當今人們的情感生活中，有一個非常深刻的主題——婚姻。

每個人都希望能擁有幸福的婚姻，那怎樣才能經(jīng)營一段幸福的婚姻呢？文章源自懂愛網(wǎng)-http://www.motor-park.com.cn/236926.html

我覺得做好兩件事就夠了：

• 首先，避免不幸的因素。

• 其次，搞清楚幸福的婚姻有哪些成功的要素，然后去學(xué)習、實踐。

不幸的婚姻大多有共同的因素，幸福的婚姻也大多有共同的要素.

我們先試想一下這樣的場景：

你走在馬路上，忽然我把你攔下來，然后對你說“你是給我一百塊呢，還是給我兩百塊？”

這個時候你可能會情不自禁開始想：給他一百好還是兩百好？但你忘了，其實你并不需要給我錢。

這就是我們忽略了真正的問題——框架。

我們在婚姻中，也常常犯這樣的錯誤，糾結(jié)于細節(jié)而不是審視框架。

比如我知道的一位女士，和喜歡的男生表白，后來兩人結(jié)婚生子。

但她覺得不幸福，為了證明自己不幸福，她舉了很多例子：大學(xué)時她墮胎后回學(xué)校，老公不扶她蹲在書攤上看書；買房是她家拿錢，老公說好出三萬卻問人借了兩萬；老公認為結(jié)婚吃個飯就行，不需要婚禮，只能她自己請司儀；有孩子后吵架更多，是外婆照顧孩子；老公說她不好溝通，從不記得各種紀念日……

她問“是我對婚姻要求過分，還是老公給的太少？”，這個問題乍一看，很多人會被帶入溝里。

大部分人往下看的時候就會開始想：這個女人其實要求的并不多，他老公真的不夠體貼……

請注意，當你這樣想的時候，就已經(jīng)被帶到溝里去了。

就像你思考該給我一百還是兩百一樣。

我們只看到了這個老公沒做什么，但我們沒看到他做了什么。

真正的情況是，有可能這位女士婚姻里的要求不過分，但她老公給她的也不少。

所以，我們要時刻警惕自己對于一件事情的框架是不是一開始就錯了。

如果我們進入了上面這位女士的框架，就會覺得這位女士非常可憐，她列出的每一個證據(jù)都在說明：老公給的太少，他實在太過分了。

這個故事越看越讓人氣憤，這位女士在這段婚姻里實在太卑微了！

但當我看到她提供的聊天記錄時，我發(fā)現(xiàn)一個大反轉(zhuǎn)：這個男人在聊天記錄中表現(xiàn)出的理性，早就客觀存在。

這就值得我們反思：故事里關(guān)于兩個人格局的部分是不是被我們漏掉了？

比如說，是她發(fā)信息和人家表白，是她想要去追求對方。

而這個男人在聊天記錄里表現(xiàn)出的理性，跟女主在故事里描述的蠻不講理，完全相反，只不過闡述故事的女士在選擇性地呈現(xiàn)。

在聊天記錄中，男人說“我給你的不是你所想要的，我們對愛的理解不同”。

這是一個重要的點，這個男人的思維方式相比女人計較“誰愛的更多”的思維方式，又往前走了一步，至少他承認愛有不同。

女士從一開始就處于思維固化的框架：要么我是對的，要么他是對的。

但是這個男人提供了更進一步的彈性框架：可能我們兩個人都是對的，只是我們對愛的理解不同，我給的不是你想要的。

兩者對比，其實反映出了很多人婚姻中的問題：很多糟糕的婚姻里，夫妻雙方看待問題都缺乏彈性。

幸福的婚姻，夫妻雙方都可以靈活地處理問題，靈活地看待問題。

在這對夫妻的聊天中，男人提出了一個很深刻的、關(guān)于悲傷跟快樂的命題：“如果真的感覺不到幸福，把后半生搭進去值得嗎？人不應(yīng)該悲傷地過完一生，每個人都有追求幸福的權(quán)利?！?/span>

