“安全感”是愛情里一個亙古不變的難懂命題：男性不懂，為什么她總是有填不滿的安全感？女性也很痛苦，為什么這個男人就是不懂我要的安全感？“安全感”又是多少愛人情侶吵架的核心和分手的導(dǎo)火索。

文章源自懂愛網(wǎng)-http://www.motor-park.com.cn/218391.html

在馬斯洛的需求層次理論里，安全感的需求在生理需求之后，排在第二層。所謂安全感，就是尋求一種庇護(hù)的需求。

在這個理論里，層次越低，這種需求感就越基礎(chǔ)，動力也越強。安全感的需求，也是人人都有的。在現(xiàn)在的社會環(huán)境中，物理世界的威脅逐漸減少，因此安全感的需求也就主要來源于心理世界了。

在兩個人的感情中，為什么“安全感”話題最容易出現(xiàn)并制造矛盾呢？

戀愛中的心理退行

有一句話叫“戀愛會讓人變成傻瓜。”這句話常常是旁觀者用來評價熱戀中的兩個人的狀態(tài)的。

陷入熱戀的情侶常常會做出一些幼稚好笑的事情，這是因為剛剛墜入愛河時，每個人都會不自覺地進(jìn)入心理退行的狀態(tài)，也就是以一種原始、幼稚的行為方式去跟對方相處，表現(xiàn)的像個孩子?；叵胍幌?，你們當(dāng)初是不是也有這樣的階段？

心理退行是大多數(shù)戀人都會出現(xiàn)的，因為退行到一個小孩子的狀態(tài)，所以就更加放大自己想要完全依賴對方的潛意識，也就是放大了自己對安全感的需求，“安全感”問題，隨之產(chǎn)生了。

當(dāng)然除了這個原因，也有其他例如成長經(jīng)歷和環(huán)境導(dǎo)致的你真的缺乏安全感，所以遇到一個愛的人的時候就會像抓住一根救命稻草一樣，緊緊地不放手。這樣也同樣引起“安全感”問題。

那么為什么說“安全感”問題要自己先解決好呢？

首先究其根源，安全感問題是你的“求不得”，你想要他給安全感，他沒有給到，因為這種受挫感導(dǎo)致你開始埋怨開始懷疑。在遇到他之前的日子，自己不是沒有糾結(jié)過安全感問題。

其次在你們?yōu)榱税踩袉栴}產(chǎn)生矛盾和爭吵時，本身就是因為你對安全感的獲得途徑產(chǎn)生了錯誤的認(rèn)知：你認(rèn)為你缺乏的安全感就是應(yīng)該對方給。

還有一點，你苦苦地為自己爭取安全感的同時忽略了對方的情緒和感受。對方是一個可能只有性別不同于你的人，他想要的安全感呢？當(dāng)你在強調(diào)你想要的安全感時，其實是在否定對方，也許他離開的真正原因是受不了你對他這樣的拒絕。

所以當(dāng)你們因為安全感問題鬧到分手的境地時，要想挽回，你自己這方面的問題要先解決好。

增加自己獲得快樂的渠道

安全感的獲得，除了從別人那里獲得現(xiàn)成的，其實也可以自己來滿足自己，那就是增加自己獲得快樂的渠道。

認(rèn)同自己，接納自己。有一些人安全感的缺乏是因為對自己的看輕，自卑，認(rèn)為只有別人是強大的，所以只有別人的保護(hù)才是安全的。想要改變這種情況那就是認(rèn)可自己，找到自己的優(yōu)點，相信自己也可以強大起來。

在生活中找到自己的興趣愛好，運動，看書，攝影等等，當(dāng)你能夠沉浸到一項事物中，就說明你增加了對這個世界的喜愛和信任，不再懼怕，也就不會感到缺乏安全感了。

當(dāng)你的安全感可以自給自足之后，你就會變成一個發(fā)光體，有能力照亮周圍的人，這時，想要挽回的他也不會再看到像是無底洞的你，不用再擔(dān)心被不斷索求所謂的安全感，放下對你的戒備，有勇氣再次跟你在一起。

如果你覺得我的文章不錯 |你身邊也有情感問題的朋友需要幫助 |歡迎轉(zhuǎn)載到朋友圈或轉(zhuǎn)發(fā)給她 |也許你的舉手之勞就會幫到一位失戀的朋友