昨晚，重溫了一次《被嫌棄的松子的一生》。這是我個人覺得很“痛”的作品，痛到不忍心再看第二遍那種，但有時候，我們還是必須正視這種痛苦。

好的作品就是這樣，再次看總有不一樣的感覺，可能是經歷多了，人成長了，看法和角度自然也跟以前有所不同。以前看的時候，只是覺得有些心情被擊中了，但說不出來為什么，唯一的心情，只是松子的不幸，太慘了，沒有深入去考慮過，為什么。文章源自懂愛網-http://www.motor-park.com.cn/213605.html

這次重溫，卻很明顯的感受到，在松子不幸的背后，其實隱藏著對她而言小小的幸福，哪怕這種幸福，是扭曲的，在旁人眼中也是徹底的不幸。

松子的一生非常豐富，做過正經職業(yè)，也做過不正經的，愛過、絕望過、殺過人、風光過，也低迷過，在我們看來，她遇到的凈是渣男，每次以為可以收獲幸福，這次終于幸福了，真的可以幸福了，結果總是產生變數(shù)，把她打入冰冷絕望的谷底。

事實上，跟松子談得上在感情上，建立深度關系的，無非也就是落魄作家和阿龍兩個人，但他們兩人最后都因為覺得對不起松子而崩潰了。這兩段在旁人看來，甚至不能稱之為感情的感情，對松子來說，反而是最彌足珍貴的經歷。

其實做情感服務這么久，也遇到過很多“松子們”，她們在痛苦中掙扎，絕望中咆哮，但就是無法抽身離開，循環(huán)重復著以往一次次的不幸。因為她們都是典型的迎合型人格，她們人生的意義就在于不斷去取悅他人，只有這樣，她們才能真正的感受到自己的價值，才能真切的明白到，自己是活著的。

你可以說松子們都是自虐狂，普通人看到她們經歷的感情，過的人生，都會覺得痛苦得無法承受，甚至包括她們自身也是這么認為的。但松子們卻能做到在痛苦中，享受這樣的感情，即便不受到待見，一次次的討好，只要能從中獲得那么一丁點的愛，她們就會覺得一切都是值得的。即便是很痛的愛，其中也是潛藏著旁觀者看不到的幸福。

這種不幸，與其說是她們迎合型人格帶來的，其實更深層的根源，可以追溯到她們每個人童年時期的經歷。松子之所以不斷取悅身邊的人，以此獲得生而為人的價值體現(xiàn)，歸根究底也只是因為童年時她發(fā)現(xiàn)，只有做鬼臉，父親才會笑。

家庭環(huán)境對孩子的影響，是可以伴隨其一生的。小小的松子就是這樣，走上了迎合型人格的不歸路。就像小時候只有努力表演，父親笑了，她才能感知到自我價值一樣。長大后，她依舊無法和任何人建立正常的親密關系，只有不斷的去重復過往的經歷，哪怕任誰看來都是不幸的。

這是唯一能讓她感覺自己還活著的方式，她的一生都在被嫌棄中度過，從來沒有活成自己真正想活的樣子。

但你能說她不幸嗎？幸與不幸，又該如何判斷，由誰去判斷？在我們看來的不幸，其實對松子來說，也許就是莫大的幸福。就算我們看來她遇到的都是渣男，但她依舊在每段感情經歷中痛愛著，收獲著她小小的幸福，要不是因為遇到這些人，可能她早就活不下去自殺了。

所以，各人自有各人的幸福，每個人追求不同，經歷不同，我們不能把自我的標準，對別人的人生指點評價。因此我也從來不去批判這樣是對的，那樣是錯的，應該要怎樣才最好。人生太短，快樂太少，只要不影響他人，我們都應該有權利去追求各自的幸福。

喜歡渣男還是同性都沒關系，只要自己快樂就沒問題。而如果想獲得更持久的幸福，還是要慢慢學著把重心收回來，放在自己身上。電影雖然有夸張成分，但畢竟來源于生活，所以我們才會有共鳴，只是程度深淺不同罷了。因此，避免松子式的悲劇，最好的辦法還是，試試跳出童年獲得幸福的習慣模式，從自我身上挖掘價值，逐步變得不再依賴任何人去活著。

不管是感情還是人生，關注當下的快樂，都不會過得太差。這是對這部電影，我個人當下的看法。有興趣而又沒看過的話，也可以上網找來看下，可能會有不一樣的感受，學會取悅自己，知道如何去愛和被愛。

作者簡介

Fannie |喂狗(WeGo)戀愛援救聯(lián)盟情感咨詢導師，沙盤游戲治療師。非典型80后，愛說冷笑話的挽回導師;曾任多家雜志情感類專欄編輯職務。長期在實踐中整合應用，形成了幽默又接地氣的自家風格。

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