2018/2/28
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有些人和另一半分手之后，會(huì)選擇強(qiáng)迫對(duì)方做一些事情，哪怕這些事情是對(duì)對(duì)方確實(shí)有好處的，這樣的挽回也一定無(wú)效。為什么呢？因?yàn)檫吔绺?。from 學(xué)長(zhǎng)
學(xué)員小李和小張是一對(duì)非常甜蜜幸福的情侶，但是小李先找到了一份工作，每天去上班，小張則在家收拾家務(wù)洗衣做飯。等到晚上，小張跟小李抱怨自己今天好累的時(shí)候，小李怎么回答呢？小李說(shuō)：“你一天都在家沒(méi)上班，就做做家務(wù)，你有什么可累的呢？”于是，他們大吵一架，不歡而散。
這個(gè)故事聽(tīng)得是不是特別耳熟？這就是典型的沒(méi)有邊界感。道理我們都懂，但戀愛(ài)中，我們卻常犯這個(gè)錯(cuò)誤。
1
什么是邊界感
正所謂國(guó)有國(guó)土，疆有疆界，萬(wàn)物有邊界，我們的心里也會(huì)有一種邊界感，正是這種邊界感區(qū)分出“我”和“別人”這兩個(gè)概念，保護(hù)別人也保護(hù)自己。
皮膚，是我們心理邊界的身體邊界，此外，心理邊界還包括話語(yǔ)、情緒、限制、態(tài)度、行為、愛(ài)等等。就像剛才的故事里，小張抱怨的累，指的是自己的感受，而小李卻用自己的觀點(diǎn)強(qiáng)加給小張認(rèn)為小張不應(yīng)該累，這就很容易引起矛盾了。如果這個(gè)時(shí)候，小李態(tài)度溫和地說(shuō)：“你在家里忙東忙西讓我無(wú)后顧之憂，正是因?yàn)橛心悖也拍芨残纳习噘嶅X(qián)養(yǎng)家，親愛(ài)的你真是太不容易了。”你看看，他們還能吵得起來(lái)嗎？
2
人的邊界感是如何發(fā)展起來(lái)的
有些人對(duì)自己與他人之間的界限不清，就會(huì)導(dǎo)致兩個(gè)后果：過(guò)分地認(rèn)為自己的事情都是別人的，或者過(guò)分地認(rèn)為別人的事情都是自己的。前者會(huì)導(dǎo)致一個(gè)人沒(méi)有自己的生活，自己的一切都圍繞著另一半去做，沒(méi)有辦法獨(dú)立完成自己的事情；后者會(huì)導(dǎo)致一個(gè)人控制欲非常強(qiáng)，不僅掌控自己的事情，還要掌控身邊其他人的所有事情。
在《發(fā)展心理學(xué)》中表明，孩子出生的前6個(gè)月，孩子和媽媽之間是共生關(guān)系，即媽媽活著，孩子就活著，媽媽不在孩子就會(huì)死掉。這種關(guān)系中的孩子沒(méi)辦法分清楚自己和媽媽?zhuān)澜鐚?duì)于他而言是一體的。等到9-12個(gè)月的時(shí)候，孩子開(kāi)始有“主體我”這個(gè)概念，能將自己作為活動(dòng)的主體來(lái)認(rèn)識(shí)。12-15個(gè)月的孩子基本發(fā)展完“主體我”，能夠?qū)⒆约汉退藚^(qū)分開(kāi)。兩歲前后，這個(gè)孩子對(duì)“客體我”才有概念，照鏡子的時(shí)候才知道鏡子里的也是自己。
等到自我意識(shí)發(fā)展到一定程度，孩子就會(huì)發(fā)展出“分離意識(shí)”，開(kāi)始將自己和母親分開(kāi)。他逐漸明白“我是我，媽媽是媽媽”這個(gè)概念，并且在分離過(guò)程中建立起身份識(shí)別，進(jìn)行“我”體驗(yàn)。這個(gè)過(guò)程度過(guò)得不完善的孩子，長(zhǎng)大以后常常無(wú)法分清楚自己和別人。
所以，在人生的前兩年，媽媽對(duì)于這個(gè)孩子的照顧就非常重要，如果是安全的母子依戀關(guān)系，即媽媽積極地回應(yīng)孩子的需求，這個(gè)孩子的自我發(fā)展就會(huì)很健康，他會(huì)知道，即使媽媽不在眼前我也是安全的。
