比吵架更氣人的是什么？那就是，明明自己已經(jīng)很生氣了，對方仍不為所動，拒不認(rèn)錯，找各種理由開脫，有時候真的不明白，世界上怎么會有這樣的人？

可生氣歸生氣，有一種情況，是TA真的認(rèn)為自己沒錯的，不是狡辯和借口，就是打從心底里認(rèn)為不該被責(zé)怪。對同一件事的看法，為什么會產(chǎn)生巨大分歧？這要從人類的心理機(jī)制說起。文章源自懂愛網(wǎng)-http://www.motor-park.com.cn/213034.html

人類的心理機(jī)制都是傾向于自我服務(wù)的，所以我們總能找到理由去為自己辯解。比如說上班遲到了，這是個毫無疑問的錯誤?？蛇@不能怪我，是距離太遠(yuǎn)、鬧鐘不響、忘帶錢包、路上堵車……總之我是錯了，可我情有可原，你要不諒解我，那就是你的錯。

你看，到頭來老板不能責(zé)怪員工遲到，還必須原諒，關(guān)心是不是工資待遇給的不夠，所以他才沒能搬到離公司近點(diǎn)的地方住。

上班遲到了這是個結(jié)果，導(dǎo)致結(jié)果可能有很多原因，從外部找原因（堵車、鬧鐘壞了）叫外部歸因，從內(nèi)部找原因（自己太晚睡，賴床）叫內(nèi)部歸因。幾乎所有人，在自己遇到壞情況后，都是屬于外部歸因的，只有這樣才能逃過自我內(nèi)心譴責(zé)。

發(fā)展出這樣的心理，其實(shí)是人類對自我的保護(hù)，要是不這么做，我們就很有可能會陷入長久無限的自責(zé)中不能自拔。但與此同時，人們又常常對別人的事，做出內(nèi)部歸因的解釋。

比如說，要是今天遲到的不是自己，而是某個同事A，那么我們首先考慮到的，不是A住的有多遠(yuǎn)今天天氣有多壞，而是A本來就是個散漫的人，所以他才遲到了。

說到底，我們也只會為自己找理由開脫，為別人找理由，那太累了，最簡單快捷的方式，就是對其進(jìn)行內(nèi)部歸因。

回到吵架話題。為什么有些情侶，吵來吵去就是吵不出來一個共識，兩人都認(rèn)為對方有錯，拒不認(rèn)錯？

其實(shí)這就是歸因問題。面對伴侶的錯誤，我們很輕易就對其做出內(nèi)部歸因“TA就是這樣的人，每次說了都不聽，我的話TA總不放在心上，這已經(jīng)不是第一次了！”。而忽略掉外部歸因“可能TA這次是真的遇到什么麻煩，沒辦法遵守承諾?！?p>對自己的錯，我們又總能找到理由“不就忘記了你生日嗎，最近工作有多忙你也不是沒看到，幫不上忙就算了還要責(zé)怪我，我這么辛苦不還是為了這個家！”

你看，這才是他們總有吵不完的架的真正原因，根本無法達(dá)成共識，兩人都覺得自己才是對的，自己才是不被理解的一方，誰都說服不了誰。

所以，當(dāng)你和伴侶吵架，發(fā)現(xiàn)哪怕是再明顯不過的錯誤，對方還在找各種理由狡辯的時候，想想這其實(shí)是人類進(jìn)化過程中留下的小缺陷，原諒TA吧，好歹你還有點(diǎn)心理學(xué)常識，進(jìn)化程度比TA稍微要高點(diǎn)，不能一般見識對不？尤其是當(dāng)吵架進(jìn)入“白熱化”階段，互相開始翻起舊賬的時候，只要你還沒想分手，就先就此打住，不要想著有理不怕吵，吵贏的，最終都分手了。

當(dāng)然以上都是指不涉及底線，不想分手的吵架，是希望對方的改變，讓感情變得更好。指責(zé)不是目的，吵架不是目的，想要贏更不是目的。很多人最大的問題是，吵著吵著就忘記初心了，忘了是為什么吵，只想要壓倒對方，讓對方服輸。其實(shí)贏了罵戰(zhàn)，輸了感情，又有什么用呢？感情沒有誰勝誰敗，沒有獨(dú)贏，跨越過對錯的爭辯，能找到最好的相處模式，讓關(guān)系變得更好更溫暖，才是最重要的。