今年開始，春節(jié)前，我們內(nèi)部增加了一個針對助理的“期末考試”。周末的時候已經(jīng)在一些小組中進行。

我覺得蠻有意思的(當(dāng)然可能對于助理來說未必)。文章源自懂愛網(wǎng)-http://www.motor-park.com.cn/212932.html

這個環(huán)節(jié)本意，是希望通過這樣的方式更好地發(fā)現(xiàn)一些“苗子”，對于考的好的，也可以對應(yīng)的在待遇上做調(diào)整。

考的不好呢?

我也不知道，助理們可以多用陰謀論思考看看。

我知道，這事背后是有一小撮的人在“竊竊私語”，有不滿的。

不滿的人，你需要想想，你在怕什么呢?

按照職場規(guī)則來說，常規(guī)理解，你如果感覺對一個崗位有理解，有興趣，你會情不自禁地想表達自己的。

差生才怕考試，你見哪個學(xué)霸怕考試的，恨不得每天都考試。

差生也有兩種。

一種態(tài)度端正的，有慚愧感，知道自己學(xué)的不好，但是苦于自身就是無法解決，比如偏科，這種其實是跟老師也有關(guān)系的。放在團隊中，這里面團隊及管理者也是有責(zé)任的，比如你的培養(yǎng)體制，你的崗位安排。

一種態(tài)度不那么端正的，是沒有慚愧感的，他可能一個星期，曠課4天，唯一一天有來，是因為那天有體育課。等到考試了，最折騰的也是他，你們就是不顧及我的感受!

這兩種差生，任何團隊都會遇到。

第一種，作為團隊管理者應(yīng)該想辦法去解決。

第二種，作為團隊管理者必須要去解決。

這兩個“解決”，是有差別的。

需要說明的是，這主意絕對不是我出的。都知道，對于大多數(shù)人跟事，我是“慫”的，好說話這個點，起碼在工作管理中，未必是好事，所以對于這種“期末考試”，有人提出來，我也覺得是挺不錯的。

我也沒有拒絕就是了。

大家好，我是Huang，喂狗(WeGo)戀愛援救聯(lián)盟成員之一。“期末考試”我也出了一道題，是一道論述題，今天跟大家聊聊這道題。

題目是：

A跟B，A男性、B女性。交往時間4年，期間有異地因素。

交往過程中，高低位狀態(tài)為：A低B高。

交往片段：

1、A承包洗衣做飯等家務(wù)。

2、A承擔(dān)家庭主要經(jīng)濟來源。

3、B在情感角色中，比較“作”，訴求較多(物質(zhì)性訴求比例不大，多為陪伴型訴求)。

4、B在訴求未得到滿足(滿意)情況下，習(xí)慣用威脅分手的方式，作為自己的表達手段。且交往過程中多次使用這種方式。

分手片段：

異地情況下，某個小節(jié)日(非重要性)，B要求在異地的A過來自己所在的地方，由于時間倉促(B并無提前提出方案)且A工作等原因，拒絕了B的訴求。

起初A不斷的通過送禮物，說好話等方式希望得到B的原諒，但是B采取不接電話不回微信等方式，表達不滿。

接下來A也不主動聯(lián)系了，這個過程持續(xù)了2周左右，B越想越生氣，最終再次決定威脅下對方提出分手(本意并無要分手的意圖)，但這一次A同意，并也強調(diào)自己也確實覺得不適合。

B開始后悔，主動表達自己說的是氣話，并過去對方所在的地方試圖挽回。

挽回片段：

陸陸續(xù)續(xù)B去找了A幾次，剛開始B有一種感覺：A應(yīng)該是在故意氣我，兩個人的關(guān)系并沒有差。

因為，剛開始去到對方所在地的時候，兩個人其實相處挺好的，這里面包括有發(fā)生性行為。

但這樣的狀況并沒有保持多久(期間A也并沒表示不分手了)，A開始不再愿意跟B見面甚至不愿意對話，電話包括信息開始有不接的跡象。

問題：

根據(jù)所述情況，請解釋B在挽回階段所認(rèn)為(理解)的分手后“雙方關(guān)系并沒差”這種現(xiàn)象。

這道題，是送分?還是送命?

