像是對方因為忙于工作連續(xù)幾個小時沒有回復自己，這些的確讓人很生氣，但是如果對方在工作開始之前相互交代好，那么沖突就很容易避免了。文章源自懂愛網(wǎng)-http://www.motor-park.com.cn/240396.html

但如何讓對方能夠聽自己的話，順從自己的意思，在自己處理家庭與工作之余，得到對方的體諒與理解，這就需要一定的技巧。

在這里先說原則：一定要讓矛盾和爭執(zhí)有價值，有價值的矛盾是讓愛情雙方越來越契合的機會，沒價值的矛盾只能是讓愛意耗竭的黑洞。

在我讀初中的時候，那間學校有兩位老師是一對夫妻，他們每周一都會手牽著手，臉上帶著傷痕一起去買碗碟。同學告訴我，他們這對夫妻經(jīng)常會吵架，還會互相砸東西，但只要到了周一，他們就會和好。

我在那間學校上了兩年多的學，一共看見他們買了11只碗。前些日子，我參加聚會，看到了那兩位老師，還是那么喜歡吵架，可感情絲毫沒有受到任何影響，反而越來越好，這就是有價值的矛盾，在矛盾中磨合兩個人。

后來我才知道，他們會有矛盾，一開始也許會大吵大鬧，但是隔幾天后，雙方冷靜下來了，周一男方都會主動來跟女方探討矛盾爆發(fā)的理由，是因為想法不一樣還是兩個人行為有沖突，并且最后達成統(tǒng)一，下一次遇到類似的問題就很好處理了。

所以，別擔心親密關(guān)系中有矛盾和爭執(zhí)，只要沖突有價值，愛情中的攜手共進就依然有可能。

怕只怕，你們永遠都為同一件事生氣——她永遠不顧忌你的收入，包包哪個貴就要買哪個；他呢，也永遠不聽你的感受，出門踢球回來，襪子跟你的貼身衣物扔到洗衣機里一塊洗。這才叫問題。

接下就要談?wù)勗谟H密關(guān)系中，容易讓雙方卷入矛盾的五種錯誤溝通方式。這些溝通方式，是通過一定的數(shù)據(jù)實驗，真的能決定愛情能否長久地走下去。

社會心理學家約翰·古特曼是全世界親密關(guān)系研究領(lǐng)域最權(quán)威的專家之一，他在一個長期研究中發(fā)現(xiàn)，低效社交很大一部分是由于錯誤的溝通方式導致，而這些低效社交能夠有效地預測初次約會是否順利、情侶會不會分手以及夫妻會不會離婚。

在對上百對情侶的長期觀察后，古特曼總結(jié)出了幾種應該在任何時候都避免的交流習慣，下面列舉四個，它們會直接影響親密關(guān)系的走向，以至于古特曼本人都把它們稱為戀情的“毀滅信使”。

第一個毀滅信使是直接的蔑視。

翻白眼的人，這樣的行為在任何相處關(guān)系中最好盡力避免。

蔑視的言行包含了一個潛臺詞，就是把對方放在了一個比自己更低的地位，或者認為對方的言行不可理喻?！澳悻F(xiàn)在這么低的收入，租房對你而言是個挺大的負擔吧?！鳖愃频脑拰τH密關(guān)系充滿了殺傷力。

每個人都需要被尊重，當然也不能一味地順從對方，而是放平心態(tài)，彼此關(guān)懷。

蔑視確實不禮貌，但是蔑視的內(nèi)容畢竟有可能客觀存在，比如對方真有可能個子不夠高嘛，縱然有一定傷害，但是自己也沒說瞎話嘛。

而譏諷的討厭之處在于，它是一種刻意的、對他人特質(zhì)的錯誤評價與錯誤衍伸。

“你走開你走開，沒有金剛鉆別攬瓷器活，想顯擺什么？”譏諷在嘲笑了他人行為的同時也否認了他人的價值，它曲解了當下的社交情景，讓交流變了味道，自然難以對溝通產(chǎn)生積極影響。

