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后臺(tái)有個(gè)看起來(lái)很有趣的問(wèn)題。

“閨蜜吐槽男友時(shí)要給什么反應(yīng)？閨蜜總是一和男友吵架就和我吐槽男友有多不好，那我想著和她站在同一陣線安慰她，就順著她說(shuō)不值當(dāng)，附和說(shuō)她男友壞話，然后沒(méi)多久他倆就瞬間和好給我打臉。有次我學(xué)聰明了，幫她男友說(shuō)好話讓她多理解理解，她就說(shuō)出更多男友的壞處來(lái)反駁我，還怪我到底幫誰(shuí)。我？？？？？還有一次，我跟她說(shuō)要不分手吧，很好語(yǔ)氣說(shuō)的，她又說(shuō)不舍得，吐槽完一輪下定決心說(shuō)要分，第二天又和好了。我太難了……”

一般情感問(wèn)題都挺沉重，負(fù)能量滿滿的，這題直接給我整樂(lè)了?？墒羌?xì)想還真是，好像怎么說(shuō)都不對(duì)？難道你們誰(shuí)都沒(méi)錯(cuò)，是我這位旁觀者錯(cuò)了嗎？

哎，別說(shuō)，這題看來(lái)旁觀者還真錯(cuò)了。

因?yàn)閺念^到尾這就是個(gè)陷阱題，明眼人看過(guò)去就是一潭渾水，你看見(jiàn)了，還非伸腳去探探，最后弄得個(gè)里外不是人。

我們會(huì)為人際關(guān)系中的問(wèn)題困擾，很多時(shí)候是因?yàn)闆](méi)做好課題分離。

課題分離的概念是心理學(xué)家阿德勒提出來(lái)的，其本質(zhì)就是告訴我們要?jiǎng)澐诌吔?，區(qū)分清楚哪些是你的課題，哪些是我的課題。

一個(gè)人心智成熟和處事手段是否高明，與這種區(qū)分能力息息相關(guān)。

閨蜜抱怨男友，是在抱怨這份感情給她的體驗(yàn)有多糟糕，這是她選擇的戀愛(ài)對(duì)象，因此痛苦的人是她，這就是她的課題。

先別急著替她不忿，著急地想要給出你的建議，因?yàn)檫@么做相當(dāng)于把別人的課題攬?jiān)谧约荷砩狭?。到最后無(wú)論結(jié)果是好是壞，倒霉的還是你，從你插嘴干涉她感情開(kāi)始，就變成是你該負(fù)責(zé)的事了。所以最后你會(huì)發(fā)現(xiàn)，無(wú)論他們最后是分手還是和好，你的立場(chǎng)都變得很尷尬。

那么面對(duì)閨蜜吐槽男友，要給什么反應(yīng)才正確？

答案異常簡(jiǎn)單：只要耐心地傾聽(tīng)，給她安慰就好了。

她向你倒苦水時(shí)，往往是需要一個(gè)情緒發(fā)泄的出口。她不想聽(tīng)大道理和正論，更不需要什么建議，你也不用著急地陪她數(shù)落男方的不是，勸她分手。一個(gè)真正想分手的人是只會(huì)默默離開(kāi)，然后再告知你結(jié)果的，她向你吐槽，恰恰是她不想分手的證明。

不以分手為前提的吐槽，一律當(dāng)秀恩愛(ài)處理。

別考慮問(wèn)題的核心是什么，判斷誰(shuí)對(duì)誰(shuí)錯(cuò)，要站在誰(shuí)那邊，這些都不重要。從這件事中要學(xué)會(huì)用課題分離的角度思考問(wèn)題，分清自己和別人的事情，尊重別人的課題不越界，這就是自我發(fā)展成熟的標(biāo)志。

同樣道理，你會(huì)發(fā)現(xiàn)我盡量不會(huì)去回答“該不該挽回”“要不要分手”的問(wèn)題，為什么？

因?yàn)槟鞘悄愕恼n題，我不便干涉，不想用某種聲音去讓你傾斜向某一邊。你要學(xué)會(huì)忠于自己的感受，自己決定，這是處理好人際關(guān)系問(wèn)題的第一步。

管好自己，不渡他人。導(dǎo)師的角色只是你前行路上的開(kāi)路人，要往哪個(gè)方向走，是你要自己先決定好的。