英國男爵詩人 George Gordon Byron 說：愛情中的歡樂和痛苦是交替出現(xiàn)的。

所以我們常?？吹叫∏閭H在地鐵上曖昧，也有在地鐵上吵架的，還出現(xiàn)過“結(jié)婚登記時女孩被男友暴打，然后兩人開心領(lǐng)證……”的新聞，可見愛情真是個奇妙的東西。

與此同時，要想感情長期穩(wěn)定的發(fā)展，過來人告訴我們，男女交往最忌諱這五件事，早些明白可能就挽救了一段感情！

電影《戀空》

有效溝通一拖再拖 有心挽救也無力奏效

感情中出現(xiàn)問題是在所難免的，這個時候往往很多人說，兩個人要相互溝通，固然我們都知道溝通的重要性，但其實比溝通更重要的是溝通的時機是否正確。

吵架時是立馬解決，還是等到彼此冷靜了，找一個合適的時機再解決？應(yīng)該很多人覺得冷靜之后更好吧，事實是等到這個時候已經(jīng)晚了。

就比如異地的兩個人吵架總告訴自己，“不要冷戰(zhàn)”“不要過夜”。因為冷靜只會讓彼此想太多，接下來的幾天心情都好不起來，畢竟事情還是沒解決啊。

記住，溝通應(yīng)該是情侶之間日常增加感情的，而不是等到吵架了才知道溝通的重要性。

想一想你們?yōu)槭裁磿臣?，是不是你受不了她總是否定你？或者總是抱怨等等，終于有一天你爆發(fā)了，開始了爭吵，那為什么平日里不和對方交流呢？那樣對方自然明白你的想法，也就不會再有后面的矛盾。

更普遍的是，吵架以后很多人沒有解釋的機會。比如女生吵架后說對方不懂她，問她為什么不直接告訴他，女生認為男生應(yīng)該猜得到自己的心思。有多少情侶因為這樣而錯過了一段感情。

所以以理解為目的的溝通，應(yīng)該成為一種習(xí)慣。這樣才能達到最終想要的效果，愛情偶爾需要一些曖昧套路，但并不是還沒戀愛就談套路?！澳桥⒑每磫帷?？是考驗?zāi)闶遣皇钦娴膼畚?，別將愛情活成宮斗劇，將愛人慢慢的推了出去。

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強行放大“控制欲” 愛變成了束縛

處于熱戀中的人，總有一種錯覺，對方是自己的對象，就應(yīng)該屬于自己。越是感情陷的深的人，占有欲就越強。所以有時候分開是因為不愛了，而有的分開恰恰是因為太愛了。

將愛變成控制的現(xiàn)象往往分為兩種，一種是將自己的觀念強加在別人身上，另一種是要掌控對方生活。

在知乎上看到過這樣一個故事，女生本身是一個女漢子型的姑娘，平時穿衣服就比較隨意，怎么舒服怎么穿。但她男朋友就覺得作為女孩子應(yīng)該穿裙子，穿得淑女一點，她也試圖去改變，最終還是覺得不舒服。

有些人總是這樣用自己的觀念去強加給別人，“我覺得這樣好看，你就應(yīng)該這樣做”“如果你不這樣做，我們就別在一起了吧”，最后導(dǎo)致分手。這些控制，是對彼此內(nèi)心自由的摧殘，以愛的名義去束縛別人，愛就變成了一種“虐待”。

女生不能和異性說話，甚至和閨蜜一起看電影都不行。要說粘著對方是因為在乎，但愛變成了一種束縛，等于在慢慢限制對方的自由，遲早會離開的。

心理學(xué)家Shapiro和Astin指出，人類最大的恐懼之一就是害怕失去控制；人類最強的動機之一，就是獲得并保持對生活的控制感。

“因為愛你，我才會這么關(guān)心你”，以這樣的借口去限制別人的自由，這真的是愛嗎？要知道，關(guān)心和控制從來都不是一回事。

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總在衡量兩個人是否般配 太貪的人總會適得其反

這個世界上根本就沒有絕對的配不配，難道說王祖藍娶了個大長腿，就不配嗎？李誕的女朋友那么好看，他就配不上嗎？和一個窮人在一起就是自己吃虧了嗎？這個世界上只有愛與不愛，只有當(dāng)你真正愛一個人的時候，才會愿意去包容她的一切。

