我選了一些比較有代表性的留言分享給大家，讓我們一起來看看。文章源自懂愛網(wǎng)-http://www.motor-park.com.cn/235959.html

別把自己輕易困進別人的圍城。@薇薇

太麻煩了，自己一個人挺好。既然自己比男方收入高且可以養(yǎng)活自己，沒必要讓自己陷入這種“宮心計”式的日子里。跟這樣一個男人在一起、這樣算計的家人，與他步步為營的相處，不累么？

讓你不能放棄的不是這個人，而是耗了多年的感情吧，但日后，是天長日久的相處。女人啊，要三思，別把自己輕易困進別人的圍城。

一個人合不合適，不是看你耗掉了多少青春，而是今后，是不是還要“耗”進去。有些青春沒了是遺憾，但別讓遺憾跟隨自己大半生的時光。

掌握經(jīng)濟大權。@雨煙

“大房子以后過戶給寶寶、和你嫁妝等值的小房子才屬于你”，感覺男的一家人都在防著你算計你。面對這樣精明的婆家，題主要做的是掌握經(jīng)濟大權，把男朋友的卡要過來，然后每個月固定時間給他零用錢，這樣才能夠讓自己安心。

不夠理解他人。@Fennie

今天的內容深有感觸，自己和這個女生的想法很像，不夠理解他人，如果他的想法和我不一樣，或者沒有按照我的想法來做，我就會解讀為他不愛我，要求對方按照我的方式來，然后對方覺得和我在一起不開心，壓力很大，所以我們結束了。

誰更善于理財持家就誰管錢。@小珠珠

人家愿意給是一回事，若不愿也不能硬爭，分手相逼更破壞信任。論理，妻子有什么資格去剝奪對方對自己勞動所得的支配權呢？只要在共同生活中發(fā)現(xiàn)誰更善于理財持家就誰管錢咯！

錢愿不愿意意心甘情愿給你，就看你怎么做。@孤客

錢，這東西啊，心甘情愿給你，就看你做的啦！我結婚后我老公對我很好，對我父母很好，我給他還了兩萬信用卡，他自己主動把工資上交，我工資比他高，我比他??！

開個公共賬號，雙方把錢都放進去。@MY.小銘 工作號

能夠理解女主的想法，家婆一家人都在提防著她，她想通過男主上交工資卡而讓自己有安全感，放心。冷愛大大從女主這里發(fā)現(xiàn)一個思維問題——就是遇見與自己意見不同就急于保護自己，其實女主可以告訴男朋友自己的不安，或者二人開個公共賬號，雙方把錢都放進去，卡放女方，同時女方也要讓男主知道自己具備理財管錢的能力。男主才愿意心甘情愿的拿錢給你。

習慣性防御。@Sylvia

我也是一個月前才發(fā)現(xiàn)自己有習慣性防御的毛病。就是有一天我突然意識到，只要別人跟我說的不一樣，我就會身體緊張、語言激烈、音量提高、語速加快。而此時別人的反應就是？發(fā)生了什么？

我現(xiàn)在還在努力修煉中，有意識去控制自己的行為。比如任何時候別人說任何事，都先傾聽，讓別人說完。然后自己回復時，無論回應他人還是表達自己，都語速放慢，慢慢說話會讓思維也放慢，防御狀態(tài)就會降低。

其次，很多事情開始覺得你自以為別人的誤解，其實只是你自己的想法，就是你以為別人眼中的你，其實只是你眼中的自己。所以放下防御不要去反擊別人。無論他們說什么，只要你自己眼中的自己是正確的。就不要去反擊，只是做好自己就好。

被理解，始終是人際關系中最深刻的需求。@葉舟

“理解與被理解，始終是人際關系中最深刻的需求。”經(jīng)常聽冷大說這句話，后來也在實踐中深深的領悟了。我愛過一個男孩，我知道他也很愛我，但是我們起沖突時，我極力向他描述我的感受，甚至當面哭了，他都無法理解我的感受。

傷害是他帶給我的，他卻不能看到我的痛苦。我選擇了放棄。即使我們在其它方面相處得再好，這方面的痛苦都是我不能承受的。

缺乏安全感的女性，不適合這樣的家庭。@小琳子

缺乏安全感的女性，不適合這樣的家庭?；蛟S你可以用嫁妝在婚前買一套房子，寫自己的名字，就有安全感了。我也是屬于沒有安全感的人，但是選了比較有誠意的另一半。

很多事的確需要評估價值。@邵小心

雖然不希望越長大越功利，但很多事的確需要評估價值、付出以及風險，然后再做決定。比如告白、分手、結婚等等。一味地感情用事，只能讓自己越來越迷茫、患得患失。

想讓對方怎么做全看自己怎么做。@Jing

我異地時，讓他上交錢，他不給。結婚后，我掏錢出僅有的3萬給他還債，現(xiàn)在工資都主動上交。我的薪水承擔我們的開銷還有房租，這次裝修我都不管裝修的錢，婆婆給的裝修錢，我也不過問。

安全感是搶不來的。@半素半輕鮮

我在想，如果是需要安全感，從一開始談婚論嫁的時候就能發(fā)現(xiàn)對方給不了你要的安全感。你要的是房子加名，工資上交，就得找一個自己有能力賺錢不靠父母，還愿意給你花的男生。

同居五年都沒結婚還不明白？公公婆婆的千萬房產(chǎn)是怎么來的？肯定不是大風刮來的，憑什么加你名字呢？真話真難聽，對于公公婆婆來說這和明搶沒有區(qū)別。安全感是搶不來的……

允許不一致，自省自己。@在吃果果啦

允許不一致，學會理解別人。這是我今天看過比較觸動的地方，有時別人反駁或者否定我，我就容易激動。

總是能在冷大大的話語中自省自己，感覺這樣修煉下去也會成為一個溫柔的人呢。

問問自己在合理范圍內最想要的是什么。@紓玄

記得冷大以前說過類似的話題，大意是心甘情愿上交財政大權表達丈夫了對妻子的愛和信任，要不就是誰的理財水平高讓誰掌管，我深以為然。我和男票商量好以后結婚錢都放在一塊，大家一起掙一起花，一起學著理財，不必放在誰手里，都是為了共同的家。

冷大每次的精彩問答都體現(xiàn)了道高于術。很多糾結與矛盾其實不在于表面的相處模式或者具體的紛爭，而是雙方對一些重要事物的看法并非契合。

不如問問自己在合理范圍內最想要的是什么，對方能否做到。如果雙方的需求都能滿足，也就不用如此偏執(zhí)于拿捏物質利益的手段了。只不過很多人要么要價過高自食其果，要么識人不明真心錯付。

有不同的聲音很正常。@太陽

好像自己也會有這問題，就是面對別人對自己的誤解，會極力辯解、反駁，很想去證明我不是這樣的，有時候還會越描越黑，后來覺得，要心平氣和對待，別人又不完全了解自己，有不同的聲音，很正常，而且正好可以以人為鏡，努力學習中，加油。