經(jīng)營一段美好的婚姻，是我們大多數(shù)人所期待的，這不但能讓我們從中獲得幸?？鞓?，也會給孩子的成長提供有利條件。

幸福和諧的夫妻，往往會培養(yǎng)出健康發(fā)展的孩子；遭遇挫敗的夫妻，往往也預(yù)示著作為父母，對孩子的教育可能將走向崩潰，甚至失敗。文章源自懂愛網(wǎng)-http://www.motor-park.com.cn/236749.html

孩子的狀況，往往能體現(xiàn)夫妻關(guān)系。

孩子的問題，本質(zhì)上是夫妻關(guān)系的問題

作為教育孩子的第一責(zé)任人，父母關(guān)系的互動模式，會深刻地影響這個(gè)孩子。

有一位媽媽，為孩子在小賣部偷文具的問題非常苦惱，她不明白家里文具那么多，孩子為什么要偷？

她覺得自己對孩子并不苛刻，也很少打孩子。但老公很嚴(yán)厲，經(jīng)常會大聲打罵孩子，她為此經(jīng)常和老公吵架。

孩子偷東西后，夫妻倆對孩子也懲罰了。

這位媽媽想避免孩子再犯，不知道是否應(yīng)該給孩子看心理醫(yī)生，也想改善夫妻之間對孩子管教方式的沖突。

乍一聽，我們覺得這位媽媽的教育方式很溫和理性，也在積極尋求解決問題的辦法。是不是這個(gè)老公的教育方式不對，才導(dǎo)致了這么多問題呢？

但是，我發(fā)現(xiàn)事情并不是這么回事兒。

我當(dāng)時(shí)了解到，她給老公發(fā)信息說：“你兒偷人家的東西，人家老板帶著找到家里來了?！?/span>

我們都知道，孩子不僅僅是他爸爸的孩子，也是媽媽的孩子，父母雙方對這個(gè)孩子都負(fù)有同樣的教育責(zé)任，“你兒”這種說法是從何而來呢？

這位媽媽前面說覺得孩子需要看心理醫(yī)生，后面又在聊天中給丈夫下指令說，“你來家里打他吧”。

她說，“我已經(jīng)狠狠打了一頓，你晚上回來繼續(xù)打”。

并且，她還對老公怎么打提出具體要求：“第一，打的時(shí)候有分寸，哪些地方能打，頭不能打。”

期間還要求老公“就事論事，不人身攻擊，不要光發(fā)泄情緒，別口無遮攔?！?/span>

先不說這個(gè)媽媽已經(jīng)打了孩子一次，再叫老公打是不是合理！

她還要求老公打孩子時(shí)要打得有藝術(shù)，不要發(fā)泄情緒，不要口無遮攔。

她覺得自己對孩子并不苛刻，卻采取了支使爸爸打孩子的方法，這種言行不一致讓人無話可說。

這是一對怎樣的夫妻關(guān)系呢？

是一段由這位媽媽全面掌控的關(guān)系。

因?yàn)樗耆缹Ψ綍谑裁磿r(shí)候失控，對方情緒的燃點(diǎn)、爆點(diǎn)在什么地方。

她知道發(fā)完這個(gè)信息，她丈夫一定會情緒崩潰，一定會打孩子。

他們夫妻就是這樣“齊心協(xié)力”，一起家暴小孩，而不是去解決問題的本質(zhì)。

在這樣的夫妻關(guān)系里，折射出了這位媽媽內(nèi)心的完美角色：其他人都是錯(cuò)的，是對方不爭氣，孩子更是丟臉。

似乎自己做的所有事情都是正確的，壞事都是別人做的，好的都是自己的，這才是孩子問題乃至夫妻關(guān)系的根源。

什么是為了孩子，什么是為了自己？

我們在做很多事情時(shí)要考慮：我們做這些究竟是為了孩子好，還是為了自己好？

像我上面講的那位媽媽，要求老公打罵孩子的時(shí)候小聲一點(diǎn)。并且繼續(xù)對老公罵小孩的節(jié)奏進(jìn)行掌控，卻說，“這是為了教育他，不是要折磨他?！?/span>

這位媽媽真的是在教育孩子嗎？并不是，她這么做的核心是為了消除自己的羞恥感。

因?yàn)?，最讓她痛苦的不是孩子偷了東西，而是人家老板帶著找到家里了，這讓她感覺很丟臉。

這位媽媽覺得教育出這樣一個(gè)孩子，讓她很丟臉；別人來找到她了，更讓她丟臉。

所以，本質(zhì)上不是孩子應(yīng)該看心理醫(yī)生，反而更應(yīng)該看看心理咨詢師的是這位媽媽。

我們每個(gè)人，在做一件事時(shí)，都應(yīng)該問問自己，我到底為什么這么做？

如果真的是為了孩子好或配偶好，我們要反思的不是其他的，而是一直以來，我們是怎樣對待孩子的？怎么樣對待配偶的？

反省和解決，而非發(fā)泄情緒和追責(zé)