兩個人靠優(yōu)點吸引而走在一起，而缺點是在以后慢慢了解的。因此有些人談著談著，就開始有了比較，只看到對方的缺點，覺得對方配不上自己，和她在一起自己吃虧了。

與之類似的是，隨著時間，會對對方的要求越來越多。女人不僅要會做飯帶孩子還要有獨立的事業(yè)，男人有錢就說他花心，老實的男人又覺得沒情趣。這樣要的太多，矛盾的要求只會讓自己感到苦惱，為什么遇不到完美的愛情呢？那是因為你自己的想法本身就有問題。

所以在愛情里，每個人都是獨立的個體，多去欣賞對方的優(yōu)點，一起鼓勵成長，這才是愛情的意義。

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一段不平等的感情 消極感無處不在

“我終于熬到頭了”

“她選擇過來和你在一起了嗎”

“不，我們分開了”

這是前段時間一個朋友和我的對話，他和女朋友是異地戀，這段感情讓他覺得太累了。

他是屬于主動的一方，總是包容對方，而對方顯得不太在意。

女生去哪里玩也不會主動的告訴他，但男生就會什么事和女生說，時間久了男生覺得得不到在乎，“憑什么每次都是我主動找你，都是我在關(guān)心你”，然后有一次男生出去喝酒就沒有和女生說，女生給他發(fā)消息也沒有回，接到女生的電話兩人就發(fā)生了爭吵“你每次去哪不都會和我說嗎？”男生也爆發(fā)了，“憑什么我每次都要和你說，你去哪，我不問你從來都不主動說”，兩個人都開始互相抱怨。

女生覺得已經(jīng)習(xí)慣了這樣的方式，是男生的錯，男生覺得自己實在受不了這種冷落。所以當(dāng)一段感情處于不平等的階段，終有一個人更難過，覺得委屈，當(dāng)失望積累多了就選擇了放棄。

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毀掉愛情和婚姻的終極殺器是沒有分寸感

凡事都有度，比如說話沒有分寸就是不禮貌，做事沒有分寸就是不尊重別人。愛情里也是如此，掌握合適的分寸感很重要。

女生偶爾撒嬌和作就是可愛，但每時每刻都在作就是無理取鬧，男生偶爾說點道理是表現(xiàn)成熟，但一直說人生哲理就顯得不解風(fēng)情。

很多人在沒有談戀愛之前思維是理智的，有著獨立的人格，女孩子表現(xiàn)出溫柔懂事，男孩子表現(xiàn)的體貼穩(wěn)重。然而有了對方以后，由于依賴感，安全感的影響，總是希望對方能按照自己想的去做，從而在對方眼里變成了蠻不講理的人。

感情里沒有分寸感也可以理解為不尊重對方，而這種尊重往往體現(xiàn)在細節(jié)里。

答應(yīng)陪她一起逛街，就不會因為突然一個事情就改變了決定；她說不喜歡穿淑女類的衣服，你就不應(yīng)勉強她改變這些習(xí)慣，愛她就請給她自由和疼愛，愛她更需要尊重與理解。

每一段感情的親密相處，都會促進人加深對自己和情感的認知，避免這些雷區(qū)也是為了感情更好的發(fā)展！

沒有天生就合適的愛情，只有不懂得或者不愿意改變和調(diào)整的人。

作者簡介：

學(xué)長，優(yōu)愛學(xué)院首席戀愛官。從事情感服務(wù)8年，擅長狙擊真愛、挽回愛情、長期關(guān)系維護、快速吸引等，學(xué)長熟讀百家書，善解女人心，更知男人心。學(xué)長親自指導(dǎo)學(xué)員超過10000人，從打工者到政商名流，學(xué)員遍布世界各地。

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