連著周末，蘇萌呆到了今天，她同事先一步走了。文章源自懂愛網-http://www.motor-park.com.cn/212684.html
早上我?guī)г绮腿ソo她，順便送她去搭車。
早餐是我愛人做的烤面包，豆?jié){機太久沒用過了，愛人專門提醒到附近買點，面包有點干。
行。
買豆?jié){的時候呢，在我后面有一個小靚女，估摸著應該是高中生，本來安靜地在排隊，她突然側過身朝著馬路對面喊某人的名字。
嚇了我一大跳……
哦，原來對面有個小靚仔。
小靚仔似乎沒有聽到他的呼喊，也沒往這里望，走過去了。
我對著那個小靚女說了句：太遠了，他沒聽見。
小靚女怎么說?
壓根沒睬我，顯得很淡定，買了豆?jié){就也走了。
我就有點尷尬……
尷尬之余，咱又習慣反思，你憑啥沒回應我?
那又得想，為什么我覺得你需要回應我?
再近一步：
我為什么會對她說那樣的話呢?我當時什么感覺?
通過這樣的邏輯去思考，你會發(fā)現，原因是我認為小靚女會因為小靚仔沒理會自己而沮喪、失落。
所以我跟她說“太遠了，他沒聽見”是想干嘛?
是一種安慰。
她需要嗎?
她可能并沒有沮喪，反而以為我是一個試圖搭訕的怪叔叔。
我安慰的其實是誰?
其實是我自己。
因為我仿佛才是那個會介意別人沒有回應我，會因此而感到沮喪、失落的人。
當然這件事太“小”了，太“獨立”了，所以其實并不能以此概括這短暫的心理互動。
也許小靚女也沮喪，只不過咱長的太丑，她不想跟我說話，哪怕我是試圖安慰她。
不管真實的原因是什么，這并不影響我們帶出這個思維邏輯，去發(fā)現有可能存在的這個現象，并作為今天的討論。
大家好，我是Huang，喂狗(WeGo)戀愛援救聯盟成員之一。其實對于“我與別人打招呼，別人不理我”或者“別人同我打招呼我沒聽見，對方以為我故意不理他”這樣的事情我是比較在意，并會有所困擾的。
比如如果我在路上看到蘇萌，在我覺得“應該聽得到”的范圍內，我喊她，結果她跟那個小靚仔一樣無動于衷地走了。
我的內心是會開始猜測一些東西的。
她怎么來了這邊都沒聯系我?
她剛才是不是裝沒聽到呢?
我有沒有哪里得罪她了?
反過來，如果別人喊我，我沒聽到呢?
如果我知道了這件事，我會急于解釋，會很尷尬，因為我怕對方以為我故意不理他。
“別人沒有回應我”和“別人可能誤會我故意沒理他”會促使我的情緒有波動，出現糾結感困擾感，那么說明什么?
說明這是我的一個心理性小弱點。
每個人都會有心理性弱點，視乎反應有大有小，視乎種類有多有少。
但都會有。
你可以將其看為一個個按鈕，你一按，對方就會有情緒上的反應。
啪，就亮了。
有些很亮，有些則暗一些。
包括戀愛交往在內的人際關系中，有些時候我們被莫名其妙地“激怒”，或者對方莫名其妙地被“激怒”，怒氣沖沖，小題大做，很有可能就是被剛好按到了這個按鈕，戳到了這個心理性小弱點。
心理性小弱點也是一種隨著一個人的成長在自己的內心設定好的心理程序。
注意關鍵詞是“設定好”。
設定好意味著除非當事人刻意地去“更改”程序，否則一旦促發(fā)條件，就會自我運行。
比如我認識一個人，男的，如果你在他面前談論身高，他就會有小情緒。
有次有個女的聊起說找男友一定得找一個超過175的，否則會顯得看起來比自己矮。
這哥們就忍不了了：175以下怎么了?你以為你有多漂亮?你想找，人家未必愿意!
