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01

我們常常會“理想化”某個人某件事，而不自知，也不想知道。

理想化一個人的時候，你以為的那個人，其實并不是那個真實的人本身，而是你幻想的一個角色。

以愛情為例，你將你幻想的角色投射到你遇到的一個男人身上。

可能他有20%的特點是符合這個角色的，比如男子氣，比如貼心會照顧人，比如看起來帥氣。

你認為他和你理想中的一樣，八九不離十如同你看到的那么優(yōu)秀，但是結(jié)婚后，你發(fā)現(xiàn)自己居然看走眼了。

戀愛時因為孝順而愛上的他，婚后才發(fā)現(xiàn)居然是個只會聽父母話的“媽寶男”；

婚前處處把你看在心上，不想你離開他視線的男人，居然是個總疑神疑鬼、控制欲極強的男人。

你犯了個致命的錯誤，你只看到了20%的他，以為自己看到了全部的他。而你忽略的剩下最重要的80%，可能都是有問題的。

婚前你因為他身上的某個優(yōu)點而愛上，婚后優(yōu)點卻成了缺點，期待變成失望，是很多人很真實的婚姻寫照。

02

婚前為了保住自己的理想化，為了快點完成自己的期待（通常是在大齡未婚，或第一次婚姻失敗，產(chǎn)生了自我懷疑和壓力的時候），這個時候你非常希望，一下子就能找到你理想中的伴侶。

你會特別希望，這次遇到的這個人就是你心目中的那個人。

其實這個人僅僅是在一個你特別需要的時刻，滿足了你的一個渴求，然后，你就理想化了他，覺得，他是你等待已久的神，能拯救你的全世界。

所以你的潛意識做了一件事，就是，將剩余的80%屏蔽掉了。并將20%擴展成整個人，你自己靠幻想，填滿了剩余的80%。

你的幻想，早于偏離了那個人本身。你不去看，自然就不會看到80%到來的危險和后果。

03

很多人在關(guān)系里的痛苦，來源于有所期待。但是期望越高，失望越大。

這不是老公或者老婆的問題，而是人與人之間的模式。

我們會在保持距離（相識初期，戀愛階段）時期，看到對方的一部分，然后投入熱戀，理想地想象對方就是自己的完美之選。

這個理想化的幻想，不會被打破，直到彼此的距離越來越近，直到進入了日夜相對的婚姻或同居生活之后，直到彼此都覺得特別安全，卸下防御，本能地露出最真實的自己之后，你會發(fā)現(xiàn)他和你想象中的完全不同。

所以很多夫妻結(jié)婚后，接受不了事實，一次次地爭吵后選擇了離婚。

04

其實解決這個問題的辦法也不是沒有，但是需要很多很多的愛，需要你付出更多的耐心和包容。

我們每個人都是不完美的，身上有或多或少的缺點，但是當你足夠愛一個人的時候，你可以忽略他身上很多的缺點。

雖然他總是亂扔臭襪子，但是你會買個專門放襪子的筐子，溫柔提醒他每次回來放里面；

他粗枝大葉，一起出門總是忘帶證件，但是出門前你會再次提醒他；

他丟三落四，在離開的時候你會再檢查一遍住過地方。

雖然他身上的缺點像天上的星星一樣多,優(yōu)點像太陽一樣少，但在只要太陽一出來,星星就都會隱藏起來消失不見了。

即使你看到另外80%糟糕的他，但是你仍然愿意接受他，愛他，包容他，這樣的婚姻，才有可能會幸福。

（蘇浩博士團隊公眾號：蘇浩挽回課堂 抖音：蘇浩說）

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