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婚姻中，有些夫妻常常困惑：是不是愛情到了婚姻就一定會變味，沒變只是暫時？是不是當(dāng)初相戀的甜蜜，相守到白頭的決心，都只是兩人不成熟的幻想？似乎無論夫妻當(dāng)初愛得多深，或是兩人條件如何優(yōu)越，受過多少教育，處于什么社會地位，一旦步入婚姻，日子就越過越狹窄，從前種種歡快、愉悅和滿足，終將被沖淡？文章源自懂愛網(wǎng)-http://www.motor-park.com.cn/229781.html
婚姻經(jīng)營確實(shí)不容易，本來就是一個大命題，變量多，周期長，很瑣碎，又容易牽一發(fā)而動全身，和教養(yǎng)孩子一樣，想進(jìn)行風(fēng)險控制很困難。其實(shí)越來越多人都意識到，婚姻需要經(jīng)營，他們剛開始進(jìn)入婚姻時，也會憑著愛和自制，戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢，維持著表面上的和諧，但時間久了，或出現(xiàn)了某些變量，終究容易暴露問題。于是有些人干脆破罐子破摔，不再隱忍，快意情緒，收獲惡果時就有了開篇所說的困惑，認(rèn)為婚姻經(jīng)營無規(guī)律可尋，甚至得出“婚姻是愛情的墳?zāi)埂钡慕Y(jié)論。
誠然，婚姻經(jīng)營是一個難事，難在時刻保持清醒，又能持之以恒；難在變量太多，需要智慧臨時應(yīng)變；需要同理心，嚴(yán)于律己，寬以待人。所以說，就是需要情商。
情商高的人，有兩大好：
一能放大種種快樂，或制造快樂；二是面對分歧和矛盾，知道、并且有能力用委婉的方式表達(dá)自己，既照顧到對方的感受——覺得自己是“被認(rèn)同的、被理解的”，又不委屈自己，巧妙地達(dá)到自己的目的。
而情商低的人，哪怕本來拿得一手好牌，因?yàn)椴欢萌∩幔狈χ腔?，容易以己度人，一意孤行，以要求對方服從的方式去溝通，卻導(dǎo)致雙方針鋒相對，感情產(chǎn)生嫌隙。
好在情商和智商不一樣，是可以通過后天修煉來提升的。那么，婚姻情商具體是什么呢？該如何提升自己的婚姻情商，讓彼此都能在這段婚姻中感受到被愛及幸福呢？以下這五個方面，就是婚姻經(jīng)營的奧秘。
（1）自我認(rèn)知：正確識別自己和伴侶的負(fù)面情緒
婚姻情商，指的是在婚姻中我們能夠體會對方的情緒，去感知對方的能力，然后用積極行動去化解對方的負(fù)面情緒，這樣也能增進(jìn)兩人感情。那么，要提高婚姻情商，首先一點(diǎn)，就是我們要提高自我認(rèn)知，正確識別自己和伴侶的負(fù)面情緒。如果缺乏自我認(rèn)知能力，不能正確辨認(rèn)自己的負(fù)面情緒，那么這種負(fù)面情緒就會以其他形式、改頭換面出現(xiàn)在兩人的生活中。
舉個例子，丈夫?qū)δ阏f，“你最近怎么了，跟吃了炸藥似的”，你會反思自己的行為，還是跟對方吵起來？而實(shí)際上，讓你的情緒變得如此糟糕的，并不是對方真的做錯了什么，而是你沒有意識到工作中的焦慮及壓力影響到了你，你自以為一切正常，但對待丈夫卻顯得心事重重、缺乏耐性。唯有真正地了解到自己情緒變化的來源，才能不讓其他人成為自己情緒的“受害者”，避免夫妻矛盾的產(chǎn)生。
（2）自我控制：有意識地控制、調(diào)整自己的情緒
了解到自己的情緒狀態(tài)及意義后，我們也要有能力去管理和控制（尤其是負(fù)面情緒）。雖然快意表達(dá)自己感受和情緒，是一件很容易并且“讓自己好受”的事，但在很多婚姻相處場景，尤其是經(jīng)歷過矛盾后，這對于兩人的親密關(guān)系是致命的，會給婚姻留下巨大隱患。
譬如。剛剛經(jīng)歷了一場爭吵的你們，雙方情緒都很不穩(wěn)定。如果丈夫沒能控制自己的情緒，動手打了妻子，那么這種bl就會讓妻子打心底絕望。如果丈夫控制好自己的情緒，走開，而妻子控制不住自己的情緒，咄咄逼人，甚至進(jìn)行人身攻擊，或者做出一些出格的事情，那么丈夫內(nèi)心就會有一根刺。
沖動是魔鬼，情緒失控時做的事、說的話，事后都是追悔不已。
這一點(diǎn)，看似淺顯易懂，卻是最難做到的。
（3）自我激勵：利用情緒滿足動機(jī)
我們的任何行為都是在情緒狀態(tài)下進(jìn)行的，情緒是我們行為的原動力。高情商的人，懂得如何引導(dǎo)自己的各種情緒，去到達(dá)自己追求的目標(biāo)。
譬如。你的丈夫總是忙于工作，沒有時間陪你和孩子，你要求過，卻總被“敷衍”了事。
情商低的人容易陷入負(fù)面情緒——
自我懷疑（他是不是不愛我了？）；
猜忌（是不是在外面有外遇了）；
對立（哭鬧，逼問，查電話，查聊天記錄，控制外出）……
