讀者來信問了一個情感維系方面的問題。

大致說經(jīng)常跟老公吵架，對于吵架本身她心里一點(diǎn)都不慌，用她的話講，都不是那種會記仇、會離婚的人。文章源自懂愛網(wǎng)-http://www.motor-park.com.cn/212850.html

她的困擾是什么?

是吵架后到恢復(fù)“和諧”期間的這個冷戰(zhàn)階段，感覺很不舒服，會很尷尬。

她提了一個問題，為什么慢慢地，吵架過后等到老公主動過來哄自己的時間越來越久了呢?甚至最近出現(xiàn)了并不主動哄自己了，反而是自己先主動跟對方說話的情況?

大家好，我是Huang，喂狗(WeGo)戀愛援救聯(lián)盟成員之一。吵架后冷戰(zhàn)好不好?

肯定不好(可看下花花導(dǎo)師的《有話好好說，別冷戰(zhàn)》找找感覺)。

但是，我們經(jīng)常冷戰(zhàn)。

原因在于，冷戰(zhàn)是一個非常簡單可以做到矛盾緩沖的東西。

我們希望通過“冷戰(zhàn)”解決矛盾激烈沖突(爭執(zhí))的不舒服，但是卻延伸出另外一種不舒服。

咱都冷靜下來了，你咋還不主動來跟我說話?

像這個讀者遇到的問題，為什么隨著不斷的冷戰(zhàn)，老公“冷”的時間被逐步的拉長，甚至不再主動的恢復(fù)關(guān)系?(一般受觀念影響，冷戰(zhàn)都是以男方的主動行為結(jié)束)。

我們首先應(yīng)該先復(fù)習(xí)一下自我價值感。

還記得嗎?

自我價值感有高有低。

自我價值感很高的人，善于展示自己，用主動控制主導(dǎo)事件的方式去體現(xiàn)自我價值。所以有時候即便錯不在自己，自我價值感高的人有能力和力量放下“對”與“錯”的糾結(jié)，而主動的承擔(dān)起感情責(zé)任，去安慰(哄)對方。

自我價值感低的人，不善于主動展示自己，或者說他們善于“隱藏自己”，習(xí)慣把自己包裹起來。他們一直以來不斷地給自己打造一套“防御機(jī)制”，以免受到傷害。這種防御機(jī)制往往是由程序化的規(guī)則和條款組成的，當(dāng)遇到1執(zhí)行A，遇到2執(zhí)行B。

一種條件判斷式的自我防御。

所以自我價值感低的人看待問題就很僵化、固執(zhí)，一件事情只有一種解決方法，沒有其他選項(xiàng)。

當(dāng)情感中雙方發(fā)生爭執(zhí)，他會感覺到被否定。

如果你是對的，那么我就是錯的。

我是錯的?

那我是無法接受的。

他恐懼這一點(diǎn)，所以他反感，他逃避，甚至一手主導(dǎo)為雙方的溝通方式制作了冷戰(zhàn)模型。

為了什么?

維護(hù)自己的自我價值。

復(fù)習(xí)完自我價值的高低，我們可以試圖來分析這個讀者遇到的問題。

由于讀者提供的情況有限，我們無法做由上自下的梳理，但是我們可以用結(jié)果往前推的方式，辯證地看待問題。

老公“冷”的時間被逐步的拉長，甚至不再主動的恢復(fù)關(guān)系。

顯然，是自我價值感低的“結(jié)果”表達(dá)。

又考慮，之前老公是存在主動形式的自我價值感高的表現(xiàn)。

那么我們可以得出一個辯證的結(jié)論：

要么老公的自我價值感本來就低，要么他的自我價值感是本來高的現(xiàn)在降低了。

這兩點(diǎn)的不同，取決于對方“曾經(jīng)會主動結(jié)束冷戰(zhàn)”的動機(jī)。

動機(jī)1：如前面介紹自我價值感很高時所說，這種動機(jī)屬于對方主動(樂意)地承擔(dān)起感情責(zé)任。

動機(jī)2：本來對方就不是一個自我價值感高的人，主動行為僅僅是出于世界觀，道德觀的約束，被動的承擔(dān)這樣的主動責(zé)任。

情感維系方面的工作，其實(shí)跟追求，或挽回一樣的道理，你都得去審視你自身的問題背后存在的癥結(jié)，否則都容易出現(xiàn)用解決A問題的方式試圖去解決B問題。

那結(jié)果可想而知。

這兩點(diǎn)的不同，維系的方式自然有所區(qū)別。

自我價值感是本來高的現(xiàn)在降低了，說明什么?

說明對方很“疲勞”。

這種疲勞來源于“不公平”。

一次、兩次的主動，對方雖然是“服軟”，但是他能從這樣的動作獲取一種自己是主動維系婚姻的好男人的快感(成就感)。

但是十次八次?

為什么每次都是我去認(rèn)錯呢?

尤其是這十次八次里面，往往是女方顯而易見的無理取鬧來說。

這種不公平的感覺，就會讓男方無法忍受。

要維系好這樣的情況，女方最好的做法是，首先要減少“任性”行為，盡量克制因?yàn)槊黠@的自身無理取鬧導(dǎo)致的爭吵。同樣的改變一下這種“供需關(guān)系”，試著先從對抗?fàn)顟B(tài)下來，你不用次次都這樣，甚至你可以等對方再次主動的緩和關(guān)系后，試著給與“獎勵”，比如接下來的一段時間，組織一些出游，看電影的小情趣，或者買上一兩件比較誘惑的睡衣等等。

去獎勵對方，激活對方。

你會發(fā)現(xiàn)，通過這樣的行為，就可以重置對方的“疲勞感”。

自我價值感本來就低呢?

說明對方以往的主動并不是自己“愿意”的。

所以這里面就會積累問題。

前面每一次的冷戰(zhàn)結(jié)束，其實(shí)都在對對方造成對這段感情的“厭惡疊加”。

當(dāng)對方的“反抗”出現(xiàn)，已經(jīng)是一個危險(xiǎn)信號。

就像小孩子，你越逼他去背單詞，背多一個，可能他對英文的厭惡程度就多了一分。

最終他會盡可能的找到機(jī)會去偷懶。

當(dāng)小孩子出現(xiàn)曠課情況(反抗)的時候，就很危險(xiǎn)了。

原因在于這本來就是他不愿意做，但是又沒有辦法不做的事情。

對于他來說，這里面沒有享受的過程。

要維系好這樣的情況，最好是在雙方都心平氣和的條件下，將冷戰(zhàn)這件事兩人揪出來聊一聊。

雙方將這件事模式化地談妥它。

為什么模式化?

看回上面說的，自我價值感低的人習(xí)慣打造條件判斷式的自我防御部分。

比如咱兩商量，不管以后吵架不吵架，咱們盡量不要冷戰(zhàn)，咱們有問題說問題，隔天該干嘛干嘛。就事論事不許人身攻擊，誰先挑起沖突，誰先主動服軟。

等于說，雙方先備案一份模式化的解決方案。

這樣對于對方來說，他會更樂意去執(zhí)行它。

………文章完………

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