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共情，說通俗點就是換位思考，理解他人，對他人的感受感同身受，讓對方知道你能理解他的感受。

共情是一種能力，而這種能力很多人在感情當中是比較弱的。

而往往感情破裂也很大一部分是源于無法共情。

假如自己的愛人遇到了一些不開心的事情，你就可以用到共情。

比如女朋友在單位里受到了領導的批評，認為她這次的工作沒有做到位，回到家她很不開心，向你傾訴，并且說她已經很用心的去做了，領導還要批評她，真的很氣人。如果這個時候你也說確實是她工作沒到位，那估計吵架就免不了。

往往男人比較理性，所以關注事情比較多一些，而女人比較感性，關注情緒會比較多，這就形成了平常相處當中的沖突。

共情不管是在感情還是生活還是工作當中，都是非常重要的一種能力。

那么今天我們來講講共情的技巧。

就拿妻子在單位受了委屈來舉例。

有一天，阿本下班回家在沙發(fā)上玩游戲，到了妻子下班到家的時間了，果然一會兒就聽到鑰匙開門的聲音，緊接著聽到門“嘭”的很大一聲關上了。

然后包往柜子上一丟，一聲不吭開始換鞋，換完鞋子就往沙發(fā)上一坐。

阿本意識到今天妻子的心情跟往常不一樣，往?；氐郊叶紩f我回來啦！就趕緊往她身邊坐，關心她：“你好像今天很不開心，怎么了？”

“生氣！”很明顯妻子帶著生氣的情緒。

“發(fā)生什么事情了嗎？”阿本想了解具體是什么情況。

“沒什么，就是生氣！”妻子還是很生氣。

“為什么生氣??？”繼續(xù)追問。

“這次我們部門競選經理，我做的很好了，但是最終卻讓李婕當選了?！?/span>

原來是妻子在單位升職失敗了。

這個時候妻子情緒很不好，需要的就是共情。

按照很多男人的理性思維，可能會說：“沒有選你，那可能是你還不夠優(yōu)秀?！蹦墙Y果可想而知，妻子可能會更生氣，會抱怨，覺得連自己丈夫都不能認可自己。

也可以說：這是他們沒有眼光，你其實很能干的，不是你的原因。

如果是這樣說，妻子聽了心里舒服，可是為什么她能干，別人還是不選她呢？萬一落選真的是她能力不足導致的，是不是會讓妻子意識不到問題所在呢？

所以怎么說好像都不對。

不管如何，共情的重點是先關注“情”還是“事”，這決定你最終共情帶來的效果。

關注“情”就是認可對方的情緒，不是評論她這樣想對不對。

那么共情一般遵循這四個步驟：

一、接納

每個產生負面情緒的人，都有她自己的邏輯和思維，接納她的情緒，在她看來就是接納她這個人。

所以共情的第一點是關注并接納對方的情緒，比如：我剛才聽到你嘆氣，是心情不好嗎？

對方就會感覺你是在關注我的，而且這句話是問句，是在向對方求證，而不是肯定句，肯定句會讓對方感覺你不是在關注我，而是在求證自己是不是猜對了，是不是能看透我的心思。

所以阿本的第一句話會讓妻子感覺你是在關注我的感受，在意我的感受，你心中是有我的。

二、了解

第一步關注接納情緒之后，就要引導對方去分享她內在的感受和發(fā)生的事情。

一個人有負面情緒，一定是有原因的，不管是不是當下發(fā)生的，還是以往的一些事情引發(fā)的，都是需要理解與共情的。

這一步就需要大家懂得傾聽對方，一定要從頭到尾聽完整個情況，中途盡量不要插話打斷對方，讓對方感覺自己完全被關注和接納。

當然如果對方實在不愿意說，也不要勉強對方。不妨給對方一點空間，等對方情緒平復，想說的時候再說。

三、肯定

這一步是最關鍵的，這一步做不好，所有的都會前功盡棄，甚至會讓對方感受更不好。

肯定不是肯定對方在理，不是肯定對方是正確的。而是肯定對方有這個情緒的邏輯，等于告訴對方“你是有資格有這個情緒的?！?/span>

人的情緒都是由自己的思維邏輯形成的，肯定對方這樣的思維邏輯引起情緒是可以理解的。

所以上面的案例當中，阿本可以說：“你那么努力卻沒有選上，也難怪你會生氣和失落了！”或者“你感覺自己那么努力，卻沒有選你，選了別人，所以你很生氣和失落，對嗎？”

當你不確定對方邏輯的時候，用問句相對比較安全。如果這個邏輯不是她原來的意思，她就會說出她的邏輯。

所以這個也是看個人對聽到的事件的總結能力。

四、啟發(fā)

基本上肯定對方之后，對方的情緒就會緩和很多，如果你希望引導對方更多的去理解包容，減少以后類似情緒的概率，引導對方如何去解決這個問題，那你可以去做這第四步。

啟發(fā)是通過提問的方式來啟發(fā)對方進行思考，進而幫助對方，同時也達到了“影響”對方的目的。

分為兩步：

一、啟發(fā)對方看到自身不足、理解他人、與他人共情；

上述案例阿本還可以接著話題問：“你覺得大家為什么不選你呢？”

那妻子可能會去關注到自身與對方相比，自身身上的一些不足。

二、引導對方去關注未來、關注解決方案。

阿本還可以接著說：“那通過這次的事情，你現在有什么想法呢？”

妻子可能就會想到去彌補自身的不足，這個實際對方都是通過引導的方式讓對方自己去解決一個問題，而不是幫對方決定方案。

其中可以用一些語句，比如“你打算怎么做呢？”“打算從什么時候開始做呢？”“還有呢？”

慢慢的，對方就會有所成長，明白自己以后應該怎么去做。

啟發(fā)過程當中沒有任何建議和指導，所有的解決方案和問題所在都是由對方自己想出來的。我們不是要告訴對方答案，而是幫助對方產生答案，這樣才可以真正有效的幫助對方，才能“影響”對方變得越來越好。

所以為什么你影響不了對方，是不是你的共情沒有做好呢？

也許剛開始運用你會用的很不流暢，這個沒有關系，只要你多加練習，就能熟能生巧，慢慢的你會發(fā)現你們的關系就會產生微妙的變化。

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