前兩天大學(xué)舍友阿楠給我打電話，說她要離婚了，原因就是她在婚姻里付出的太多。文章源自懂愛網(wǎng)-http://www.motor-park.com.cn/237575.html

阿楠是我大學(xué)的舍友，善良、貼心又會照顧人。讀書的時候我們都一致認為她將來會是一個賢妻良母。

大學(xué)畢業(yè)后各奔東西，她不久就結(jié)婚了，新郎老齊是我們另一個同學(xué)，兩人情投意合、門當戶對。

跟老齊了解始末后才知道，他死活要離婚，就是因為阿楠太好了，好到他承受不起，只想逃離。

阿楠無微不至的照顧每一個家庭成員，為了老齊心無旁騖地發(fā)展事業(yè)，她放棄了自己的工作，全身心投入家庭。剛開始老齊挺享受的，也覺得自己撿到寶了?？墒菚r間一長，他只覺得壓抑。

不久前老齊在單位的晉升中落選了。阿楠很失落，總是在家唉聲嘆氣。老齊一個人養(yǎng)家已經(jīng)壓力山大，又遭遇中年危機更是雪上加霜，阿楠的這些埋怨就成了壓死駱駝的最后一根稻草。

阿楠對現(xiàn)狀感到困惑：“我為他付出了所有，他不是應(yīng)該感恩嗎？周圍誰不夸我是模范老婆，模范媳婦，怎么到他那里就變了呢？”

想到我們平臺之前也有過很多類似留言，很多人都會說：

“我都對你這么好了，你就不能為我想想嗎？”

“我為這個家付出這么多，最后得到的居然的被拋棄？”

“我為你付出了一切，你就是這么回報我的？”

在婚姻中，女人的付出和犧牲似乎常常得不到該有的回報，有時甚至適得其反。為什么會這樣呢？

01

形成原因

從心理學(xué)的角度來說，這類人大多屬于付出型人格，她們童年很難獲得父母無條件的愛，只有在乖巧懂事時，才能更多程度上獲得父母的關(guān)注和贊賞。

成年之后會將這種思維模式代入到正常的人際關(guān)系里，尤其是親密關(guān)系。認為只有不斷滿足對方需求才能得到更多的愛，如果對方?jīng)]有按照她的期待做出回報，就會開始失望、抱怨從而引發(fā)爭執(zhí)甚至導(dǎo)致婚姻破裂。

這樣的女性又可以大致分為兩種：

第一種，她們表面上是奉獻愛，實際上是在尋找愛。

她們給予你照顧、愛心、溫暖只是想讓你反過來愛她們。但當你的回報無法達到她們的標準時，就會發(fā)現(xiàn)這樣的付出是你根本付不起的對價。

阿楠對老齊的付出就是這樣，她越是付出的多，老齊越是惶恐，這種無形的壓力會壓到人喘不過氣。

還有一種，她們表面上是在奉獻愛，實際上是在以愛之名行控制之實。

上一年的熱播劇《小歡喜》，喬英子的媽媽宋倩就是一個妥妥的教材，她打點安排好女兒的一切，小到生活起居，大到填報志愿，選擇專業(yè)，不管孩子的真實需求和喜好。硬是把個優(yōu)秀乖巧的孩子逼成了抑郁癥。

雖然劇中沒有描述她真實的離婚原因，但看到喬衛(wèi)東在她面前戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的態(tài)度就可見一斑了。

付出型人格大都缺乏自我價值的認知，他們需要依賴于外在關(guān)系，需要別人的肯定才能獲得價值感。

自我價值感低的男性往往通過揚名立萬，金錢加持來獲得價值感，而女性則更多選擇通過老公肯定，孩子優(yōu)秀來獲得。

這也是為什么婚姻中，過度付出的女性比比皆是的主要原因。

02

這樣的女性該如何走出魔咒呢？

1）識別你的過度付出。

婚姻是兩個人一起經(jīng)營一份愛的事業(yè)，適度的付出是促進親密關(guān)系的必須品，但是過度付出則會讓付出者委屈，接受者惶恐，甚至?xí)蔀橛H密關(guān)系的殺手。

那么什么樣的付出是過度付出呢？

對方不需要，你偏要給。我們都知道己所不欲勿施于人，卻不知道己所欲也勿施于人。

蓉蓉家條件好，關(guān)系也寬，老公正值晉升關(guān)鍵期，她就托熟人給老公說了幾句話，讓他毫無懸念的上位。她以為老公會對她感激涕零，可實際她老公非常討厭蓉蓉的自作主張，兩個人一度鬧到要離婚。