讀者小伙伴們怎么看?

這道題，其實并不算偏僻的題，它比較“開放”。

比如你可以從“作”這個點做一個論述的切入，著重討論“1-3分型”以及臨界點“底線”的空間。(讀者可參考：1-3分型：拿什么拯救你，我的“公主”!)【查看該文章，可復(fù)制添加微信到網(wǎng)站查看】

這樣是算你對的。

也可以怎樣?

你如果提下reaction formation(讀者可參考：挽回男友，女挽回者可注重reaction formation挽回技巧)【查看該文章，可復(fù)制添加微信到網(wǎng)站查看】。

也不會算你錯。

甚至你來說下“時間知覺”，最好體現(xiàn)下賓浩斯遺忘曲線(讀者可參考：分手后挽回的最佳時間“相對”感!及錯過后彌補思路!)【查看該文章，可復(fù)制添加微信到網(wǎng)站查看】這里面可能存在的變化。

你都會有得分。

這道題局限性的條件很少，很“開放”的，所以是不是送分?

送分!

送命嗎?

如果說送命，那你肯定中了我的小圈套。

什么圈套?

你回過頭會發(fā)現(xiàn)，其實這道題，我刻意地在每個小層次里面，都體現(xiàn)了“異地”這樣的信息。

如果你從異地的角度來論述這道題，你就崩了……

不好意思，這是個圈套。

包括你用較大篇幅去聊“異地”，哪怕有以上的包括1-3，或者時間知覺這些，都是錯。

因為這說明，解這道題的人還沒有剖離主次的能力，太容易被對方的表達方式所干擾。設(shè)想，如果你現(xiàn)在不是助理，而是一位協(xié)助挽回者的導(dǎo)師，那難道，你會因為你服務(wù)的挽回者在表達上面多用“異地”這個詞眼，你就把這個揪出來作為挽回的核心嗎?

顯然不應(yīng)該這樣。

其實這道題，你如果用上面的幾個點來論述，不能說錯，但是其實并不完美。

這道題要想真的答的好，最貼近我的問題“雙方關(guān)系并沒差”這種現(xiàn)象，應(yīng)該是從糾紛的階段模型來說。

然而答案收上來后，用這個回答的比例是最少的，這讓我有點失望的。

能用這個回答的助理，我相信最起碼，在去年一整年的助理培訓(xùn)會，是有認(rèn)真聽的，因為咱們18年對于助理的例行培訓(xùn)，其實“階段解析”方面是一條主線，而單單糾紛的階段模型來說，最起碼我來講的，都講過2-3次。

這道題，其實壓根不用多復(fù)雜的糾紛階段模型，只用最簡單最原始的那個，就能夠解釋清楚。

相信大部分讀者小伙伴也能感覺到，往往一段關(guān)系的終結(jié)是有過程的。

這里的關(guān)系不單指情侶關(guān)系。

最基本的模型是什么?

如上圖，就這5個階段。

這個模型如果你喜歡看一些關(guān)于“職場進階”“客戶溝通”方面的書籍，應(yīng)該很有機會會看到。

綠色框里面，叫做優(yōu)先處理階段(合理化階段)，關(guān)系出現(xiàn)糾紛后，在這三個階段中，維系的可能性大大增加，更趨于合理化。

很多時候，我們發(fā)現(xiàn)自己明明夠“作”，哎呦但是能降住對方哦?

是因為什么?

如果你從階段來看，往往是因為你“作”的是時候，它發(fā)生在：

表達不滿→談判協(xié)商

這兩者之間，更靠近“表達不滿”。

你會發(fā)現(xiàn)，在這個階段上，很多情侶來來回回，吵架打架，其樂融融，安然無恙。

雙方的感受，其實都有一種“甜膩膩”的感覺，能夠get到對方訴求里面的“對自己的需求”，這是很重要的。

借著吵架，撒著嬌~~~

但是問題在于，“作”可以，但是彼此都要有“作”的空間。

撒嬌可以，但不能都你撒……

吵架無妨，但怎么也都你來開吵?

