繼續(xù)昨天的話題，如果你的愛人讓你感到困惑，或許他就是一個具有不安全依戀模式的人，克服這種不安全依戀的最大招數(shù)就是提供安全感，在他爆發(fā)出各種傷害你、不可理喻的事情的時候，依然選擇愛他，就是對他最大的修復，也是他在感情里最大的渴望。
不離棄他，無論如何，都愛他，接受他，永不拋棄他，一旦獲得這種肯定，不安全依戀模式的人才能正常下來享受親密關系，慢慢向你敞開自我。文章源自懂愛網(wǎng)-http://www.motor-park.com.cn/213821.html
大家好，我是Huang，喂狗(WeGo)戀愛援救聯(lián)盟成員之一。雖然這么說，但這并不容易，因為作為愛上沒有安全感的人的另一方，本身也不見得就具有特別成熟的人格和洞察力，往往是在與缺乏安全感的人的互動模式中，被他傷的體無完膚后，只能黯然被動結(jié)束這種戀情，苦苦的挽回或者思念。
況且內(nèi)里的沒有安全感外在會偽裝成多種表現(xiàn)形式，比如花心，周游在好幾個異性之間，習慣性劈腿等等，這些行為本身就會傷害戀愛的忠誠，且容易讓人開啟道德評判的模式，除非你是強大的拯救者型天使，退出和結(jié)束真的是再正常不過的選擇。
但是如果你真的愛上了某個人，而對方又表現(xiàn)出了上述不安全依戀的模式后，不妨使用學到的心理學知識來幫助自己的愛情，如果你能意識到他之所以出現(xiàn)這樣的行為，僅僅是因為在早年的親子關系里他有大量的未被處理的創(chuàng)傷，大量的未被處理的情緒(比如憤怒)，真實的他的自我是那樣的脆弱無力，以至于不相信自己是值得被愛的;而你在意識到這些之后，能兜住他的這些破壞性行為，他的攻擊和憤怒，那么你會收獲比常人更好更堅固的親密關系。
怎么說呢?
連他媽都沒有給他滿足過的情感，你給他滿足了，他這一生中都沒有獲得過的心理營養(yǎng)，你給他提供了，那么他就永遠都無法離開你了，你會永遠進入他內(nèi)心深處，成為他的一部分，成為他生命里永遠重要的人。
這種聯(lián)結(jié)建立的難度超越了一般的愛情，但一旦建立可能就是無堅不摧的。
當然!在這里面要識破哪些是他真正表達的需求，哪些是偽裝的需求至關重要。這需要一個人既要有很深的洞察力，又要有深深的共情能力，而如果你對一個人的認識具備了這兩點，你就深深地懂得了他。
心理行業(yè)的人，經(jīng)常說，沒有“理解”化解不了的心理問題。
更有一些比較敢說的大師會說，之所以有人有心理問題，是因為他們?nèi)鄙僖粋€理解他們的人，他們從來沒遇到過一個理解他們的人。
其實不無道理。
如果是你自己存在這樣的問題呢?
你要懂得大部分人是沒有足夠的幸運的，比如你想要愛情，又不敢愛，或者無法與親密的人相處，這時就要覺察一下自己的戀愛模式了。
比如你明明想要愛情，為什么每次當愛情出現(xiàn)的時候，你又退回去了，你需要覺察，導致你退回去的原因是什么?你在擔心什么?你的內(nèi)心在發(fā)出什么樣的聲音?
為什么你每次進入感情時，總是會陷入多角關系，你內(nèi)心真正喜歡的是誰?為什么你無法放棄另一個?你要保持這種復雜的感情模式，背后是在恐懼什么?
或者為什么你只能在500米之外喜歡一個人，而無法享受和別人近距離的親密，你只能享受別人迷戀你，卻無法打開心扉，讓真實的你跌落人間，你總是展示給別人包裝過的自己，偶像樣的自己，但是你知道，這樣很孤獨，這真的是你要的嗎?如果不是，是什么阻礙了你去發(fā)出渴望，去做一個煙火氣的你，平凡的你?你為什么如此害怕暴露真實的你?
不論什么人，親密關系都是一塊可以檢驗我們自我的鏡子，好的親密關系會修通我們以前整合的不夠好的自我，讓我們破除虛假的自我，而勇于擁抱真實的自我，這種真實的自我就是我們內(nèi)在的生命力。
當一個人煥發(fā)出他內(nèi)在的生命力的時候，他會由衷的感到幸福健康;但是當一個人的自我遲遲得不到滋養(yǎng)，或者被壓抑歪曲的時候，他的生命力會漸漸萎縮，這個人一定會活的僵化，板結(jié)，疼痛，不夠張揚，這是因為他們的真實自我和虛假的自我并不一致，他們更多的是使用自己的虛假自我來適應世界，但是在潛意識里，他們的真實自我是不舒服的，歪曲的，壓抑的，這種適應有著巨大的能量消耗，內(nèi)耗嚴重，時間久了，一個人會真的非常累。
虛假的自我會帶來虛假的親密關系，那些不敢愛的人，是因為他們放不下自己的防御機制(也就是那個假我)。在他們碰觸戀愛時，會同時啟用真我和假我一起談戀愛。這表現(xiàn)為一個人熱衷于感情游戲。這說明他背后的感情需求濃度很高，但是他又極度的恐懼被人傷害;同時并不相信會有人真愛他，所以他同時會啟用假我的防御機制參與到他的感情模式里，這樣表現(xiàn)出來的就是他熱衷于感情，但是他總是在玩游戲，沒法真誠的投入任何一段感情。
這樣實在解決不了他背后的問題，所以他十幾年如一日的執(zhí)著于干這個事，他收獲了一段玩弄異性的經(jīng)驗，唯獨沒有真正的愛。他看上去沾沾自喜，但是沒法掩飾他其實是想獲得真正的愛這樣一種強烈的深度需求，只是他自己都意識不到自己這一需求，他以為自己沒有需求。
恰恰相反，如果一個人沒有高濃度的感情需求，就不會一直熱衷于玩感情游戲，與他表面的玩世不恭相反，他渴望的正是那種嚴肅的真實的真正的愛情，他渴望有人向他證明這種東西存在，他不明白他可能是個真正癡情的人。所以圣徒和浪子很多情況下都是一種人，就看他處在一種怎樣的環(huán)境里，和積累了怎樣的環(huán)境經(jīng)驗。
所以，理解自己的真實需求是認識自我的第一步，也是建立親密關系的良好準備。
由于偽裝的太久，有些人已經(jīng)分不明白哪些是真實的自己哪些是偽裝久了的自己，比如哪些強勢的自己，強硬的自己，強大的自己真的是真實的自己嗎?那些驕傲的自己、清高的自己，看上去對什么都不屑的自己真的是自己的真實意圖，還是為了保住自己的自尊而衍生出的一些偽裝策略?
如果一個人意識不到自己的偽裝，他就不能夠面對真實的自我，一個沒有真實自我的人，當愛情敲門的時候，他就會異常虛弱，然后不敢走進，不敢接受，因為本質(zhì)上他們的自我還是之前那個偽裝前的樣子，低價值，認為自己不值得愛，他們就會在潛意識中不自覺的推開這個愛情，而無法用強大的力量去擁有它。
………文章完………
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始終親密不起來?那可能是“假自我”在作祟。
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