2018.5.10 Thu.

有很多人來問學長：為什么我談不好戀愛呢？其實，談不好戀愛，并不一定是你的錯。文章源自懂愛網(wǎng)-http://www.motor-park.com.cn/219770.html

在之前的兩天，學長講了原生家庭對戀愛的影響。于是，有些學員來咨詢學長：學長，我覺得我爸媽現(xiàn)在還在插手我的愛情，我該怎么辦？

前情提要：談不好戀愛，不是你的錯（一）、談不好戀愛，不是你的錯（二）。

控制欲強的媽媽

往往，一個控制欲極強的媽媽，要么收獲一個控制欲極強的孩子，要么收獲一個唯唯諾諾的孩子。我們常常不齒的“媽寶男”，某種程度上就是媽媽控制欲的產(chǎn)物。

先不說媽媽為什么會有極強的控制欲，真要說起來這就是一個太復(fù)雜的問題了，單說這樣的媽媽，常常會打著“我真的是為你好”的旗號，來干預(yù)自己孩子的所作所為。她真的是想為孩子好嗎？是的，她真的是希望自己的孩子成龍成鳳。但是，這樣做真的有助于孩子成龍成鳳嗎？不一定。

這樣狀態(tài)下的母子，其實會陷入一個怪圈：媽媽投注過多精力給孩子→孩子害怕自己獨立做事情→媽媽覺得孩子不夠好而不斷替孩子安排→孩子覺得被安排控制但又依賴媽媽的安排→媽媽繼續(xù)安排→孩子逐漸形成媽寶男→孩子討厭媽媽卻離不開媽媽……

舉個例子來說，張三出生的時候，媽媽在他身上投注了大量精力和心血，凡是張三想要做什么事情，媽媽都會替他提前準備好。他餓了，飯就端到了面前；他渴了，杯子就遞到了手里；他想出去玩兒，要么被放在推車里，要么被一直抱在懷里，什么都不能摸，因為摸什么都可能有細菌有傷害。張三逐漸失去了主動探索世界的能力與愿望。

等到張三開始讀書的時候，一直以來都不具備獨立的他自然頻頻出錯，這個時候，媽媽就會覺得張三怎么這么不讓大人省心，一邊繼續(xù)給張三安排。小學讀書，安排；初中讀書，安排；高中讀書，安排；考哪個大學，安排……一系列的安排之下，張三既享受著媽媽的付出，離不開媽媽創(chuàng)造的好的條件，又痛恨媽媽的過度干預(yù)，痛恨自己的無能，覺得什么事情都沒辦法掌控。

媽寶的愛情

為了能夠顯得自己有一些力量，張三開始拼了命要擺脫媽媽，可早就失去獨自拼搏和面對生活挫折的勇氣的他，想要突然變得有擔當有能力，那真是太難了?？墒前。?/span>他如果不突然變得有擔當有能力，媽媽就不可能放手，會一直掌控；媽媽的一直掌控也會越發(fā)消磨他獨立的意志，讓他渴望被掌控卻不甘心。

怎么辦呢？跑。

于是，張三選擇離開家鄉(xiāng)，去北上廣生活，平時也不怎么跟家里聯(lián)系，好像顯得自己能夠獨立自主一些。只不過骨子里的缺乏擔當和責任感一直都在。就算他靠著自己的能力闖出一片天地——僅限于媽媽不在的時候。不久，張三戀愛了，跟另一半剛開始談的還非常好，但是，處了一年以后，對方開始催他帶自己回家了。

一旦帶對象回家，就必須要見到媽媽了，可是見到媽媽，張三又沒辦法處理自己和媽媽之間的關(guān)系。他和媽媽之間的關(guān)系，就會讓對象覺得不舒服，造成婆媳矛盾。能結(jié)婚固然是喜事，而還沒熬到結(jié)婚就因為婆媳不和而各種鬧翻的也不在少數(shù)。畢竟，這對象是張三滿意的，不是媽媽滿意的，媽媽滿意的得自己選，選完了推給張三。畢竟在媽媽心里，離開自己，張三有什么本事能做什么事情呢？從小到大什么事都靠著我，現(xiàn)在結(jié)婚這么大的事兒，你能自己處理？呵呵。

