答：這個故事其實蠻可惜的，我們能夠看到雙方在溝通中有著各自的情緒，但他們彼此的情緒又沒有被互相看見。

今天給大家分享三個溝通的重點，在以后的溝通中可以改進：

第一，一定要學會把信息分層。

對不同的事情，不同的信息，要用不同的溝通方式進行。

這就好像你愛一個人的時候，要以對方想要的方式對待他。

不同的溝通方式，所能承載的信息量是不同的。

比如，文字聊天能夠傳遞的信息很有限，它可能不如電話，而電話又不如視頻，視頻不如見面。

每一種不同的溝通方式，都可以對應到不同的場景。

像“兩個人還要不要在一起”、“對方對于自己家庭的看法”，這么重大的事件，就不應當在微信上用文字輕飄飄的發(fā)來發(fā)去。

在重大事件中，很可能會存在巨大的沖突和由溝通帶來的誤會。

這時如果還用文字聊，就好比前面明明是個懸崖，而你自己還要跳下去，然后再怪這個懸崖太高了。

當你用微信談這么一個深刻的主題時，這一仗就必輸無疑。

這本應當是在線下兩個人見面，在一個安靜、不被打擾的環(huán)境，且兩個人的狀態(tài)都比較好的情況下討論的一個議題。

兩個人是不是要在一起共度余生，或彼此如何看待這么深刻的主題，難道不值得專門花一個時間跟空間去深度連接嗎？

第二，首先回應情緒。

在連接的過程當中，不論是用文字聊天也好，當面聊也好，我們應當對對方的情緒本身做一個重要的回應。

聊天先聊情緒，是我們的專欄重復了365遍的重要法則，也是我們聊天的重要原則，希望大家都能在實踐當中認真的去練習。

今天就用故事里一個例子，手把手教大家怎么樣回應情緒。

聊天記錄中，對方發(fā)過來一個問題說：“把女兒丟給你爸媽根本就不是解決問題的方法，這是最壞的方法，你居然還把他當做最好的選擇？”

看似對方在談論一個事實，但他這句話里蘊藏了很多的情緒。

比如，最表層的驚訝，以及再深一點的失望。

而你沒有接住他的情緒，你回答說：“和我連接的只有我父母跟我的孩子，最好的方法是你能接受，但我要尊重你，只能選擇另外的方法”。

你這一段的回應方式叫做辯解或者辯論。

對方給你一個他的想法，而你跟對方說，“我不是這樣的，我沒有辦法，所以我只能這樣選擇”，你想表達的感覺是你很無奈。

但任何一個沖突產生的時候，我們首先要做的事情是在情緒層面和對方連接，回應對方的情緒，表達自己的情緒。

不要講任何的事情、沖突，這些在這個環(huán)節(jié)并不重要。

我給你分享一個回應方式，你可以直接記下來，跟他重新聊一下這件事情。

如果能見面說最好，不行的話，視頻或者文字也可以。

你可以說：

“上一次你說‘把女兒丟給爸媽根本就不是解決問題的方法，這是最壞的方法，我居然還把它當做最好的選擇’。后來我經過了一段時間的反思學習，才體會到你當時復雜的心情，體會到你當時的失望，對此我很抱歉。

我想，你原本覺得我是一個負責任的人，但當我想這樣解決女兒的問題時，你對我失望了。

在你看來，這是一種不負責任的做法，沒有達到你內心的預期，我很抱歉，我想我會努力找到處理這件事更好的辦法。并且如你最初所想，其實我是一個負責任的人，只是需要改進做事情的方式。

如果可以的話，你是不是可以教教我，你有沒有什么更好的辦法？”

這就給了對方一個正向的回應，不但表達了對他的理解，也引導他去表達，你也更能了解他是怎么想的。

這段話，就回應了他失望的情緒。

他可能悲傷于，你居然會那樣想，他認為那是最壞的，而你卻做了那個最壞的選擇，這出乎他的意料，所以他悲傷，甚至還有憤怒。

你憑什么這樣對待一個孩子，憑什么這樣處理一個本是你和他之間的共同難題，你有什么權利單方面這樣做？

沒問過他的意見，就說要把一個孩子送走，他感到沒有被尊重。

他的那段話里有著非常復雜的情緒，我就不去做一一的解答，因為這已經超綱了。

對你來講，回應一個情緒已經是很困難的事，讓你去觀察到其中七八個不同的情緒，并且每一個情緒都拆解，做了回應，這是不可能完成的任務，你只要回應一下他的失望跟悲傷就夠了。

以你現在的能力還不足以處理他的憤怒，因為當你想理解他的憤怒時，你也有你的憤怒。

以上所有發(fā)言，并不是說對方說的一定是對的，也不是說我們要跪舔誰，或者說我們就一定做錯了。

我從來沒有這樣說過?？赡軐Ψ降脑捠清e的，他也不應該這么講。

我說上面這些話有兩個前提：

第一個前提，在這個故事中，能夠主動改變的是這位女士，而不是那位男士，因為是這位女士來提問的，不是對方來提問。

第二個前提，是這位女士想繼續(xù)維持這段關系，不是對方。誰來提問誰改變，誰痛苦誰改被變。

第三，不要動不動就說“希望我們以后還是朋友吧”。

如果真的喜歡一個人，想跟對方在一起，就不要說這種話。還有那句：“有點遺憾，我們還沒有真正在一起就結束了?！?/span>

這些話對女生來說只是后撤，但是對男性來說這是一個非常大的沖擊。

兩性之間最重要的區(qū)別之一，就是對于危險信號的察覺不同，男性相比女性會把危險信號放大更多倍。

幾萬年前，人類還長期生活在采集漁獵時代，那時男性以捕獵為主，對危險的信號形成了一種反應機制，他會不自覺地放大它們。

觸類旁通，在兩性關系當中也是這樣。

也許你只是想通過某些話表達內心的遺憾，或者不舍。但在男人那里，那些話通常會被理解為你發(fā)了一張好人卡，你們從此就結束了。

引發(fā)一堆誤判。

所以，希望所有人都不要輕易地跟別人說分手，或我們做朋友之類的話。

我們只能在一種情況下說出“我們做朋友吧”、“我們分手吧”“我們離婚吧”這類話，那就是想分開，要結束關系了，這才是我們唯一可以說這類話的時候。

兩個人，從個體成為伴侶，甚至家庭的過程，是一個產生連接的過程。

而連接，首先是情緒層面的連接。

這種連接，需要彼此被看見，需要被你理解，同時你也需要被他理解。

情緒話題是最本質的話題，因為它是連接的基礎。

如果沒有情緒的連接，就沒有人際關系的連接，也就沒有一切的連接。

今天這個專題，就是幫助大家去更好的看到對方的情緒，并且能夠跟別人連接。

連接的一個核心重點是，先放下自己，放下為自己的辯解，你越是為自己辯解，對方就越是惱火。

祝福我們所有讀者都能在溝通中學會溝通的第一原則，聊天先聊情緒，道路千萬條，情緒第一條！

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