蓉蓉特別不能理解，“我費心費力的在關(guān)鍵時刻幫助你順利晉升我還有錯了？”，而他老公則是覺得“明明我可以靠實力，被這么一攪和就變成名不正言不順了。”

繁重的家務(wù)，帶娃的辛酸，婆媳關(guān)系的處理都是結(jié)婚狗的日常，如果你常常都覺得委屈就要警惕是否在過度付出了。

因為這種委屈會極大消耗和損傷你的身心，要么以情緒的方式發(fā)泄出來，要么轉(zhuǎn)變?yōu)樯眢w的癌細胞。

夫妻本就是合作關(guān)系，娃是我的也是你的，家是大家的，婆婆也是你媽，我們需要讓老公參與家庭事務(wù)，因為這不僅是他的義務(wù)，也是他的權(quán)利。

有些女性覺得家務(wù)就是應(yīng)該女人干，孩子就是應(yīng)該媽媽帶。所以當決定做全職媽媽的時候，她們也是心甘情愿的。

但是一定要深思一下，這種心甘情愿有沒有對價，是不是你犧牲了事業(yè)，老公就應(yīng)該如何如何。

如果他將來沒有滿足你的期望，你是否會滿腔憤懣，滿腹抱怨。如果心存這種想法，也要小心行事。因為當你變成一個怨婦，你老公很可能就變成暴君。

2）停止你的過度付出。

當你識別了過度付出行為之后就是馬上停止這種付出。

有些女性會擔(dān)心說，“我停止這種付出之后，他不愛我了怎么辦？他要跟我離婚怎么辦？”

親愛的別傻了，如果你們的關(guān)系要靠你的過度付出來維系的話，這種婚姻真的要好好的考慮了。

好的夫妻關(guān)系一定是建立在平等的基礎(chǔ)上，而不是其中一個一味迎合另一個。

我們值得被愛僅僅因為我是我，而不是因為我付出。

如果有個人跟你說，我愛你是因為你愛我，請讓他原地爆炸吧。如果以后再出現(xiàn)一個更愛他的人，他是不是就跟人家跑了。

我跟老公談戀愛時，他說了一句話：“我希望你跟我在一起不僅僅是因為我的好，而是看到了我的不好，仍然愿意和我在一起。”我深以為然。

我們都不是完人，但并不妨礙愛與被愛。愛的真正偉大之處也在于此。

3）培養(yǎng)內(nèi)心的充實與富足。

選擇過度付出的姑娘們，在內(nèi)心深處認為自己不值得被愛，所以才會通過過度付出來刷存在感。

究其根本就是內(nèi)心空虛與匱乏，她們無法在沒有外界評價的情況下對自己進行客觀的認知。

要解決這個本質(zhì)問題可以從三個方面入手：

a.愛自己

生而為人就已經(jīng)值得被愛。不需要美若天仙，不需要乖巧懂事，不需要才華出眾。好好愛自己才能更好的愛家人。允許自己不完美，尊重自己的意愿，拒絕你不想做的事就是愛自己。

b.培養(yǎng)一個自己的愛好/做一份讓自己覺得有價值的工作

無論是彈琴、畫畫、做公益還是做好一份工作，都會給你帶來成就感、存在感或是別人的關(guān)注和贊美。但這些感覺是真實的，是通過你的努力證明了你的價值與能力，而不是因為你的過度付出討好別人得來的。

c.多讀書

靜下心來讀書你會發(fā)現(xiàn)，撒拉哈沙漠里有會哭泣的駱駝，宇宙中有多姿的浩瀚星辰，每個人心里有不為人知的秘密。

讀書是最簡單拓寬眼界、充實內(nèi)心的方法，沒有之一。

當你眼界寬了，格局高了，山川日月況屬微塵，何須在意區(qū)區(qū)婆媳關(guān)系。

當你胸中有日月，談笑有鴻儒，也就無所謂老公是不是對你不滿意。

當你心靜如水、明辨是非，也就根本不會計較生活中的小得失。

而恰恰是這種時候，生活會對你報之以歌，你想要的都能全部得到。

好的婚姻是平等的，你不需要為他低到塵埃里；

好的婚姻是互相成就，你不需要為他放棄自己；

好的婚姻是相互尊重，包括尊重他說不的權(quán)利；

好的婚姻是共同成長，他長成參天大樹，你也要活成最好的自己。