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談戀愛很被動，總是被牽著鼻子走，不敢生氣，怕分手，小心翼翼地愛著。

你試過這樣卑微的愛情嗎？

如果你身處于這樣的痛愛中患得患失，說明關系已經(jīng)處于亞健康狀態(tài)，亟待調(diào)整了。

試想下，喪失主動權意味著什么。

那往往意味著，大多數(shù)時候你需要犧牲自我感受去迎合對方的感受，為了照顧他的想法而壓抑自己。

再直接點說，就是你在談戀愛的時候已經(jīng)無法顧及保持自我了。

我們每個人在生活中都兼有多重社會身份，但當你在關系中過于投入，以至于其他身份都褪色后，你的生命就變得乏善可陳了。

諷刺的是，在戀愛關系中并不會因為你的大量投入而變得更有主動權，大部分情況下恰好相反。

道理很簡單，既然你主動，對方就不用太主動去在乎這段關系了。

既然一點點的付出就足以維持，何必費力討好？

為什么在關系中喪失主導權？因為他不怕失去，你的行為已經(jīng)給他明確的信息：不用擔心失去。

所以掌握主動權的核心在于——讓他變得害怕失去。

如何讓他害怕失去？三點足矣。

1.價值。你身上必須要有吸引他的點，是其他人所不能替代的，屬于你的獨特價值。你要讓他明白，失去你以后，他再也找不到像你一樣有價值能吸引他的人了。

2.降低可得性。就算你在別人眼中再有價值，只要給他充足的可得性，他就有充分的理由相信你不會離開。安全感過分充足是會讓人麻木的，反正你跑不了，他就覺得牢牢掌握主動權了。

3.引導投入。從經(jīng)濟學上來說，付出越多的一方越是會害怕失去，因為沉沒成本效應；從心理學上來說，付出越多的一方越是會在意，因為自我合理化才能取得心理平衡。

主動權這件事很奇怪。有的人天天想著要掌握它，在戀愛中占據(jù)有利位置，于是就挑點小毛病發(fā)作，試探對方反應，想要證明自己的話還是有力的，結(jié)果往往是吃癟，得不到回應，悻悻地又在事情過去后主動求和。一番操作下來，對方更認定你離不開，把你吃得死死的。

你要是不在意，過好自己的生活，做到無所謂一點，只要價值還在，你會發(fā)現(xiàn)對方不久就會主動找你了。

說白了戀愛就是要互動的，關系平衡，你不主動就輪到他主動，你把他的主動權搶了，就沒他什么事了。

與其想辦法爭奪主動權，不如專注充實自己，不要在戀愛后身份只剩下“xx男/女朋友”，當你的身份變得單調(diào)又乏味，只能依附于對方存在時，他覺得你反正跑不了，就不會在乎了。多少戀愛都是由此產(chǎn)生裂痕最后分手的。戀愛還是要平衡，自身要強大，別因為愛情使你盲目就丟失自我，切記。