爸媽頻繁插手我的愛情？

在爸媽的頻繁插手之下，很多人內(nèi)心都是分裂的，一邊厭惡這種不能獨立的被干預(yù)，一邊遇到困難又會渴望父母幫忙。

我們說，愛情是兩個人的事情，婚姻有時候卻是兩個家庭的事情。但是，愛情和婚姻并不完全是一回事，兩個人和兩個家庭也不完全是一回事。我們陷入愛情中，最好的結(jié)局是婚姻；我們處理矛盾時，是帶著兩個家庭的影響?yīng)氉蕴幚?/span>。并不是因為婚姻是兩個家庭的事情，就需要兩個家庭所有成員全都來插手，那只會讓你和他之間雞飛狗跳，永無寧日。

試想一下，你和他可能來自不同的地域、出身、學歷和家庭背景，本身三觀和生活習慣就需要磨合，偶爾也有小吵架小糾紛，這個時候，再有不但這些不同，年代還不同的四個自詡經(jīng)驗十足的長輩過來攪和，能不攪和黃嗎？

如果你們之間的戀愛本來就談得非常困難，不幸分手，這個時候你不想著改變自己，卻去家里搬救兵，渴求媽媽出手來搞定你的愛人——你覺得，她真的能搞定嗎？媽媽的介入，只會讓對方陷入張三的對象那種困局里，造成婆媳、翁婿之間的矛盾，讓你和他的愛情越來越艱難。

挽回中，我到底該怎么辦？

如果你的前任是一個媽寶男，那么首先要恭喜你，你要走一條“少有人走的路”。

不是開玩笑，你能喜歡媽寶男，首先不要著急去改變對方，不要去爭奪對方，更不要著急去直接和對方母親對峙，這些都不是明智的做法。

首先要問自己：如果這個媽寶男爭取過來了，他今后只聽命于你，你是否能忍受？很奇怪是嗎？不要以為你會一輩子習慣這種“聽命式”的男友，你享受了男友的聽話和乖，那么媽寶男不夠有責任和擔當，遇到事情不負責任、只會撂挑子，找媽媽，這樣的事情，今后發(fā)生的概率是家常便飯。

如果你很肯定的告訴我，好的，那么我們就來聊一聊，如何正確“挽回媽寶男”。

首先，把目標對準，不要傷及無辜。這個無辜包括前任的媽媽/爸爸，不要以為媽寶男全是因為對方媽媽/爸爸造成的，所以你就選擇越過前任，直接和對方父母對峙。

這是非常不明智的，你不可能和對方父母對峙，但凡發(fā)生不利的情況，你的前任肯定選擇支持自己的父母，毋庸置疑，不要想著前任站出來支持你，哪怕是你對的，但不好意思，這是我媽媽啊，我媽媽很不容易的……

所以，千萬把目光聚焦在前任身上，你要想辦法和他溝通。

其次，學會引導媽寶男獨立自主。這一點，的確不容易，對于媽寶男來說，他們幾十年來，已經(jīng)習慣了這樣的模式，突然發(fā)生的變化，會讓他們很不習慣，所以，你要求前任獨立自主，是一個很很尷尬的事情，無法迅速達到一個完美的結(jié)果。

所以，平常的交流之中，你要慢慢學會引導媽寶男獨立思考，不要讓他感覺到，自己是處在事外的，要把自己放在主角的位置，多尊崇他的意見和看法，讓他站出來，讓他感覺到自己的重要性。

再次，你要學會示弱，收斂自己的個性。其實大多數(shù)媽寶男，都是一種典型的，外柔內(nèi)剛，他的內(nèi)在，其實是很剛強的，但是沒有辦法展示，如果你和她的媽媽一樣，非常強勢，讓他找不到存在感，那么他對你的態(tài)度，就像對待媽媽。

你要學會示弱，展示自己無助的一面，激發(fā)他內(nèi)心的雄性因素，男人，內(nèi)心有一個小男孩，但是小男孩的內(nèi)心，也有一個男人。

每一個媽寶男，都是一個待打磨的玉石，耐得住寂寞，方能守住繁華。

（所有配圖來源網(wǎng)絡(luò)）

學長說

很多問題，都是原生家庭給你的影響，但是，你完完全全可以改變它，過你自己想要的生活。

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