我總結了下，2018年對小孩教育上的事情。

最大的成就是兩件事。文章源自懂愛網(wǎng)-http://www.motor-park.com.cn/212956.html

1、養(yǎng)成了他每次認真刷牙的習慣。

2、基本上不會再出現(xiàn)遲到的現(xiàn)象。

自我感覺挺好的。

以前在小孩管理上，我屬于次要的地位的。像小孩子的作業(yè)，我基本不管。

我不管的原因是我懶，不是我不想管。

我覺得，應該管。

我愛人呢?

也不管。

她不管的原因是真覺得不要管，野性放養(yǎng)，愛咋滴咋滴，不做作業(yè)是吧?無所謂，反正你自己承擔后果……

結果呢?

結果就是小孩經(jīng)常不做作業(yè)。

這，我都是知道的。

但是，我說了他不聽，因為他有保護盾，我說厲害了，他就把媽媽搬出來了，或者把我媽搬出來了，他媽或者我媽朝我吼一頓，我就老實了，什么也不敢說了。

有次周末，要做兩張試卷。

他沒做。

周日晚上，臨時趕工。

做了1/3，然后跑到我房間，眼看就要哭了：爸爸，我做不完了。

我說，那你拿來吧，我?guī)湍阕觥?/span>

愛人就在門口開始吼了：你干脆幫他考大學算了……

周一晚上我問小孩：被罰站了沒?

兒子笑著感嘆：逃過了一劫。

我說，靠僥幸是不可能幸運一輩子的。

對于這些，我還是有一定的容忍空間。畢竟咱們也是這樣過來的。而有些我則很難容忍，比如總遲到。

容忍不了，是因為我們骨子里是有差別的，我讀書的時候，總是最早到的前幾個，包括工作之后，對于時間觀念，我很注重的。

我容忍不了遲到。

愛人呢?

另外一個極端。

例如兒子8點上課，她可能7點50才出發(fā)，若是等電梯或者堵車，必晚，所以我兒子朋友圈子里的綽號就是遲到大王。

兒子對這些，貌似也麻木了，沒覺得有啥。

又不是我自己要晚的，我媽媽送晚了。

這里面還有深層次的原因，就是兒子晚睡，別的小朋友可能9點睡覺，他要11點，我若是管管呢?那又爆發(fā)家庭矛盾，兒子就一句話：你們咋不睡?

基于這些，我決定做點什么。

我做的第一件事，就是跟愛人“講數(shù)”，讓她允許由我來監(jiān)督孩子作息，那么我就把時間點調(diào)整到了晚上8點半。這個時間先做一件事，就是必須刷牙，我要求刷的必須很認真。

我陪他一起。

時間不到不允許停。

我會告訴小孩，爸爸監(jiān)督你最重要的一件事，就是牙齒健康，為什么現(xiàn)在咱們這里牙醫(yī)地位很高?因為這是更高階層所在注重的事情，牙齒健康，能體現(xiàn)一個人更好的形象。所以爸爸需要監(jiān)督你做好，爸爸就做的不夠好，有蛀牙，現(xiàn)在后悔晚了，我希望你比爸爸做的好。至于別的，還不是特別在意。

刷完以后，我再監(jiān)督他9點以前睡覺。

為什么要這么做?

早睡自然導致早起，早起自然就會吃早飯，過去為什么不吃早飯?他7點40才起床，7點50就要出發(fā)了，他咋可能吃早飯呢?

包括周末，愛人又放縱他，意思是想到幾點就到幾點。

往往是到12點以后。

其實，這也是打破了我給固定好的生物鐘。

因為這個事，我們也爭吵。

無果。

那么，我又想了另外的一個方式，我覺得孩子是最聽老師的，我就曲線救國，我管不了愛人，但是兒子能管了愛人，老師能管了兒子，那么我就需要找到老師，我委托兩件事。

第一、跟他談談，不允許遲到。

第二、多檢查作業(yè)，多懲罰。

倒逼著他主動改變。

我又比較內(nèi)向，不好意思去找老師，我只能聯(lián)系我的師妹們，問誰認識我兒子的班主任，聯(lián)系上以后，我談了自己的想法。

老師表示，可以。

一切，好轉(zhuǎn)。

每天一到7點半，兒子就主動催媽媽：快點，快點，要遲到了。

大家好，我是Huang，喂狗(WeGo)戀愛援救聯(lián)盟成員之一。為什么在文章中提這件事呢?

我想通過孩子的教育問題，來跟大家討論一種現(xiàn)象。

我們經(jīng)常是怎樣教育孩子的?

很多家長常用否定或者欺騙的方式蒙混過關，讓孩子服從我們的意愿。

孩子想吃一個蛋糕，可媽媽覺得價格有點貴，不愿意買。對孩子說，蛋糕不好吃，我們不買。

事實上呢?

我們也沒吃過，味道咋樣?

哪里知道。

用否定的辦法達到了不給孩子買蛋糕的目的。

孩子不喜歡刷牙，你對孩子說，你看爸爸媽媽就不會，一顆蛀牙也沒有，你怎么這么邋遢!

其實，也許你有四五顆蛀牙。

長此以往，孩子會逐漸發(fā)現(xiàn)，你所說的，并不是真的，所以對于你的要求，隨著年齡的增長，是會越來越不信任，越來越難以接納。

所以有兒童專家說過：要告訴孩子你自己的真實情況。沒有什么比告訴孩子真話更容易讓孩子接納的了。

比如小孩出去散步，總是要抱。

很多家長的處理手法是，你都這么大了，還要抱?你羞不羞?爸爸像你這么大的時候，都是自己走的。

但是，你何不試試：抱起他，然后看著他的眼睛對他說，兒子，爸爸的手打羽毛球的時候受傷了，經(jīng)常會疼，不能抱你太長時間，抱到前方有路燈的地方，你就自己下來走，好嗎?

我?guī)啄昵笆掷瓊臅r候，是真這么做的。

他會很樂意的點點頭，開心的答應你。

把真實情況告訴他之后，每次他想要我抱的時候，都能得到回應，但也一定是在我的能力范圍內(nèi)。他不會大哭大鬧的討價還價，也不會躺在地上打滾般的無理取鬧。

因為他知道，你已經(jīng)做了力所能及的事情。已經(jīng)把真實情況告訴了自己，自己受到了尊重，也就很自然的接納了這件事。

建立在真實的基礎上。

我也接到過挽回者問我，說對方怎樣怎樣不理解自己，說自己賺的錢，都給她花了，還要買這買那。

我就會問，你說的這些，對方知道嗎?

事實上，很多人認為，愛對方，就是滿足對方內(nèi)心的所有期望，要什么，給什么。

即使自己捉襟見肘，也要全力滿足。

以不合實際的方式為對方建立了一座虛幻的王國。

然而對方被你所營造出來的假象所蒙蔽雙眼之后，就會和現(xiàn)實產(chǎn)生巨大的距離感，最后很難成為一致化的人，也很難去尊重和珍惜他們得來的一切。

所以?

誰叫你不告訴她!

有時候真實的跟對方表達處境，比如最近不賺錢，沒有多余的錢帶你去馬爾代夫了。

盡管當時會失落，但也會理解和接納這件事。

而很多朋友會表現(xiàn)的怎樣?

表現(xiàn)得自己是有錢(有條件)的，但是只是對這個旅游沒有興趣。

然后引發(fā)感情上的爭執(zhí)，又反過來指責對方不理解自己?

其實，如果告訴對方知道真實情況，就并沒有那么糟了。

………文章完………

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