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收到這樣一條留言：

“和男友吵架了，因?yàn)樗约涸祽龠^的女生吃了個飯，沒有帶我。

我說他是心虛、有意隱瞞，他辯解說問心無愧，就是老同學(xué)之間吃個飯，怕我多心才沒告知。

冷戰(zhàn)了三天，我在想是不是自己太大反應(yīng)了，于是主動給他發(fā)了消息，問他為什么不理我。

他回了一句「沒什么好說的，可能我們不太合適」

我慌了，急忙質(zhì)問他什么意思。他不說話。

我問他，是不是還喜歡著她。他「啪」的一聲，把電話掛了。

老師，我真的很愛他，不想跟他分手，是不是我太神經(jīng)過敏傷害他了？”

大家有沒有這樣的經(jīng)歷，就是想生氣，但聽了對方解釋后，又覺得似乎說得通，沒太大過錯，而自己也有責(zé)任在其中，于是變得不敢指責(zé)，但內(nèi)心仍然感到憋屈。

因?yàn)檎湎н@段關(guān)系，甚至強(qiáng)行把怒火壓下先主動道歉，結(jié)果卻沒得到理解。

明明自己才是受傷的一方，不知不覺中，莫名其妙被動地變成了加害人？

最后不敢生氣了，只剩自責(zé)，只求關(guān)系得到恢復(fù)。

從小就被告誡「嚴(yán)以律己寬以待人」的我們，學(xué)會了遇事先從自己身上找問題。

朋友告訴我，有次在路上走著，到路口時竄出一輛自行車差點(diǎn)把她撞上。那個人急忙停下想問她有沒受傷，還沒來得及開口，朋友先說了句「對不起」。對方馬上就愣了。氣氛特別尷尬，兩人面面相覷不知道說什么好。

作為受害者卻因?yàn)闂l件反射忍不住先道歉，這樣矯枉過正的“律己”，算不算病？

與遷怒無辜相反，現(xiàn)在越來越多的人，陷入另一種情感困境中，那就是不敢表達(dá)憤怒。

仿佛只有立場是處于100%被害，沒有任何瑕疵的情況下，他們才敢發(fā)脾氣。

即使這樣，還是有很多人會因?yàn)轭檻]后果，怕破壞關(guān)系，怕旁人議論，怕給對方帶來傷害，而選擇采用很溫和的方式去表達(dá)。

自己沒有錯，是被傷害的一方，所以可以生氣；但生氣本身是錯的，會給對方造成傷害，所以生氣不對，不能生氣。

陷入了這樣的悖論中，憤怒不停被強(qiáng)行壓下，反傷自身。

受了傷害，忍受了委屈，到頭來連生氣都不敢。

終于活成了不敢生氣的人。

回到留言本身。其實(shí)這是兩個問題，要切分開來看待——「是不是太敏感」和「不想分手」。

首先，是不是過分敏感了？

答案在你自己心中，別人是無法告訴你的，因?yàn)榻椴唤橐?，只有你自己知道?/span>

顯然你是介意的，懷疑，并且對男友的隱瞞有所不滿。

那么，在這件事情上，你的確是因?yàn)樗男袨槭艿搅藗Α?/span>

這里就是可以生氣的。

是不是太敏感？

你為此生氣了，那就不是。

標(biāo)準(zhǔn)在你自己心中。

另一個問題，「不想分手」。

委曲求全才得以維持的關(guān)系，還算值得追求愛情嗎？

這個標(biāo)準(zhǔn)，同樣在你自己心中——你得考慮，為了這個人，你愿意作出多少的犧牲和退讓，換取關(guān)系的保全。

我不會責(zé)備你這樣做不對，但一點(diǎn)忠告是，你最好從中找到個平衡點(diǎn)，設(shè)立止損線。

不顧一切的愛，聽起來很美好，實(shí)際上是不會得到珍惜的，長久不了。

另外，通過不斷犧牲自我感受去換取關(guān)系延續(xù)的方式，終究存在著天花板，你不知道他什么時候就會厭倦，甚至厭煩，從而離開你選擇別人，哪怕到時不是這個曾暗戀過的女生，也會有別人代替你的位置。根本的解決辦法，還是得提升自我價值和吸引。

無論他是不是想分手，顯然現(xiàn)在他根本不在意你的感受，而你在這段感情中太卑微了，照這樣下去，哪怕現(xiàn)在求得他心軟松口，要繼續(xù)這段感情，靠這樣“續(xù)命”的方式，實(shí)在不理智。

當(dāng)然怎么選還是在你，什么才是值得，到哪種程度是可以忍受的，你心中一定會有自己的答案。有些彎路是繞不過的，只有親自走過，你才會得到成長。

以上。