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“你為什么想挽回？”

這個問題我問過很多人，答案各不相同，但無一例外地都會提及：因為愛。

因為愛所以不舍，放不下舊情，焦急地想要復合。

我認為這些都對，但都不是完整答案。

例如很多失去后才懂得珍惜的人，回想起過去的甜蜜，總說有多愛，放不開前任。

矛盾的卻是，既然那么愛，為什么又到了分手后才想起？

理由只有一個，那就是他們對自我情緒的把握并不太清晰。

愛是有的，不舍是有的，就是分開那種痛苦感受放大了情緒。

人們?yōu)榱擞行У乜刂坪瓦m應環(huán)境，對身邊事物總會有意無意地做出解釋，當找不到外部原因時，就會向內尋求，這種歸因傾向讓他們的大腦產生了多少誤會，放大了愛情的影響比重。

愛還是愛的，但其中還有心酸、不甘、迷茫和對新生活的不安，這就導致了被分手的人長時間處于無助與痛苦的狀態(tài)中。

其結果就是，挽回的人不一定有多愛，可能只是想擺脫痛苦現(xiàn)狀。

挽回是因為愛，還是因為想擺脫痛苦，這個出發(fā)點有那么重要嗎？因為愛對方而想挽回，擺脫分手的痛苦，有什么沖突？

按說兩者是順理成章的?？墒钱攦煞N情緒糾纏不清時，人就容易被情緒左右。

而真要區(qū)分開，兩者的區(qū)別大概在于，愛是為了未來，擺脫痛苦是為了現(xiàn)在，立足前者的人會看得更遠，心態(tài)上會更穩(wěn)定。

這就能理解為什么因為愛而挽回的人更懂得忍耐，因為想擺脫痛苦而挽回的人，往往會歇斯底里，做出各種不理智的行為使得關系持續(xù)惡化。

喜歡是放肆，愛是克制。某程度上這句話同樣點明了挽回的心理機制。

挽回不僅是為了擺脫痛苦現(xiàn)狀，更重要的是，它是因為仍愛著，所以想構筑起一個有對方存在的美好將來。

一旦忽略這件事讓擺脫痛苦情緒的想法占據上風，人們在挽回中就會急功近利，恨不得一覺睡醒第二天自動復合成功。

事實上，挽回是個過程。只要你們不是小吵小鬧把分手鬧著玩的假性分手，都說明在關系中已經出現(xiàn)不可調和的核心矛盾。

正是對方已經認為不能、不愿、不指望在關系中調整磨合解決，才決定分手的。

這些問題通常不是短時間能解決，印象的修復和調整需要有個過程。

可是急于擺脫痛苦的挽回者不管這些，他們以為還是小打小鬧哄哄就好了，不行就道歉保證承諾發(fā)誓，送唇膏送包包，每天早晚安主動聊出感情。

這些做法完全沒說服力，次數(shù)多了還讓人覺得煩，因為對方已經決定分手了，你再糾纏下去都是不關注TA的情緒，只在乎自己感受。

所以當你試圖用速成的策略挽回，去找什么挽回秘籍，挽回愛情的一句話的時候，往往是會犯錯，增加挽回難度。

這還不算被拒絕，加深痛苦，然后繼續(xù)糾纏，走進惡性循環(huán)的，這些到最后基本都逃不過被拉黑。

真性分手下，你只能讓對方看到你有真正的變化，才能讓前任改觀，刷新對你曾經的印象。而變化是需要時間的，TA也需要有個時間去觀察，相信和習慣全新的你。

為了盡快挽回擺脫痛苦，總是忍不住去聊天糾纏對方，其結果往往就是TA看到了你的迫切，看不到你的變化，只會更加排斥你的接近。

從這個角度來說，挽回的出發(fā)點還是重要，它決定了你能看到的未來有多遠。為了到達未來的幸福，當下的痛苦似乎沒那么苦了，可以沉淀下來好好改變自己，調整你們相處接觸的方式，在以后的交往中再拉近距離，把挽回成功率提升到最高。