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文章源自懂愛網(wǎng)-http://www.motor-park.com.cn/233120.html

愛是一門藝術(shù)，也是一種能力，有些人覺得難學(xué)，有些人天生就會。無論和誰在一起，請先記住這幾條忠告。

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第一，改變是妄想，接納才是王道。

很多人戀愛久了或者結(jié)婚后，總是想要試圖去改變對方，小到一些生活習(xí)慣，比如打游戲、不愛干凈、熬夜等，大到事業(yè)三觀，比如工作選擇、朋友選擇等等。

然而我們都知道，關(guān)系中有一種悖論，你越想改變對方，越容易讓事情適得其反。

那些想要改變對方的人，最后往往不但沒有讓對方變成自己想要的樣子，反而讓兩個人之間的關(guān)系變得越來越糟糕。

為什么你會在等待對方改變的事情上死磕？

實(shí)際上，總是渴望改變對方的人，都是對自己的控制力抱著不切實(shí)際的幻想，總是期望和要求別人改變來符合自己的期望，這與我們從小養(yǎng)成的思維模式有關(guān)，即別人（親愛的人）要為我負(fù)責(zé)。

但是，對方愛不愛你，跟對方愿意不愿意改變，兩者之間真的沒有必然的聯(lián)系。

真正的愛，不是一方下命令，一方服從討好。如果你告訴對方TA必須變得更好，你才能夠愛；或是TA不改變，你就不愛。那這種不叫愛，而是你為愛開出的條件。

如果你希望對方做出改變，大前提就是你先要接納對方不可能改變的結(jié)果，允許對方不改變、不成長。

最好的愛情是能夠?qū)捜莸臒o私的接納一個人，我看到你的優(yōu)點(diǎn)和缺點(diǎn)，我愿意接納你人格陰影部分，而不是一直試圖改變對方。

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第二，成為一個情緒成熟的人。

兩性相處中，沖突在所難免。其實(shí)，我們在親密關(guān)系中的每一次沖突，都是內(nèi)在空間那個脆弱無力的小孩在索取安全感和價值感。

當(dāng)你在沖突中完全無法與對方共情時，你很有可能被情緒所淹沒。

比如吵架時，我們最常表達(dá)的就是憤怒的情緒，對方在接收到這種攻擊性的情緒后，也會使用同樣的方式予以反擊，最后從“小吵小鬧”進(jìn)化到“大吵大鬧”最后則升級成“大打出手”。

“婚姻教皇”約翰·戈特曼，從研究中總結(jié)了在親密關(guān)系沖突中常見的4種錯誤溝通模式：

批評：“你一回家就躺沙發(fā)上看電視，衛(wèi)生也不打掃，孩子也不帶?！?/span>

污蔑：“你還累？我整天都和孩子們在一起，為了維護(hù)這個家正常運(yùn)轉(zhuǎn)簡直都快瘋了。你倒好，下班回家就在沙發(fā)上躺著，玩那些愚蠢的電子游戲。我都沒有時間與其他人交流。你還能更可惡一點(diǎn)嗎？”

防衛(wèi)：“你是什么意思？誰說我總是在看電視，我是在工作！我看新聞不行嗎？你才總是在看電視，還有孩子們！”

沉默抵制：睡覺前丈夫遭到妻子連珠炮似的嘮叨和指責(zé)，他沉默不說話，側(cè)著身繼續(xù)刷手機(jī)，然而他越是不出聲，妻子越生氣，嗓門越大，最終丈夫摔門而去。

“好”的情緒可以增進(jìn)親密度，而“壞”的情緒則可能殺死感情，沒有人可以一直做別人的“情緒垃圾桶”。

蔡康永在《奇葩說》里講過這樣一段話：我們親密關(guān)系當(dāng)中，彼此之間有一個感情賬戶，雙方之間做些彼此身心愉悅的事情，那可以在賬戶中存入一筆，而如果做的是傷害彼此的事呢，就會從賬戶里取出一筆。

兩個人相處中，如果有一方總是情緒失控，總有一天賬戶余額會變成0。

當(dāng)我們可以更多地覺察到自己的深層情緒和需求，愿意并且好好地表達(dá)自己在當(dāng)下脆弱的感受，相信會更加有效地促進(jìn)伴侶關(guān)系的和諧與親密。

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第三，別試圖在愛情里尋找三觀一致。

最近，一份《中國95后數(shù)據(jù)報告》顯示，在一項年輕人“最看重伴侶什么條件”的調(diào)查里，“三觀一致”戰(zhàn)勝了性格、經(jīng)濟(jì)條件、外表等因素，躍居榜首。

你一定聽過這樣的一句話：我跟TA分開，是因為我們?nèi)^不合。

在破碎的愛情和婚姻里，“三觀不合”是被詬病最多的罪名，無論是性格不合，與對方父母不合，經(jīng)濟(jì)能力與消費(fèi)速度不合，生活態(tài)度不合等等，都能總結(jié)成三觀不合，成為感情破裂的萬能借口。

甚至有人調(diào)侃：三觀是個磚，哪里需要哪里搬。

但可惜的是，我們常常忽略了，世界上沒有絕對三觀一致的兩個人。每個人都是獨(dú)立的生命個體，從不同的原生家庭、教育環(huán)境、經(jīng)歷等中成長，必定不會和別人的三觀完全一樣。

有這樣一位女學(xué)員，25歲結(jié)婚，28歲離婚；30歲再婚，31歲離婚……伴侶一換再換，可是每一個總有一些地方跟她相處不來：和她一樣以事業(yè)為中心的，看不慣她的消費(fèi)觀，跟她消費(fèi)理念一致的，卻又對她的事業(yè)指手畫腳……這么多年折騰下來，她始終沒有遇到合適的人。

后來經(jīng)過詳細(xì)分析，我們發(fā)現(xiàn)導(dǎo)致她婚姻不幸的原因，是因為她總是在找三觀一致的伴侶，只要自己或者對方?jīng)]有辦法理解另一半的觀念，她就覺得是三觀不合。

實(shí)際上，三觀一致沒有我們想象中的那么重要，絕大多數(shù)夫妻離婚，都是長期矛盾的累積所致。

三觀不合，不是感情破裂的根源，而是結(jié)果，在愛情里比追求三觀一致更重要的應(yīng)該是平靜的心態(tài)、感知對方的共情力和整合不一致的情商。

爭對錯很容易，但愛更重要。一段長久的、良好的親密關(guān)系，應(yīng)該是“和而不同，求同存異”。

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