第三個是無端的戒心。

并不僅僅是在言語中充滿攻擊性的尖酸刻薄者才讓人感到不快，把所有外界信息都當做是對自身攻擊的人同樣也并不容易讓人喜歡。

這樣的人把身邊大多數(shù)人都當作假想敵，他們往往會預先假設(shè)他人對自己有所圖謀，而別人的一言一行在他看來都恰恰證明了這一點。

“你們看，我就知道你早就對我有意見了，怎么樣，藏不住了吧。”這樣的話經(jīng)常會把交流帶進無中生有的矛盾之中，給社交環(huán)境預先貼上了矛盾的標簽。

有的人，在親密關(guān)系里，有什么不滿意了，既不表達也不溝通，就帶著一種“請開始你的表演”的眼神，等著對方掉坑。

一旦對方掉坑了，立刻跳出來，用不聽老人言，吃虧在眼前的態(tài)度高喊：“我跟你說過吧，我早就知道！”

第四個毀滅信使叫消極的沉默。

可以理解為“冷bl”，我們經(jīng)?？吹叫『⒆討Y氣不說話，會氣鼓鼓的坐在一旁撇著嘴，無論事情是什么緣由，采取消極的情緒表現(xiàn)方式。

把這種交流方式轉(zhuǎn)移到成人身上，你就知道什么是消極的沉默了。

這種負能量的表現(xiàn)往往是因為對方說了他不愛聽的話。他不選擇反駁或者辯解，卻只選擇包含了七分怒火和三分委屈的沉默。

誰都可以看得出他不高興，可他本人就是倔強地坐在那里，誰也不搭理，拒絕任何交流，成為社交場上一塊又臭又硬、但也讓人無法忽視的石頭。

以上四種交流方式是在社交活動中最容易出現(xiàn)，并且影響大家彼此感受的交流方式。

那我們該怎么辦呢？除了自我約束之外，還有幾個方法，可以幫助你避免掉進矛盾的漩渦。

首先，就是時刻給交流本身足夠的優(yōu)先級。

與其他事情相比，交流在絕大多數(shù)情況下，都應該更優(yōu)先。今天不拿出時間好好溝通，明天一定要花更多時間狠狠吵架。無論是哪一方提出溝通的需求，另一方都有必要盡己所能盡快進入到溝通的狀態(tài)中，傾聽和探討親密關(guān)系中另一方的需求。

有很多人想當然地認為這是一件自己已經(jīng)做的很好的事情，但是事實上我們絕大多數(shù)人在這一點上仍然有很大的改善空間。

其次，未必要肯定對方的觀點，但一定要認可對方觀點存在合理性。

在溝通的過程中總是難免會有分歧，女性想要逛街而男性更喜歡吹著空調(diào)、喝著可樂打王者榮耀。

我們可以不陪著對方逛街或者看球賽，但也不能藉此認為逛街就是瞎花錢，或者認為看球賽就是浪費時間。

我們可以對對方的觀點持保留意見，但是不能僅僅因為他人同自己的意見不統(tǒng)一就否認他人。

共情能力優(yōu)秀的夫妻婚姻滿意度更高，而共情能力高的典型表現(xiàn)就是善于站在他人的角度看待問題，進而理解他人的想法。

心理學家柯德克的研究證明了，不愿分享自身能力的人更容易陷入離婚的困境。

這其實很好理解，我們投身到嚴肅的親密關(guān)系中，但如果不掙錢、不做家務(wù)、不帶孩子、不浪漫、自身也并沒什么獨特的吸引力，這很容易引起伴侶的不快。

在新人情侶之中也一樣，情感投資多少都是需要回報的，如果一方在不斷地付出時間、體力、精力甚至名聲和其他更重要的資源，同時又不能得到任何有價值的回報，維系這段愛情自然就變得很困難。

最后，就算彼此間已經(jīng)很熟了，也仍然要用積極的詞匯提出要求。因為就算已經(jīng)成為戀人，人們也更喜歡良好的態(tài)度，熟悉本身不應當成為不禮貌、不客氣的原因。

我們常說相敬如賓，并不是虛偽做作，更多的還是要強調(diào)與人為善。恰恰因為對方是你生命中很重要的個體，所以才更應當以禮相待，笑臉相迎。

那什么是積極詞匯呢？最典型的積極詞匯，其實可能在幼兒園里面就教過了——謝謝，請，對不起，沒關(guān)系。