情商高的人，因?yàn)樽灾宰孕?，因?yàn)樽孕潘杂邪踩?，遇事反而會懂得自我鼓勵，哪怕是遇到不順心的事，也會懂得自我鼓勵（自我調(diào)節(jié)、鼓動自己的正面情緒），用解決問題的角度去切入——往往考慮的是“如何巧妙的讓丈夫逐漸增加對家庭的投入”；
譬如先肯定丈夫在經(jīng)濟(jì)上、心意上對家庭的付出，然后再加上一點(diǎn)點(diǎn)委屈的情緒跟丈夫溝通，“老公每天工作到那么晚，真的太辛苦了，囡囡最近學(xué)會講話了，蹦出的第一個詞竟然是爸爸，什么時候你教教她，讓她叫我媽媽？”
（4）同理心：理解他，以達(dá)到潛意識對接
前文講述，很多人習(xí)慣以己度人，在潛意識里是偏向于自己的，所以判斷及行為往往是自私的，給對方的感受是“不在乎，不尊重”。這樣的次數(shù)多了，相互認(rèn)為對方不可理喻，久而久之，連溝通就省了，每次就只剩下氣話、冷戰(zhàn)、肢體沖突。這種離心的事多了，哪怕雞毛蒜皮也能毀掉一段良緣。
相反，如果能多站在對方角度考慮事情，尤其是站在對方的角色去想象他的感受，理解他的情感，那么對方很多行為都不再難以理解，你也就知如何應(yīng)對才是有利于親密關(guān)系維護(hù)的。
網(wǎng)上曾經(jīng)有個問題引起了人們熱議，“為什么很多人寧愿坐在車?yán)锇l(fā)呆，也不愿意立刻回家？”，上面有個回答觸發(fā)了共鳴：“很多時候我也不想下車，因?yàn)槟鞘且粋€分界點(diǎn)。推開車門你就是柴米油鹽、是父親、是兒子、是老公，唯獨(dú)不是你自己；在車上，一個人在車上想靜靜，抽根煙，這個軀體屬于自己?！?/span>
站在不同角度看到的景色是不同的。那么遇到這種下班回家后不愿多說話的伴侶，如果你逼問“怎么那么晚才回家！”，可能在你看來是因?yàn)榫o張而關(guān)心，但在對方看來就是約束、施壓、往外推。
站在對方角度看的話，你可以當(dāng)下不說太多，讓他自己幫忙開臺吃飯，然后事后要好好想想，究竟是哪里給對方那么大的壓力，是語言壓迫，是曾經(jīng)抱怨家里沒錢、他不夠本事，是婆媳爭執(zhí)讓他難做……以致于要如此“逃避現(xiàn)實(shí)”。
（5）自我提升：社交能力也是情商的表現(xiàn)
社交能力，是一個人價值的體現(xiàn)，也是情商的體現(xiàn)。大部分人以為社交能力影響的只是職場境遇，殊不知對于婚姻經(jīng)營也是至關(guān)重要的。
復(fù)合大師康納曾經(jīng)說過，“生活圈、社交圈、工作環(huán)境完全沒有交集，當(dāng)交集的點(diǎn)太少，雙方心底的契約難以建立或者牢固，就形成不了一種類似戀愛法律的效應(yīng)來牽絆和限制我們……雙方無形的約束建立得越好，出軌的幾率就會越低?！?/span>
婚姻必然牽扯到彼此的原生家庭、同事、領(lǐng)導(dǎo)，如果兩個人的社交圈能更大程度的重疊，將有利于婚姻的穩(wěn)定；毫無交集甚至與對方社交圈交惡，當(dāng)夫妻發(fā)生爭執(zhí)時，就容易雪上加霜了。正因如此，提升自己的社交能力，懂得如何跟不同角色的人溝通相處，對婚姻經(jīng)營也是很重要的。
譬如一位女子，如果平時與婆婆公公關(guān)系良好，知分寸、懂禮數(shù)、不卑不亢；與丈夫共同朋友，而且口碑良好，是一個有智慧的女人；與丈夫一起參與過他的公司旅游，認(rèn)識他的一些同事，而且印象良好……這些關(guān)系在你們的夫妻感情出現(xiàn)小危機(jī)時，是促使和好的關(guān)鍵力量，因?yàn)槿硕加袕谋娦睦?，但周圍的人都覺得你好，那么只要你們之間的問題不是觸犯底線的，他都會在心里幫你進(jìn)行合理化——她只是因?yàn)椤胚@樣，畢竟平時她是那么好的一個人。當(dāng)然，這只適合小矛盾，若是已經(jīng)鬧離婚、觸犯底線，可以添加我們分析師微信（pjcy4000401399）進(jìn)行免費(fèi)評估，評測挽回概率。
話說回來，社交能力也不是越高越好的，尤其對于女人而言。女人社交能力太高，會讓她的男人感到不安，“仿佛一朵交際花”，為避免戴綠帽的風(fēng)險，他會下意識做出限制你行動，甚至?xí)p少對妻子和孩子的投入，這對于家庭和諧是極為不利的。
寫了那么多，其實(shí)最核心的內(nèi)容無非是，婚姻相處，說話行事要有同理心，自尊并尊重他人。當(dāng)然，說起來容易做起來難，人內(nèi)心多少都存著利己主義，但，上述的方法并不意味著退讓與妥協(xié)，只是以迂回的方式去達(dá)到婚姻幸福的目的，摒棄掉這種委曲求全的想法去行動，你們的愛情在歲月的洗滌下，歷久彌新。
編輯：蔡雯婷
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