生命是啥?

是一份記憶。文章源自懂愛網(wǎng)-http://www.motor-park.com.cn/213671.html

一份記憶也代表這個人所經(jīng)歷的一切。

我是誰?我從哪里來，要到哪里去?

人們往往通過回首往事，來定義自己這個概念，沒有了往事和記憶，沒有人知道“自己”是何人，不知道自己從哪里來，要往何處去。

但是記憶絕對真實嗎?

可能也未必。

大家好，我是Huang，喂狗(WeGo)戀愛援救聯(lián)盟成員之一。我們要知道，始終我們的大腦不是單純的一個“硬盤”，可以說沒有人可以記得所有的往事和細節(jié)。

我們常常會怎樣?

會選擇性失憶或者按照我們的喜好編造一個關(guān)鍵性的細節(jié)。

這是好事么?

對于我們自身來說，這是一種充滿“保護”意味的自我調(diào)節(jié)，是好事。

但是如果你是挽回者，那這就未必是好事了。

為啥?

咱們繼續(xù)往下說。

其實，對于一個人的人生來說，記憶究竟有多大的容量或者多么真實而全面并不是那么重要，重要的是，我們怎么看待這份記憶。

我們的記憶是怎樣的?

有快樂、悲傷、得到、失去、愛、被愛、成功、挫敗，等等……

但是要注意的是，對于每一個不同的個體來說，我們都有屬于自己的路徑和偏好來提取記憶。有關(guān)記憶的這一切，都極為個性化，濃濃地充滿著這個人的人格特點。

我很喜歡心理學家阿德勒關(guān)于記憶的一個觀點。

這個觀點是：我們不難觀察到個體是怎樣依靠記憶，來調(diào)節(jié)情緒的。當一個人遇到困難，悲觀失望的時候，他就會回憶起以前類似的經(jīng)歷。

在這里，就出現(xiàn)了個體的差異，也就是人格的差異，或者說潛意識模式的差異。

一個憂郁的人，他的記憶幾乎都是帶有悲觀色彩的。而一個樂觀向上的人，他只會選擇，與他樂觀向上的性格，對等的記憶，他的記憶通常是愉快的，會讓他感覺更加愉悅。

如果一對情侶是不同人格特質(zhì)的人，這時候在感情生活中發(fā)生了一件事，現(xiàn)實讓他們同時感到悲觀失望的時候。

憂郁的人，這個時候會認為他在這段情感中，過去所經(jīng)歷的一切，都像今天的現(xiàn)實一樣，帶有悲觀色彩，都是原生家庭的創(chuàng)傷造成、沿襲而來，因此這段感情的未來注定也是一片灰暗。

而一個樂觀的人，他可能會回憶起，他過去在經(jīng)歷困難的時候那些克服了困難的記憶，在有創(chuàng)傷的原生家庭里自己得到過一些額外的幸福體驗的記憶，他心里會說“總的來說我是幸運的，就像過去一樣，再大的困難我都能克服，我都會有收獲”，這種提取記憶的方式配合他樂觀的人格特點，讓他走過困難的道路時，也能感到愉悅，鼓勵自己并保持平靜的心態(tài)。

這是記憶的魔力!

情侶之間交往，即使經(jīng)歷了同樣的情境，同樣的往事，大腦中儲存了一段同樣的記憶，但是當我們在某個時刻，比如分手后，回憶起這一段記憶時，你的人格的特質(zhì)、你的成長程度、你看事情的視角和你內(nèi)心的力量，決定了你提取記憶的內(nèi)容和傾向。

這會有很大的差別嗎?

會的。

我可以講一個故事。

有一個不錯的姑娘，來自一個重男輕女的家庭，爸爸長年在外花天酒地不務(wù)正業(yè)，家庭負擔都是媽媽在承擔，與此同時，爸爸從未對這個女兒正眼相看，溫和地表達過什么情感，爸爸將僅有的一點愛，分給了兒子。

后面的故事，我要分出兩個版本。

在第一個版本里，姑娘從20歲到28歲經(jīng)歷了三次戀愛，都沒有走進婚姻。

姑娘回憶自己的原生家庭遭受到的傷害，想到自己三段不成功的戀愛，覺得自己始終是一個沒有被好好對待過的受害者，她的記憶里都是被父親、被男友傷害的瞬間。她記住了男友的所有的糟糕的部分，每一個被忽視和傷害的瞬間，然后和她父親的糟糕疊加在一起，讓28歲的她對人生形成了這樣的定論：男人都是很糟糕的，會任意傷害女性，女性在關(guān)系里總是付出的那一個，婚姻很可怕，男人是不值得信任的。

在第二個版本里，姑娘同樣是從20歲到28歲經(jīng)歷了三次戀愛，一樣沒有走進婚姻。

這個在原生家庭有很大創(chuàng)傷的姑娘，想到自己經(jīng)歷的三段戀愛，她記住了那些被愛的瞬間，她雖然從未被父親好好地注視過，但是她在戀愛里，嘗到了被重視和關(guān)注是怎樣一種感覺，她記住了她收到情人節(jié)禮物和玫瑰的那天，記住了曾經(jīng)被追求者帶到氛圍很好的高級餐廳吃飯，記住了戀愛中很多美好的部分。

兩個版本里，姑娘對待記憶的方式，是不同的，她在不同的版本里，認為值得記住，應(yīng)該一直記住的“重要事件”也大不相同。

這種不同，很大程度，也決定了她的未來。

我們沿著兩條不同的線，來到了這個姑娘的30歲。

當她再一次面臨一段可能開始的新感情，一個生命中新出現(xiàn)的男性，當然這個男性肯定不會是完美的，也不會是足夠成熟的，也是帶著他的人格缺陷、原生家庭的創(chuàng)傷，來到這個姑娘面前的。