這句話說明男人是一個追求快樂的人。

更重要的是，這句話隱含了一個意思：你要是覺得日子過不下去，我們可以結(jié)束，你可以自己過。

他不想繼續(xù)糾纏，也可能不敢去提這件事，提了可能會面臨女士更猛烈的攻擊，所以他才會這樣表達，他只敢說他要追求快樂，也想追求快樂。

追求快樂，其實是所有幸?；橐隼锒加械牟糠?。

故事里的女士不到1歲，父親去世，母親為了她和姐姐的學(xué)費忙碌，很少陪伴她，所以她覺得自己特別缺愛。

也就是說，這位女士生命的底色是苦澀的。

所以她的每一個描述都讓人感到：這是一個非?？蓱z的人，過的苦哈哈，這種感覺會讓其他人很壓抑，想要逃跑、不敢在她的生命里停留。

生活苦也就罷了，如果成為“祥林嫂”，就更糟糕了。

就像這位女士，喜歡翻舊賬，不斷的翻出對方的每一個錯誤，從戀愛到結(jié)婚，到現(xiàn)在有了小孩。

這么多年的點點滴滴，對方的那些不好全都被記在心里，每次兩人有沖突，就拿出來“嘩——”全都講一遍。

在這種責備中，她老公日子真的也不好過，這種痛苦的牢籠，誰都想逃離。

通往幸?；橐龅牡缆肪烤乖谀睦?？

對很多人來說，是放下過去的框架，重建整個婚姻系統(tǒng)，重新看待夫妻雙發(fā)之間發(fā)生的事情。

像我們剛剛說的那位女士，他的丈夫當然有很多的錯誤，但是這不應(yīng)當是他們?nèi)松娜俊?/span>

這位女士沒有意識到，她老公已經(jīng)不想再跟她在對錯上面糾纏。

在兩人的聊天中，她說自己的幸福指數(shù)一到十分，她打兩三分，她老公卻說自己打八分，為什么？因為她老公不想再為這件事情跟她糾纏，不在乎究竟是兩分還是八分。

在這件事情，她老公的態(tài)度說白了就是：“你想過就過，你要是這么苦，那你就離，你要是不想離，就好好把現(xiàn)在的生活過好，兩個人都往八分過?！?/span>

這位女士覺得自己從主動表白，到今天的這一路如此痛苦，她也可以選擇放手，離開老公去追求自己的幸福。

我經(jīng)常說，人生最怕的就是上下兩不靠，既不去重建現(xiàn)在幸福的婚姻，重新看待所有事情，又不往外走，選擇新的人生。

婚姻問題基本都有一個重要的根源，就是原生家庭。

這位女士一歲不到時父親去世，母親很少陪伴，很缺愛，這就是一切的起源。

我不知道她是在尋找一個父親，還是在尋找一種親密關(guān)系來補上自己愛的窟窿。

但是我們要知道，這是她生命的功課，是她人生的問題，不能“因為我缺愛，所以對方就要多愛我一點”，而是“因為我缺愛，所以我要多去學(xué)習，我要成長”。

像這位女士，寫了很多自己的付出，寫了很多的人生遭遇，在她的潛意識里覺得這個世界欠她的，但是現(xiàn)在，她需要重新完成自己人生這份功課。

如果她真的想感受到幸福，就應(yīng)該想辦法去學(xué)習，去成長，去感受。

如果很缺愛，我們就應(yīng)該去搞清楚什么是真正的愛，去學(xué)習愛的藝術(shù)，學(xué)習怎么愛。

比如通過閱讀、聽相關(guān)課程等等去自我學(xué)習。

不要像一個缺氧的人落水了，因為自己溺水、缺氧，所以不管抓到哪根稻草，就把所有的希望寄托在那根稻草身上。

如果我們有落水的危險，最好的做法是趁沒落水前先學(xué)會游泳。

如果我們明知自己缺愛，就應(yīng)該努力在關(guān)系中學(xué)習愛。

所有在婚姻中遭遇折磨、遭遇痛苦的伙伴們，要知道，自己的學(xué)習成長是最重要的。

從今天起，不要再責怪自己身邊的這個人，而要一起經(jīng)歷更美好的人生。