你會發(fā)現(xiàn)，題目中A跟B的交往關(guān)系中，一直是B在提訴求，A在滿足訴求。B在提出“示警信號”，A則提出解決方案。

沒有“往來”，戀情自我的修復(fù)功能就有可能開始停滯，“不滿”等情緒開始積壓，戀情朝著糾紛模型的后部延伸，對此前兩人之間的種種不滿進行協(xié)商。

這個過程可以理解為雙方判斷“藕斷”是否有“絲連”的過程。

更應(yīng)該注意：“表達不滿→談判協(xié)商”和“談判協(xié)商→轉(zhuǎn)變關(guān)系”這兩個階段，雖然都沾著“協(xié)商”這個邊，但是后者的糾紛程度是達到一個峰值的，要加以區(qū)分。

一般來說，隨著“討價還價”，一來一往，大多數(shù)關(guān)系能夠重新達成對于雙方責(zé)任和義務(wù)邊界的共識。

修復(fù)關(guān)系。

復(fù)位。

A跟B是另外的一個結(jié)局。

問題確實出現(xiàn)在B身上，由于B主導(dǎo)“糾紛”的產(chǎn)生，卻又拒絕對話，從而“成功”引導(dǎo)A復(fù)制了這樣的行為，形成合力，共同造成了一個關(guān)系空檔。

而這個關(guān)系空檔，正好處于“表達不滿→談判協(xié)商”中，傾向于“談判協(xié)商”一邊的時候，從而跳躍式的進入“談判協(xié)商→轉(zhuǎn)變關(guān)系”階段。

注意雙方所有你來我往的試探，都是為了在談判中為自己增加籌碼。空檔的出現(xiàn)，會導(dǎo)致一種情況：

促進一方退出了談判。

老子不談了!

當(dāng)以B為首，和A共同塑造出空檔之后，并且再次由“問題制造者”提出“分手”，而A欣然同意。這個時候A跟B的戀情，出現(xiàn)了一個最致命的點：不同步。

在階段模型上看，出現(xiàn)了這樣的變異：

雙方同樣位于“談判協(xié)商→轉(zhuǎn)變關(guān)系”這個階段，但是B傾向于“談判協(xié)商”，A傾向于“轉(zhuǎn)變關(guān)系”，出現(xiàn)了不同步。

這就形成了一個變量：X。

這個變量是個難題，表示雙方對應(yīng)“談判協(xié)商”“轉(zhuǎn)變關(guān)系”傾向程度的相對距離。距離越大，對“所處狀態(tài)”理解的差異越大。

變量X也是很多挽回者會“自我感覺良好”，而實際對方覺得你就是個傻B的原因。

理解的差異在于兩個人的關(guān)注焦點有變化：

對于A：兩人之間的關(guān)系不再是焦點，對未來的重新規(guī)劃，以及對角色定義成為了首要考慮的問題。

對于B：焦點依舊是“協(xié)商”，更多關(guān)注的還是對方的態(tài)度。

B所理解的“雙方關(guān)系并沒差”?

是觀察到A所處于角色定義時的猶豫狀態(tài)時體現(xiàn)出的行為。此時的A，其實是一個觀察者，一個思考者。

而B則將此理解為：兩個人其實跟之前沒差別。

從而引出自己的認(rèn)知：看吧小樣，你還是離不開我嘛!

從這個思路，我們可以合理猜測，此時此刻，B的挽回方式應(yīng)該出現(xiàn)停滯現(xiàn)象，以及自我感覺良好恢復(fù)原有狀態(tài)的情況。

B之所以對后面的對方不再愿意跟自己見面甚至不愿意對話產(chǎn)生認(rèn)知上的障礙。更好的證明了這個合理推測。

因為到了這個點上，A明顯完成了“轉(zhuǎn)變關(guān)系”階段，已經(jīng)脫離B，獨自進入“整理階段”，記住我們一開始的示意圖顯示“整理階段(埋葬)”，是因為如果關(guān)系是情侶關(guān)系的，我建議你理解為“埋葬”階段，更好理解。

總之，這個過程，很有誤會……

一個以為不會走，一個以為會挽留。

各失所望。

………文章完………

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