可是隨著孩子不斷長(zhǎng)大，自我意識(shí)的不斷發(fā)展，父母對(duì)于這個(gè)孩子的態(tài)度就決定了這個(gè)孩子自我邊界感的強(qiáng)弱。就像很多父母會(huì)希望孩子好，怎么好呢？穿什么衣服他要管，吃什么食物他要管，考什么專(zhuān)業(yè)他要管，找什么工作他要管……恨不得替這個(gè)孩子去生活。這樣長(zhǎng)大的孩子，就會(huì)很為難了：如果我設(shè)立邊界，自然而然就要破壞和父母的關(guān)系；可是如果我不設(shè)立邊界，那我就是另一個(gè)父母，沒(méi)有我自己了。
等到他找到另一半，如果另一半再去對(duì)他喋喋不休地管制和嘮叨，你覺(jué)得你們能幸福嗎？
3
尊重別人表達(dá)的權(quán)力
很多父母希望自己孩子“聽(tīng)話”，認(rèn)為聽(tīng)話的都是好孩子，不聽(tīng)話的都是壞孩子。事實(shí)上，不聽(tīng)話的兒童正在建立他的心理邊界。同樣，夫妻、伴侶雙方也是如此，如果你的伴侶缺乏邊界感，什么事情都需要你去操心，你要一個(gè)人過(guò)出兩個(gè)人的人生，你不累嗎？他不難受嗎？
你是獨(dú)立的個(gè)體，討厭約束，討厭不信任，討厭別人管著你，那么你的另一半也是獨(dú)立的個(gè)體，你在生活中是不是約束他，懷疑他，管著他呢？別拿“我是為他好”當(dāng)借口，他的冷，只不過(guò)是你覺(jué)得他冷。
有人根據(jù)邊界感，提出界限十律，非常適合戀人之間的相處，具體就不在這里贅述，有感興趣的可以加學(xué)長(zhǎng)微信（youai399），我們會(huì)詳細(xì)為你答疑解惑。
4
擅用邊界感去挽回
有些人和另一半分手之后，會(huì)選擇強(qiáng)迫對(duì)方做一些事情，哪怕這些事情是對(duì)對(duì)方確實(shí)有好處的，這樣的挽回也一定無(wú)效。為什么呢？因?yàn)檫吔绺小?/span>
我餓了，我本想去吃西餐，可是已經(jīng)分手了的你跑過(guò)來(lái)勸我去吃西餐，那么，如果我再去吃西餐，好像就是順從了你的意愿，滿足了你對(duì)我的控制。所以，很多人的逆反心理就會(huì)讓這個(gè)人選擇完全相反的路：我可以去吃中餐。
學(xué)長(zhǎng)反反復(fù)復(fù)強(qiáng)調(diào)斷聯(lián)、斷聯(lián)、斷聯(lián)，為什么呢？
因?yàn)槟壳盀橹梗銈冎g的問(wèn)題導(dǎo)致他的想法是不聯(lián)系，渴望聯(lián)系、渴望復(fù)合這段感情的是你。你如果繼續(xù)和他聯(lián)系，就會(huì)對(duì)他企圖形成一種控制——而常用的跑過(guò)去講道理、拉攏一大群閨蜜兄弟去游說(shuō)、跟蹤堵門(mén)甚至到處說(shuō)他壞話其實(shí)都是想要控制對(duì)方達(dá)到對(duì)方主動(dòng)聯(lián)系你的目的。
有用嗎？或許有用?？墒?，你這樣侵犯了人家的邊界感啊！他即使聯(lián)系你，加回你，他心里對(duì)于聯(lián)系你這件事情，他也覺(jué)得自己是在被你控制之下無(wú)可奈何的舉動(dòng)，那哪里還能說(shuō)到喜歡你，想要跟你在一起呢？
只有當(dāng)你用二次吸引，讓對(duì)方主動(dòng)來(lái)聯(lián)系你，這個(gè)時(shí)候他才會(huì)清楚地發(fā)現(xiàn)，哦，原來(lái)我內(nèi)心里還是想要復(fù)合的，問(wèn)題解決了，我還是愛(ài)對(duì)方的。這個(gè)時(shí)候，你的挽回才算是真正挽回了他的心。
當(dāng)然了，當(dāng)明晰的邊界感和控制欲相碰撞，是不是只有分道揚(yáng)鑣一條路呢？那可不一定。每個(gè)人可能受原生家庭影響非常大，但后天我們都有選擇改變的權(quán)利。發(fā)現(xiàn)問(wèn)題，找準(zhǔn)方法，挽回另一半不是夢(mèng)。
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冬季里的情人節(jié)
因?yàn)橛心?p>而變得溫暖
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