在場的人一時都很驚訝，可這哥們也沒覺得自己失態(tài)，看得出他是很憤怒。
包括說這句話的女性在內的旁人，其實都不能解讀出這里面有針對這哥們的意味，這哥們表達的憤怒其實是來自他自己的解讀。
原因可能是此前他因為身高問題遇到一些挫折，比如被同學嘲笑，或者被喜歡的女生拒絕。
所以哪怕現在諸事順利，但是“個子矮”卻是他的心理性小弱點，是一個按鈕，別人一不小心按到有關“個子矮”的心理按鈕時，他就容易憤怒 ，難以控制自己的脾氣并呈現攻擊性。
在親密關系中，這個按鈕其實是很容易被發(fā)現，但它也很容易破壞彼此的關系。
我們會因為對方無意間的一句話，一個表情或者一個行為就使自己暴跳如雷、怒不可遏。
這多半是因為對方按到了咱們的某個心理性小弱點的按鈕。
相反，你也有可能按到對方的。
還要注意的是每個人的心理性小弱點都很獨特。
你的心理按鈕并不是別人的心理按鈕。
有的時候讓你暴跳如雷的一句話或者一個行為在別人那里完全就不是個事。
我很建議各位小伙伴，如果有心去經營一段戀情，不管你是在戀情中，還是在挽回這段戀情的過程中，去留意記錄這些心理性小弱點，記錄自己的，記錄對方的，然后加以利用，這有可能成為你一個非常好的加分項。
這個利用，可以分為兩點：原則性利用跟技巧性利用。
所謂原則性利用，是以符合兩性交往和諧的前提來講。
我們應該干嘛?
我們應該對自身的心理性小弱點進行遏制。不能把自己搞的像個地雷陣，隨便按一下，都爆。
減少范圍，減少強度。
這個過程不要想著一次性消滅，沒有人可以做到。
但是只要你愿意總結，愿意把自己的心理性小弱點給列出來，那你完全有能力去減少按鈕的數量，以及降低引爆之后的強度。
而對對方的心理性小弱點呢?
我們以規(guī)避為主，協(xié)助解決為輔。
這個主從關系一定要搞明白，你不能也不建議你列出對方的一列心理性小弱點，然后就想著我要跟你溝通，你這些按鈕都要不得。
那你會做得很痛苦，而且這個過程中摩擦反而會加劇。
所以當你總結了對方的心理性小弱點之后，首先要做的肯定是規(guī)避，在拉長時間的情況下，逐步地緩慢地協(xié)助去調整對方的“程序”。
原則性利用就是沖著減少雷區(qū)，減少摩擦的方向去做的。
而技巧性利用呢?
技巧性利用一般是應用在挽回場景中，利用心理性小弱點對應到當事人的關注度這個特性，去制造沖突、事件、話題，從而建立一個較強的互動粘度。
主要利用的是對方的心理性小弱點發(fā)生在挽回者身上后所引起的對方的關注以及來自于對方的主動互動。
比如“看不慣借錢不還”是對方的一個心理性小弱點。
你完全可以塑造在自己身上發(fā)生了這件事情，有人借你的錢不還給你，并適當的將此類信息表達出去，以獲取對方的一個關注，并與你產生一個深層次的討論，塑造“統(tǒng)一戰(zhàn)線”。
其次還可以利用自身的心理性小弱點結合對方的去做點事情。
這個就要重視其中的關聯性、相似性。
要存在一個合理模糊的可能。
比如說你們彼此分手主訴中有一點是因為你的某個心理性小弱點造成的，可能是你總是看不得朋友覺得你不夠義氣，你盲目地“愛面子”，所以你對待朋友，都是大手大腳，沒有一個節(jié)制。
而如果對方有一個心理性小弱點是人情往來方面的，比如別人送禮給她，她會難衡量是否回禮，回什么禮，怎么回這個問題。
那么在挽回的過程中假設已經到了一個比較良好的互動階段，對方在觸發(fā)了自己的心理性小弱點的時候，你完全可以“舊事重提”，比如：是啊，這種問題真頭疼，我都好怕，好煩的，你總是說我豬朋狗友一大堆，花錢大手大腳，其實我對這些往來真的很煩。
看到沒有?
其實這彼此之間的心理性小弱點是不是一個意思?
并不是。
一個是“哥們義氣”的愛面子問題。
一個是對于人情往來的行為困擾。
但因為自己的心理性小弱點與分手這件事有關聯性，需要(最好)去解決。其次對方有與之對應的相似性心理性小弱點，有合理模糊的可能。
那么我們就可以通過刻意地模糊概念的方式，去表達：
我跟你是一樣的。
………文章完………
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