點(diǎn)擊上方“藍(lán)字”，進(jìn)入首頁，瀏覽更多精彩。德國心理學(xué)家J.Heckhausen提出過一個控制能力終生發(fā)展理論，分為初級控制與次級控制。

在初級控制中，個體行為指向環(huán)境，通過改造環(huán)境實現(xiàn)控制的企圖；文章源自懂愛網(wǎng)-http://www.motor-park.com.cn/212432.html

在次級控制中，個體通過自我調(diào)整行為，實現(xiàn)適應(yīng)環(huán)境的企圖。

聽起來很復(fù)雜，舉個例子理解起來就容易得多。

孩童時期，我們就天生習(xí)得初級控制的技能，得不到的玩具和糖果怎么辦？通過在父母面前哭鬧，指向糖果，我們就可能得到。這是初級控制的體現(xiàn)，我要改造身邊的環(huán)境來配合我。

糖果好說。可隨著要求的逐步提高，終究是要碰壁的。比如當(dāng)你在得到糖果后，又想要一輛嶄新的兒童三輪車。出于教育孩子的考慮，父母拒絕了你的要求。你的人生第一次碰壁，終于知道了原來環(huán)境不是必然會圍繞你的喜好轉(zhuǎn)變的。

成熟一點(diǎn)的孩子，此時會加入思辨成分，知道得不到的東西，再鬧下去也沒意義，指不定還要挨上一頓“愛的教育”，于是就此作罷。

要不到，那就不要了。這是個體通過自我調(diào)整去適應(yīng)環(huán)境，是次級控制的體現(xiàn)。

初級控制是試圖控制環(huán)境，次級控制，是控制自己。

以上道理舉例子說明后，我們會發(fā)現(xiàn)很簡單，太簡單了。三歲小孩都懂的道理。吃不到的葡萄，在心里暗戳戳地想它一定是酸的，就不想吃了。

可是大人也不總是理智的。在遇到挫折的時，有時候也會用原始、幼稚的方式去應(yīng)付，以減低自己的焦慮。這就是所謂的退行，屬于心理防御機(jī)制的一種。

在親密關(guān)系中，最常見的就是，面對親密愛人時，我們退行成一個孩子，要求對方無條件地愛自己，滿足自己的要求。

例如，有的女生會覺得男友不夠在乎自己，于是通過哭鬧、提出無理要求的方式，去試探、試圖控制戀人。

戀人可能開始是愿意的，甚至是樂意的，把這種任性，當(dāng)成了情趣。

女生嘗到了甜頭，下次遇到類似的情況，就會故技重施。

總有一次，戀人受不住了，提出控訴。

女生突然發(fā)現(xiàn)，自己好像控制不了環(huán)境了，初級控制失效。

怎么辦？

加大力度。

先考慮加大力度，是人之常情。以前都是有用的，現(xiàn)在沒用了，說明過去的刺激已經(jīng)麻木，需要更強(qiáng)烈的刺激，喚醒戀人對自己的愛。

她似乎只能這么做，卻沒發(fā)現(xiàn)，關(guān)系已經(jīng)走進(jìn)了惡性循環(huán)。直到戀人忍受不了提出分手。

聰明人在這里，會恢復(fù)理智，開始考慮次級控制——改變不了環(huán)境，我可以改變自己，你不要走，我愿意改。

盡管醒悟晚了點(diǎn)，還算是個不錯的補(bǔ)救措施，憑借剩余不多的愛情濃度，或許還有挽回希望，只要說到做到，不繼續(xù)作死。

泥足深陷的，會走向另一個極端——環(huán)境容不下我，全世界都欺負(fù)我，連你都拋棄我，我不活了。

這就是未成熟的人談戀愛最大的危險，他們學(xué)不會次級控制，覺得全世界都欠了自己。控制不了環(huán)境，我不想適應(yīng)，只有走上自我毀滅的道路。

戀人此時除了害怕，恐懼，剩下的就只想逃之夭夭，逃得越遠(yuǎn)越好。

當(dāng)然以上例子略顯極端，大部分人即使在關(guān)系中受挫，大抵還是理智的。他們更多的不過是生活中為一些小事，吵得不可開交。我見過很多夫妻離婚，所謂性格不合意見相左，其實都是些小事：誰煮飯誰洗碗；窗簾要不要換個顏色；你穿這件不好看換我買的那件……

他們往往要的不是正確，不是真正想要那個選項，不過是想要個聽話的伴侶。本質(zhì)上這就是一種控制行為，沒達(dá)到自己期望，就通過爭執(zhí)，試圖去改造伴侶想法。

都是成年人，每個人都是獨(dú)立的個體，這個世界有很多事，是自己無法控制的，改變不了環(huán)境，至少我們還能改變自己。

懂得這個道理，兩人才算是成熟了，開始磨合的過程。走出泥潭，走向關(guān)系的正循環(huán)。