當關(guān)系遇到挑戰(zhàn)，兩個人產(chǎn)生分歧摩擦，姑娘也有一些受傷的感覺的時候，兩個版本里的姑娘的此時此刻，回憶往事，提取的記憶，將完全不同。

沿著第一條線，姑娘30歲的時候，回憶起她的前30年，幾乎都是悲觀的。她所有提取的記憶，都構(gòu)成了一條她對于自己的定義——我一直都是生活中的那個受害者，我有糟糕的原生家庭，我沒有辦法很好的建立親密關(guān)系，我相信所有男人都有問題，我總是碰到傷害我的人，這一切都讓我精疲力盡，人生實在是很艱辛。

沿著第二條線，姑娘30歲的時候，回首她的前30年，她覺得我的二十歲，比我的童年好了太多，我成長了，獨立了，離開了不愛我的父親，離開了過去我無法選擇的環(huán)境，我發(fā)現(xiàn)我也有得到愛的權(quán)利和資格，她淡化了傷害的瞬間，總是一遍一遍的想起那些讓自己感到自信和幸福的體驗。

這些被她選擇的記憶，堅定了她面向未來的信心，她告訴自己“我是有價值的，我是可以被愛的。盡管我的上一段。做得不那么好，但我的下一段也許會做得更好。

如果你是這個時候出現(xiàn)在對方面前的男人，你要對她展開追求，那么你要下的功夫，你要做的推進，顯然是不同的方向。

一個個體的記憶通常都記載著他自認為重要的事件，這是人從數(shù)以萬計的印象中篩選出來的，所以記憶可以稱作一個人的“生活故事”。

這個時候，如果你是處于挽回者的角度，你要去挽回對方。

很多挽回者，習慣于試圖跟對方“重溫場景”。

比方說，喂狗(WeGo)的導師在協(xié)助自己的會員的時候，有時候需要塑造約會場景，會問挽回者意見。我們發(fā)現(xiàn)，大部分挽回者習慣于“哦，老師，我跟她第一次見面是在XXX”，“老師，去XXX那個地方吧，我們以前經(jīng)常去”。

這往往是很簡單但是很不合理的一個選擇。

我們在記憶的驅(qū)使下。用記憶來安慰自己，或者警告自己，從而去實現(xiàn)我們?nèi)松南乱徊?，或者去?yīng)付即將發(fā)生的事情。

在情侶分手后，對于同樣的場景，往往兩個人的“回憶”是不同的。對于挽回者可能覺得那是浪漫，那是美好的回憶，可能對于對方，那是“尷尬”，那是“后悔”，那是當年的“年少無知”。

怎么辦?

首先你要先嘗試試探出對方的一個大體“路徑”，這種試探的方式有很多，我們之前也有分享過一些試探技巧，比如利用共同朋友，或者簡單的一個朋友圈活動測試，都是可以的。

如果沒有導師的協(xié)助下，這個挽回者的試探其實不用做的太細，你只要通過這樣的方式，大致判別對方是抗拒，還是不抗拒之前的場景，甚至只要單純的判別對方對你本人是否存在抗拒度即可。

然后我們再來考慮接下來的。

如果對方的路徑跟你的回憶路徑不同，這個時候我們要怎么辦?

還記得大概去年，我文章里提過的“場景替換”么?

沒錯，主要是通過這個技巧來達成。

關(guān)于記憶，即使是同樣的記憶種子，也會長出完全不同的大樹，因為新產(chǎn)生的記憶會不斷和舊的記憶產(chǎn)生作用，互相疊加或者覆蓋。

注意我們真正記得住的，能夠影響我們的現(xiàn)在和未來的時間的那些回憶，都是那些，我們自認為重要的事情。

所以，當對方對跟挽回者在一起的時候，某些場景可能是負面的。

這個時候我們在挽回的時候，要懂得，你要么避開一些場景，比如以前經(jīng)常吃中餐的，那你挽回的時候，尤其是挽回比較理想，比如進入鳥籠二次吸引螺旋的吊籠階段之后，那你可以多在約會的時候，轉(zhuǎn)換為西餐場景，這樣用新的記憶，去替換掉舊的記憶。

不避呢?

比如喂狗的有些個案，是必須依托到之前的共同回憶的，這個時候你沒辦法避，那么你就要懂得，塑造新的關(guān)注點，比如塑造一些精致的“意外”，塑造一些令人有些困擾的小麻煩，來改過以往的同樣場景的慣有“氣場”。

當然達到目的的方法有很多種，這篇文章主要想表達的，還是解釋給各位小伙伴們知道，為什么同樣一件事，你跟對方在分手后，仿佛是兩種看法?

同時也希望小伙伴能夠明白，我們獨特的自我，決定了我們以怎樣的心態(tài)去回憶，決定了我們記住了哪些而忽略了哪些，但是反過來，回憶也同樣可以影響我們的自我和人格。

挽回者，我們可以利用這個點，去做一些挽回動作，但是反過來，你也要懂得思考，自己需不需要也來重塑一些?

回憶，有時候，并不客觀!

………文章完………

特別說明：

1、文章為個人當下觀點，僅作讀者挽回參考，非建議。切莫對號入座!讀者應(yīng)考慮自身個體因素，會員應(yīng)根據(jù)自己導師意見加以考慮。

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