當(dāng)事情已經(jīng)發(fā)生的時(shí)候，我們不要在自己有很大情緒的時(shí)候做決定。

如果我們很憤怒，把孩子拉過來揍一頓，這只是發(fā)泄情緒，只是為了自己，而不是為了孩子。

如果真是為了孩子好，就要站在孩子的角度思考問題。

比如上面的媽媽，孩子已經(jīng)偷東西了，兩個(gè)人就應(yīng)該來談解決方案。要先搞清楚：孩子究竟為什么要偷東西？

關(guān)于孩子為什么偷東西，一般有幾種常見的情況：

1）孩子缺乏選擇的權(quán)利。

或許家里的文具到處都是，家里的錢就在桌上，父母覺得什么東西不需要，就和孩子說，“我們不需要，不買”。

那這個(gè)不需要是孩子不需要，還是父母不需要？

父母究竟有沒有給孩子真正豐盈的人生？

像上面的媽媽，可以觀察一下，孩子偷的筆和橡皮，跟家里已經(jīng)有了的筆、橡皮，樣式一樣嗎？

有可能，孩子根本沒有得到他想要的東西，家長總是買自己喜歡的，而沒有買他喜歡的。

如果是這樣的話，孩子偷東西可能是因?yàn)樗胍玫剿胍臇|西。

那正確的處理方式，就是給孩子他自己想要的，如果給不了，就坦誠地告訴孩子，為什么不能給，是因?yàn)榧彝サ哪芰€是什么原因，要準(zhǔn)確地傳遞給孩子。

2）孩子為了吸引關(guān)注。

如果一個(gè)孩子在家庭是老大，老二才一歲。

很有可能的一個(gè)情況是，父母把注意力都放到了更小的嬰兒身上，老大在這個(gè)時(shí)候，失去了關(guān)注。于是他去偷東西，這樣父母就不得不注意他。

如果父母因此打他，就再一次驗(yàn)證了父母還是在乎他的，還是愛他的。

但是，這是一個(gè)惡性循環(huán)。如果真是這個(gè)原因，我們就應(yīng)該告訴孩子，我們會關(guān)注他。

孩子如果需要我們關(guān)注，我們可以告訴他：“如果你需要媽媽關(guān)心你，你就跟媽媽說，媽媽就會關(guān)心你，你不需要去偷東西。”

然后，再盡可能平衡對兩個(gè)孩子投入的時(shí)間、精力。

不管這種影響是來自電影、電視劇，還是周邊的同學(xué)，或是其他的人。

任何一個(gè)行為都不是突然產(chǎn)生的，它一定是被影響的。

孟母三遷的故事，就是告訴我們要選擇什么樣的人做鄰居，挑什么樣的人做同學(xué)。

如果是這種情況，可以看看孩子周圍，是什么樣的人給他施加了這樣偷東西的影響，是誰告訴了他可以這樣做，想辦法切斷這樣的影響。

如果我們某個(gè)家庭的孩子出現(xiàn)了這樣偷東西的情況，那么從這次開始，一定要進(jìn)行事前教育，分層次教學(xué)。

告訴孩子，什么是法律問題，什么是道德問題。

法律層面的問題是要坐牢的，雖然一個(gè)橡皮一個(gè)尺子很輕微，但是如果慢慢發(fā)展成一個(gè)重大的偷竊案件，到那時(shí)就不是父母兩人教育他的問題了。

所以，一定要跟孩子進(jìn)行普法教育。偷竊，至少是違反了治安管理規(guī)定的，雖然沒嚴(yán)重到違反刑法，但這個(gè)行為至少已經(jīng)是一個(gè)輕微的、有可能觸及法律的行為。

一定要對孩子普及和教育，讓他清楚在這個(gè)年齡段，有可能會涉及到的哪些行為，是違法犯罪行為，如果違反了什么，可能會受到的懲罰是什么？

如果他出現(xiàn)偷橡皮這種行為，我們要怎么懲罰他，當(dāng)他下一次再犯了這樣的錯(cuò)誤時(shí)，我們又會怎么懲罰他？

這不是bl揍孩子這么簡單。我們可以通過別的方式懲罰他，比如：罰沒收零花錢的使用，限制人身自由等更科學(xué)的方法。

當(dāng)孩子做對時(shí)，要獎(jiǎng)勵(lì)；當(dāng)他做錯(cuò)時(shí)可以懲罰，但是這個(gè)懲罰，一定要事先跟他聲明清楚。

對于涉及到道德問題，要以教育為主。

什么樣的教育適合孩子？

是我們身體力行，自己去示范。

什么叫培養(yǎng)孩子的價(jià)值觀？

價(jià)值觀不是寫在墻上、說在嘴里的。價(jià)值觀是我們自己怎么做事，怎么判斷一件事情的價(jià)值標(biāo)準(zhǔn)，孩子慢慢受到我們自己的影響。

一個(gè)孩子為什么叛逆？

可能因?yàn)樗幸粋€(gè)無處不想操控他的媽媽。

所以，我們首先要讓孩子學(xué)會為自己的人生做選擇、做決定。給孩子自由，給他空間，給他做示范。