她覺得差不多能養(yǎng)活自己的程度吧。

又過了1年，她進了一個比較有錢的圈子，天天回來就說別人財務如何如何自由，說我包括我家里人永遠只和比自己差的人比，從來不和比自己優(yōu)秀的人接觸，晚上有時還以淚洗面，說生活沒盼頭，討厭我的滿足現狀。

如今，我們的共同話題和夫妻生活越來越少，她從生活品質到子女教育，都顯得嫌棄無比，我說我們加起來快有70萬收入，在三線城市應該不差了，可她馬上和我說：“你去看看外面的世界再來說不差?！?/span>

如今她和男同事出差我都疑神疑鬼，雖然她從來沒提過一句離婚，但我確實有點承受不住這種家庭壓力和這份嫌棄，待遇的巨大反差讓我想離婚逃避掉算了，但想想可愛的女兒真是不忍心，想咬咬牙再堅持。

請問老師，這種情況我應該如何堅持？堅持下去有好的結果嗎？感謝！

這個故事帶領我們看向了《幸福的婚姻》法則四：讓配偶影響你。

我想給你三條建議：

第一條建議，你最容易做到的是改善自己的溝通方式。

你總是試圖說服對方，你要明白，最好的溝通叫做：動之以情，曉之以理。你不去照顧別人的情緒，又怎么可能讓對方接受你的道理呢？

就算你說你們收入加起來70萬在你們那里還不錯是一個正確的道理，但她也有她的道理。

作為一個男人，不要跟妻子計較，就算她嫌棄你們現在的家庭條件，她讓你去看看外面的世界，你可以跟她說：

“對，確實是外面的世界更好，你看得對，我也可以跟著你一塊學，我也會努力?！?/span>

這樣一說不就行了嗎？你非得去杠，非得去頂？那人家確實是比你優(yōu)秀，你杠什么杠，頂什么頂呢？

你有本事就比她更優(yōu)秀，要是還做不到，就得先順著來，這就叫改善溝通。

第二條建議，你的心態(tài)必須重建。

什么“我應該如何堅持”、“堅持下去有好的結果嗎”，這有什么呢？

夫妻之間不是打比賽，你們應該是一個共贏體，她變得更好了你應該高興，而不是像你現在這樣，多疑自卑想逃避。

你知道嗎，你有種暗戳戳的心理：

對方變得更好了，你很不爽，因為你發(fā)現你贏不了她了。

甚至她進入了一個更好的圈子，你還覺得她虛榮，覺得她眼界高了，而不是為她成為一個更好的自己而感到高興，這是你自己的心態(tài)問題。

她接觸高層次的人，出國頻率趕上回娘家，你就感覺更痛苦了，你沒有看到她自己也很努力嗎？

第三條建議，關于你努力的方向。

我相信你也在努力，你打了好幾份工，可是你努力的方向對不對呢？

你一想到同以往待遇的巨大反差就想離婚，想逃避，這跟你在工作上的逃避有區(qū)別嗎？

努力打雜，那有用嗎？

你就沒有想過努力進入更好的圈子，而不是靠出賣時間努力嗎？

在這個時候，你應該改變自己的認知，改變自己的方式，虛心地跟你老婆請教，你明白嗎？

你要承認她做得比你好，而不是酸不溜秋地說對方是“憑討好的面容跟性格”。

你還看不起她，她都已經得到事實的證明，是有結果的人了，你要向她學習她的結果。

你應該做的是謙遜地問她：

“老婆，我也想認真，我也想努力，你教教我，我應該怎么做？我不想這樣打好幾份工，我應該怎么樣去改變我的人生？”

我相信，她是你的妻子，她還是希望你好的。

請她教你的時候，你就跟她說：

“老婆，你說的我無條件執(zhí)行，執(zhí)行當中如果走彎路，你提醒我，如果我做得不好你可以教我?！?/span>

我相信，她一定會愿意幫助你去策劃你的未來，因為她的眼界已經比你高了，而且她是最了解你的人。

你向遠在天邊的我求助，不如向身邊的她求助，懂嗎？

你欠缺的就是這份求助力，你放不下的是你男人的自尊心。這種自尊不是真正的自尊自愛，而是你的驕傲。

一個好的男人，懂得什么時候溫柔，什么時候陽剛；懂得什么時候低頭，什么時候抬頭。

你身高一米八，卻只懂抬頭不懂低頭，我為你感到可惜。

最后，你作為一個男人，要學會讓配偶影響你，如果你實在不知道怎么接受對方的影響，除了以上三條建議，我們還推薦你和你妻子一起玩一下《幸福的婚姻》這本書117頁的這個幸存者游戲。

下面附上我們假期第一天贊賞的部分排名情況，供大家參考~

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